ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Снесла курочка яечко,не простое,золотое,ну что...бежала мышка,хвостиком зацепила и яичко разбилось.Плачет дед,плачет баба а курочка отвечает:
    -Не плачте дед,не плачте баба,я вам снесу ВОТТТТТТТТ ТАКОЕ ЯЕЧКОООО!!!!
    Петух услышал весь диалог и говорит:
    -А я индюку таких тырлей дам...


    Сидит обезьяна на берегу,курит траву,подплывает к ней бобер и спрашивает:
    -Обезьяна,а что ты делаешь?
    -Траву курю,
    -А что здесь такого?
    -Как что ,затягиваешься и не выдыхаешь,кайффффффффф...
    -А можно мне?
    -Да пожайлуста...
    Затянулся бобер и поплыл.Проходит какоето время.Та же обезьяна,тот же берег,та же картина,обезьяна на берегу курит себе траву.
    Всплывает бегемотик и не успев спросить у обезьяны"что она делает?"как та в свою очередь кричит,и окурок падает в воду:
    -Ты что бобер!!Выдыхивай быстрей,выдыхивай!!!
     
  2.  
    denim

    denim Рыболов

    Сообщения:
    272
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    747
    Возраст:
    37
    Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
    - Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
    - Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
    ------------------------------------------------------------------------
    Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
    ГИБДД: - Документики.
    Мужик дает пpава и техталон.
    ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
    Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.
    -------------------------------------------------------------------------
    И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку!
    И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
     
  3.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Пожар в больнице. Пожарные плодотворно поработали.
    Отчитываются перед главврачём:
    - Да доктор, подвал потушили. Вот только есть неприятная новость. Там в комнатке было 3 пациента. Двоих откачали, а вот третьего не смогли.
    Врач как стоял - так и завалился в обморок.
    Пожарники переглядываются.
    Уборщица, моя полы рядом:
    - Да, ребятки, морг у нас в подвале был, морг...
     
  4.  
    acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    158
    Адрес:
    Нетешин
    Рейтинг:
    841
    Возраст:
    Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск:
    - Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
    Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе скорую. Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
     
  5.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    То же из старенького:
    Сидят два рыболова,природа прелесть,озеро классное,клев тоже ничего,типа 1,100 1,200 когда:
    Выплывает катер,мотор ну не меньше 200 л. с.сзади баба на лыжах и с самой хорошей скоростью прямо по поплавкам,обидно.
    Говорит один:
    -Если еще раз проедут,возьму камень,и отпугну этих водоплавающих...
    Проходит 3 минуты,компания возвращается,лыжница в кайфе.Когда равняются с нашими рыболовами,который обещал,бросает камень,самое интересное,попадает!!!
    Лыжница падает,сидят вдвоем и думают:что делать,вытаскивать!!!
    Вытащили,делают искуственное дыхание,когда другой рыбачек,больше который соображает говорит:
    -Слушай В ася,шото я не могу сообразить,делаем дыхание делаем,та шо ты сбил была на лыжах,а эта в коньках....
    ,
     
  6.  
    acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    158
    Адрес:
    Нетешин
    Рейтинг:
    841
    Возраст:
    Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше удовольствия от секса, мужчины или женщины? Находящаяся неподалёку женщина останавливается на минутку, и затем говорит: "Слушайте, мужики, если у вас чешется в ухе, и вы засовываете туда мизинец, и поковыряете там немного, то что от этого получает большее удовольствие, ухо или мизинец?"
     
  7.  
    @rtSpin

    @rtSpin Рыболов

    Сообщения:
    263
    Адрес:
    Харьковская обл.
    Рейтинг:
    2.232
    Возраст:
    30
    Старая опытная Акула учит молодую как правильно есть серфингистов:
    - Когда увидишь человека,катающегося на волнах,подплываешь,делаешь пару кругов вокруг него,так чтоб он тебя заметил,и атакуешь!
    - А разве не проще сразу съесть...???
    - Ну,если хочешь есть с гавном,то можно сразу....

    Сори,если повторяюсь))
     
  8.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
    - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
    - А ты никому не pасскажешь ?
    - Hе pасскажу.
    - А я клизму ставлю !
    - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.



    Из мегафона машины ГАИ:
    - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !



    Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.
    - "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не
    отгадаешь - уеду.
    - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,
    а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
    Один мент думал, думал - отпустил.
    Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
    Тебя как учили ? - Отнимай и дели !



    Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
    "За 10 тысяч удавиться уже готовы!"



    Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется:
    - Инспектоp Махаpашвили, оклад 80 pyблей, тpое детей, жена не pаботает...
     
  9.  
    gorg

    gorg Рыболов

    Сообщения:
    23
    Адрес:
    Киев.Троещина.
    Рейтинг:
    115
    Возраст:
    58
    В джунглях индейское племя поймало американца.француза и .русского.Вождь племени :-Кто быстрее и поровну разделит на 3-х бутылку водки -отпущу а если нет отрежу уши.Первым начал американец.20мин. разливал и в 3-ем стакане оказалось больше.Отрезали ему уши.Француз розлил за 15мин.но в 3-ем стакане оказалось меньше.Отрезали уши.Вышел русский за 15секунд разделил все поровну.Вождь спрашивает:-Как это у тебя получается?Русский отвечает:-А что ты заладил отрежу уши,отрежу уши унас за это голову отрывают:присоединяюсь:
     
  10.  
    acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    158
    Адрес:
    Нетешин
    Рейтинг:
    841
    Возраст:
    В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
    - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
    Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
    - А откуда же вы такой богатенький?
    - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
    - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
    - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
     
 



Поделиться этой страницей