1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. denim

    denim гость Временно заблокирован

    Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
    - Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
    - Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
    ------------------------------------------------------------------------
    Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
    ГИБДД: - Документики.
    Мужик дает пpава и техталон.
    ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
    Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.
    -------------------------------------------------------------------------
    И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку!
    И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
     
  2. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    747
    Симпатии:
    6.894
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    39
    Пожар в больнице. Пожарные плодотворно поработали.
    Отчитываются перед главврачём:
    - Да доктор, подвал потушили. Вот только есть неприятная новость. Там в комнатке было 3 пациента. Двоих откачали, а вот третьего не смогли.
    Врач как стоял - так и завалился в обморок.
    Пожарники переглядываются.
    Уборщица, моя полы рядом:
    - Да, ребятки, морг у нас в подвале был, морг...
     
  3. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    703
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск:
    - Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
    Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе скорую. Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
     
  4. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    858
    Симпатии:
    10.153
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    54
    То же из старенького:
    Сидят два рыболова,природа прелесть,озеро классное,клев тоже ничего,типа 1,100 1,200 когда:
    Выплывает катер,мотор ну не меньше 200 л. с.сзади баба на лыжах и с самой хорошей скоростью прямо по поплавкам,обидно.
    Говорит один:
    -Если еще раз проедут,возьму камень,и отпугну этих водоплавающих...
    Проходит 3 минуты,компания возвращается,лыжница в кайфе.Когда равняются с нашими рыболовами,который обещал,бросает камень,самое интересное,попадает!!!
    Лыжница падает,сидят вдвоем и думают:что делать,вытаскивать!!!
    Вытащили,делают искуственное дыхание,когда другой рыбачек,больше который соображает говорит:
    -Слушай В ася,шото я не могу сообразить,делаем дыхание делаем,та шо ты сбил была на лыжах,а эта в коньках....
    ,
     
  5. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    703
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше удовольствия от секса, мужчины или женщины? Находящаяся неподалёку женщина останавливается на минутку, и затем говорит: "Слушайте, мужики, если у вас чешется в ухе, и вы засовываете туда мизинец, и поковыряете там немного, то что от этого получает большее удовольствие, ухо или мизинец?"
     
  6. @rtSpin

    @rtSpin Рыболов

    Сообщения:
    258
    Симпатии:
    874
    Адрес:
    Харьковская обл.
    Возраст:
    32
    Старая опытная Акула учит молодую как правильно есть серфингистов:
    - Когда увидишь человека,катающегося на волнах,подплываешь,делаешь пару кругов вокруг него,так чтоб он тебя заметил,и атакуешь!
    - А разве не проще сразу съесть...???
    - Ну,если хочешь есть с гавном,то можно сразу....

    Сори,если повторяюсь))
     
  7. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    858
    Симпатии:
    10.153
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    54
    ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
    - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
    - А ты никому не pасскажешь ?
    - Hе pасскажу.
    - А я клизму ставлю !
    - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.



    Из мегафона машины ГАИ:
    - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !



    Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.
    - "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не
    отгадаешь - уеду.
    - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,
    а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
    Один мент думал, думал - отпустил.
    Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
    Тебя как учили ? - Отнимай и дели !



    Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
    "За 10 тысяч удавиться уже готовы!"



    Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется:
    - Инспектоp Махаpашвили, оклад 80 pyблей, тpое детей, жена не pаботает...
     
  8. gorg

    gorg гость Временно заблокирован

    В джунглях индейское племя поймало американца.француза и .русского.Вождь племени :-Кто быстрее и поровну разделит на 3-х бутылку водки -отпущу а если нет отрежу уши.Первым начал американец.20мин. разливал и в 3-ем стакане оказалось больше.Отрезали ему уши.Француз розлил за 15мин.но в 3-ем стакане оказалось меньше.Отрезали уши.Вышел русский за 15секунд разделил все поровну.Вождь спрашивает:-Как это у тебя получается?Русский отвечает:-А что ты заладил отрежу уши,отрежу уши унас за это голову отрывают:присоединяюсь:
     
  9. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    703
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
    - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
    Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
    - А откуда же вы такой богатенький?
    - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
    - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
    - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
     
  10. gorg

    gorg гость Временно заблокирован

    Диалог с глухой старухой:
    -Здорово Дуня!
    -Картошку рою!
    -П.:censored:..да глухая!
    -Плохая,плохая!
    -Е..:censored:.ть тебя надо вглухие уши!
    -Да надо,надо а то замерзнет!





    Стоит пяный мужик в автобусе над женщиной и икает.
    Ж.-Мужчина как вам не стыдно в таком виде ехать в общ.транспорте!
    М.-Ну и что а утебя ноги кривые.
    Ж.-При чем тут мои ноги вы на себя посмотрите!
    М.-А я завтра буду трезвый:gi-gi: