ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Тимон

    Тимон Рыболов

    Сообщения:
    457
    Адрес:
    Херсон
    Рейтинг:
    894
    Возраст:
    35
    Сидит мужик на берегу с удочкой и не клюет у него ни фига.
    Дай думает раз так я пока рюмочку хлопну,
    и только налил - поклевка - подсечка и малипусенький карасик, срываясь с крючка падает прямо врюмку.
    Мужик его отудова извлек, выбросил назад в реку (по малолетству), хлопнул рюмку и....
    как начался у него клев: караси, карпы, лещи сомы, судаки, голавли, окуня и еще много всякого разного
    ...вытянутая на берег огромная щука сказала лишь одну фразу:
    "ВОТ ПАДЛА КАРАСЬ, А ГОВОРИЛ НАЛИВАЮТ И ОТПУСКАЮТ!!!".
     
  2.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
    Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

    Отец смотрит Вовочкин дневник.
    - Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
    - Это по древней истории!

    - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
    - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

    Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
    - Штирлиц, вам наверное одному не спится?
    - Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

    Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
    Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
     
  3.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Сидит компания, скучает...
    -Чё-то как-то скучно, да?
    -Да...
    -Может сыграем во что-нибудь?
    -Ну можно...
    -Давайте в молчанку?
    -Ну давай уж...
    Все замолчали, сидят уже два часа...
    Голос проигравшего:
    -Пи#дец повеселело...

    Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

    Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д.
    Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
    — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
    — …друзья приходили…
    — А где РОЯЛЬ?!
    — …послушать дала…
     
  4.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
    Задает каждому стандартный тест:
    Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
    И получает стандартный ответ: "Так же не бывает", и т.д.
    Данила:
    Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!



    Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: "Не надо...". В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
    Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.



    Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
    Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
    В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
    Папа, а где же козлы?
     
  5.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    -Повстречал как-то Илья Муромец Василису прекрасную.
    - Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту березку из земли выдернуть?
    - Конечно смогу!
    - А ту ель?
    - И ель смогу.
    - А вон тот дуб?
    - Не дуб, наверно не осилю.
    - А если сосну?
    - Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!
     
  6.  
    Maloy

    Maloy Рыболов

    Сообщения:
    304
    Адрес:
    Киев, Кривой Рог (Ингулец)
    Рейтинг:
    1.878
    Возраст:
    29
    МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ:

    Я голоден = Я голоден

    Я хочy спать = Я хочy спать

    Я yстал = Я yстал

    Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

    Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?

    Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

    Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

    Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

    Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя !!!

    В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
    В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

    В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

    Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

    Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

    Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

    Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

    Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

    Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

    Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
    =)
     
  7.  
    gorg

    gorg Рыболов

    Сообщения:
    23
    Адрес:
    Киев.Троещина.
    Рейтинг:
    115
    Возраст:
    58
    Приходит сосед к соседу.
    -Иван, я хочу подарить тебе штору на окно.
    -А зачем мне штора?
    -Ты когда с женой занимаешся любовью в окно все видно.
    -Ну спасибо, спасибо, Петро !.Давай и я тебе что-то подарю - например бинокль.
    - А зачем мне бинокль ?
    - Чтобы ты видил с чей женой я занимаюсь любовью !
     
  8.  
    lml

    lml Рыболов

    Сообщения:
    111
    Адрес:
    Нежин
    Рейтинг:
    138
    Возраст:
    42
    Ты как устроился работать диктором на телевидении? У тебя там, что - БЛАТ?
    Какой блат?! СЕСТЛА!

    Я ненавижу две вещи : расизм... и негров!
     
  9.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Идет стройная, красивая, фигуристая деваха, а за ней хачик.
    - Вах кулинар.
    Деваха молчит.
    - Вах, какой кулинар.
    Та дальше молчит.
    - Вах, вах, вах, ну какой кулинар.
    - Мужчина,я не кулинар.
    - Малчы женшина, сам знаю,
    папа твой кулинар, два яйца, а
    такой пирог испек.

    Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
    беседуют две дамы:
    - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
    - Да что вы!
    - Правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
    - Что вы думаете? - почернели!
    "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
    серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

    Ржевский на банкете:
    - Выйду пожалуй посцать!
    - Поручик, ну кто так говорит? нужно сказать: "Пойду посмотрю на
    звезды".
    Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
    - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
    - О,не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
     
  10.  
    Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.114
    Адрес:
    Кременчуг
    Рейтинг:
    6.414
    Возраст:
    41
    Туристическое агенство.Роскошный оффис.Очаровательная
    секретарша.
    Заходит импозантный молодой человек.
    -Добрый день.
    -Добрый день.
    -Мне бы,девушка,что-нибудь эдакое...
    -Могу предложить сафари в Африке-авиаперелет,великолепный
    отдых.
    -Извините,мне это не подходит-не переношу самолет.
    -Тогда тур по Среднеземноморью.Заход в 6
    портов,море,солнце,Стамбульские
    базары.
    -Извините,но у меня морская болезнь.
    -Ну тогда поездом во Францию.4-х звездочный
    отель,насыщенная культурная
    программа,заезд в страны Бенилюкса,с возможностью
    приобретения
    автомобиля.
    -Не могу, меня в поезде укачивает.
    -В таком случае могу только предложить пешеходный маршрут с
    сексуальным
    оттенком.
    -Вы знаете,пожалуй,мне это подойдет.
    -Идите на х@&, уважаемый
     
 



Поделиться этой страницей