ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    134
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    503
    Возраст:
    49
    В модном клубе идет Новогодняя дискотека.
    "Старый "диджей, стажирует молодого диджея.
    Молодой спрашивает.
    А почему на дискотеке люди светятся красным и зеленым светом?
    "Старый". А это Админы отрываются от компов.
     
  2.  
    кокс

    кокс Рыбачище!

    Сообщения:
    353
    Адрес:
    Кременчуг
    Рейтинг:
    2.395
    Возраст:
    35
    Два дипломата(наш и Англичанен) на светском преме у королевы пошли в туалет и выходя Англичанен помыл руки а наш нет.Англичанен спрашивает: А вас на родине не учили после туалета руки мыть? наш отвечает: Нас на родине учили в туалете руки не обсцикать!
     
  3.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню… Они моются в бане!!!

    Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
    - Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!

    Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и “поддерживал компанию” в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги “укушавшегося” товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл…

    Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..

    Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..

    Настало утро и товарища на работе не узрели… К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища… Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал….

    - Да херово.. Нет, дома никого, все на даче… да лежу.. причем в позе цыпленка табака….. Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!
     
  4.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    - Доктор, доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    - Спросите у него, сдала ли я на права?

    - Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке.
    - Я купил три билета в кино.
    - Почему три?
    - Твоим матери, отцу и брату!
     
  5.  
    siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    134
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    503
    Возраст:
    49
    Первое января 12 часов дня. Мужчина идет в ларек купить пива.
    Обращается к продавцу. Очень быстро давай литровую бутылочку пива!
    А то сейчас два человека умрут! Вы вроде один?
    Быстрее давай пиво,а то сейчас умрет мое имя и отчество!
     
  6.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Умер в селе мужик, начали хоронить.
    По дороге на кладбище, пьяные мужики уронили
    гроб, покоиник выпал в колею, те с пьяну не заметили,
    подняли гроб и пошли дальше.
    Тут едет трактор, переехал покойника, тракторист
    испугался, взял покойника и бросил в ставок.
    А там бракоши электроудочкой рыбку лупят.
    Смотрят такое дело, испугались, что мужика
    убили, вытащили покойника и бросили
    на "колючку" секретной воинской части.
    Тут караульный с вышки смотрит-мужик через "колючку"
    лезет, недолго думая всадил в него очередь.
    На выстрел прибежал начкар, увидел и кричит:
    -Ты что сдурел, не мог одним выстрелом обойтись,
    в больницу его, немедленно!
    Сидят бойцы в больнице, ждут окончания операции,
    через время выходит пьяный хирург и говорит:
    - Ну, солдатики, с вас причетается! Ик. Случай тяжёлый,
    но жить будет!!!:D

    Захотелось мужику секса среди бела дня.
    Подходит он к жене и говорит:
    -Пойдём, потрахаемся!
    Жена отвечает:
    - Ты чё, сдурел! День, дитё не спит!
    - Та мы за штору зайдём, ты нагнёшься и всё нищтяк будет!
    периодически будешь выглядывать и говорить "КУ-КУ".
    Так и сделали, мужик работает, жена кукует.
    Тут заходит сосед с пузырём водки, видит, в доме никого нет,
    только малой на диване сидит, "Мурзилку" смотрит.
    Сосед и спрашивает:
    - Ванько, а дэ батько!
    - А вон, за шторой кукушку е......т!

    Добавлено через 3 часа 59 минут
    Приезжают рекетиры к фермеру,
    хватают его и тянут на пруд, к проруби.
    Притащили, всунули головой в прорубь
    подержали, вытащили и спрашивают:
    -Зелень есть?
    - Нет!,- отвечает мужик.
    Они его опять головой в прорубь,
    подержали, вытащили и спрашивают:
    -Зелень есть?
    - Слушайте, мужики,-отвечает фермер,
    - Вы меня или дольше держите, или
    глубже опускайте, невижу я никакой зелении!!!:D

    Сидят два наркомана на берегу реки.
    Видят крутой джип едет, подъезжает,
    останавливается, а там новый русский, спрашивает:
    - Эй, где тут брод?
    А вот тут, -отвечают наркоманы. показывая на
    реку перед собой.
    Новый русский по газам, влетает в реку,
    и вместе с джипом на дно.
    Выплывает новый русский и орёт:
    - Вы чё волки позорные, ох......и?
    - Мужик, в натуре, час назад здесь гуси
    переходили, им по грудь было!!!:D
     
  7.  
    Всеволод

    Всеволод Рыболов

    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Чугуев
    Рейтинг:
    15
    Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
    леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
    - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
    - А ты его утопи!

