ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    158
    Адрес:
    Нетешин
    Рейтинг:
    841
    Возраст:
    Приходить рибацюга до батька рибацюги і каже:
    - Тату я женюсь!
    - Ой синку молодець!!! І хто ж вона?
    - Його звати Микола , з сусідньої вулиці.
    - Йой синку він же ж пацан!!!!
    - Нічого собі пацан ,тату, 28 років.
     
  2.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Летит мужик в самолёте,
    летит и жалуется соседу:
    - Вот я такой невежучий, со мной в дороге
    всегда что-нибудь случается!
    Ехал в автобусе, автобус попал в
    аварию и я сломал руку, ехал в
    поезде, поезд попал в крушение
    и я сломал ногу, вот и сейчас
    что-то случиться! Вот увидите!
    Летят дальше, тут заходит в салон
    бортпроводница а говорит:
    - Уважаемые пассажиры! Просим
    соблюдать спокойствие, самолёт
    падает в океан, сейчас каждому раздадут
    спасательные жилеты и свистки!
    Мужик с места:
    - А свистки зачем?
    - Что бы акул распугивать!
    Мужик говорит соседу:
    - Вот я так и знал! Сейчас попадётся или
    свисток поломаный или акула глухая!
     
  3.  
    lml

    lml Рыболов

    Сообщения:
    111
    Адрес:
    Нежин
    Рейтинг:
    138
    Возраст:
    42
  4.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
    - А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
    - А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
    - А ну дыхни, как в первый раз !




    Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.
    Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
    - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.



    Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)
    - сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту на лоб со словами:
    - HА, СОБАКА ! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит, говорит:
    - Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
    - А что при этом тебе сказали ?
    - Сказали "Hа, собака !"
    - А ну, дай сюда купюру.
    Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
    - Ладно, - говорит - иди на пост...
    - А протокол ?
    - Hе надо протокола.
    - Hо ведь ...
    - Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.
    А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...
     
  5.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Африканские джунгли, сухое дерево,
    возле дерева глубокая яма.
    В яме в ярости мечется угодивший в неё по своей
    нерасторопности тигр, на сухой ветке
    дерева сидит обезьяна.
    - Ну, что кошка облезлая, - говорит обезьяна
    и издевательски бесится на ветке,-
    попался, всё! хана тебе - подохнешь скоро,
    я потом твою шкуру простелю возле дерева,
    что бы прежде чем залезть на него, ноги вытирать!
    - А из зубов твоих сделаю ожерелье, а из твоего
    черепа пепельницу!
    Тут сухая ветка не выдерживает, с треском ломается
    и обезьяна падает в яму к тигру!:фигасе:
    - Слышь, братан, - в истерике кричит обезьяна тигру, -
    ты не поверишь, спрыгнула извениться!:D
     
  6.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Ночь, фруктовый сад, сторожка,
    в сторожке сидит сторож.
    Сидит да и сидит, потом решил
    он обход сделать, вышел из
    сторожки, идёт по саду, вдруг слышит-
    кто то по дереву лазит, подошёл
    поближе, смотрит - а там мужик черешню
    крадёт, тут сторож не долго думая, хвать
    мужика рукой за яйца, и жмёт:
    - Как зовут, - кричит сторож.
    Молчит мужик, сторож ещё сильнее
    яйца рукой сжал.
    - Как зовут, - кричит сторож.
    Молчит мужик, сторож ещё сильнее
    яйца рукой сжал.
    - Как зовут, - кричит сторож.
    Молчит мужик, тогда сторож со всей дури
    яйца рукой сжал.
    - В последний раз спрашиваю, как
    зовут!
    - Яяяяшаааа!
    - А чего сразу не сказал!
    - Таааак немооооой жееее быыыл!:gi-gi:
     
  7.  
    Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.115
    Адрес:
    Кременчуг
    Рейтинг:
    6.427
    Возраст:
    41
    Сорри, что не совсем в тему.

    Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
    Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
    за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
    Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
    любое одно выбранное вами нарушение!
    "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
    Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

    Летчик истребитель увольняется на пенсию.
    Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
    дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
    Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
    заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
    Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
    дерьмом...
    Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
     
  8.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
    Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
    Мужик и на это не согласился.
    В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
    Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
    - Идем, твои мучения окончены...






    Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.




    Приходит муж домой:
    -Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
    -Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"





    Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
    - Хорошо ли тебе, барыня?
    - Плохо.
    - Ванька, встань справа!
    Через некоторое время:
    - Хорошо ли тебе, барыня?
    - Плохо !
    - Ванька, встань слева!
    Через некоторое время:
    - Хорошо ли тебе, барыня?
    - Плохо !
    Барин - слуге:
    - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
    Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
    - Хорошо ли тебе, барыня?
    - Ой, хорошо, хорошо !
    Барин - слуге:
    - Учись, дурак, как свечку держать надо!

    Добавлено через 32 минуты
    РЫБАЛКА
    Анекдот



    Когда заспоря с тьмой ночною,
    Заря лучи свои несет -
    