    Один рыбак рассказывает другому:
    - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
    совершенно голая красавица...
    - Ну, а дальше то что?
    - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину

    - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
    - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
    - Наверное, маленький был?
    - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

    - Как сегодня ловится рыбка?
    - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
    - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь нажив

    Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
    - Как сегодня вода ?
    - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

    Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он
    стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
    хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
    из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
    горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
    рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
    полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
    - Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...

    Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
    рыбалки:
    - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
    Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

    Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и
    пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
    - МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
    8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
    опять свеpлить.
    - МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
    И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
    - МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
    Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
    - Да кто это говоpит ?!!!
    - КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

    Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
    - Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
    - Для чего?
    - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом
    году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году
    брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
    Выходит один рыболов:
    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
    выходить.:somyara::predator::company:
     
  8.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Звонок в дежурную часть:
    - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

    - Как индийские йоги делают клизму?
    - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

    Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

    В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
    - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
    Находится один продвинутый мальчик.
    - Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

    kim - а что такое кунилингус?
    Black Heart - минет наоборот
    kim - всмысле наоборот?
    Black Heart - Пля... как минет делается?
    kim - нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?

    - А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
    - Ну, в принципе, можно. Только зачем?
    - Не задавайте дурацких вопросов!

    Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
    Теперь они забили даже на чемпионат мира!

    - Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...

    Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
    - Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка:
    - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

    Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
    "А рамы тоже красить?"

    На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
    Учительница:
    - Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

    У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
    - Почему ты рыбкам воду не поменял?
    - Так они еще эту не выпили.

    Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
    - Ну что, Вовочка?
    - А можно мне вслух прочитать?
    - Hу, давай...
    - Пришла зима. Ударили морозы.
    - Хорошо, Вовочка, продолжай...
    - Замерз пруд.
    - Хорошо!
    - Собрались покататься дети.
    - Замечательно!
    - Тут пришел козел.
    - Hу...
    - Пришла коза.
    - Hу и...
    - Hу и козел козу...
    - Вовочка! Hу неудобно же!
    - Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

    Урок литературы в начальном классе. Учительница:
    - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
    Тянет руку Вовочка. Учительница:
    - Ну, Вовочка, скажи.
    - Ни хрена себе, говорящая свинья!
     
  9.  
    Всеволод1

    Всеволод1 Рыболов

    Сообщения:
    8
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    14
    Возраст:
    21
    ОДИН РЫБАК делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
    рыбалки:
    - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
    Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом
    году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году
    брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?????????//
    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
    выходить...........................
     
  10.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Подходит 5-ти летний сын к отцу и спрашивает:
    - Пап, а что такое "виртуальность" и "реальность"?
    - Сейчас объясню, сынок,-говорит отец, -пойдём!
    Подходят они к жене, отец и спрашивает:
    - Дорогая. а ты бы отдалась чужёму человеку за 10 тыщь баксов?
    - Конечно, шубку норковую купила, то да сё!
    Пошли они к тёще, отец и прашивает:
    - Тёща, а тёща, а ты бы отдалась чужёму человеку за 10 тыщь баксов?
    - Конечно,- отвечает тёща, - на похороны б занычкарила, ну так,
    прикупилабы ещё чегось!
    Пошли они к тестю, отец и спрашивает:
    - Тесть, друг любезный, а ты бы отдался чужёму человеку за 10 тыщь баксов?
    - Конечно, отвечает тесть, - по кабакам погулял бы,
    с девочками туда-сюда!
    - Ну вот, сынок.- говорит отец,- виртуально мы имеем 30 тысячь баксов,
    а реально - двух проституток и одного пи.....са!!:gi-gi::
     
 



Поделиться этой страницей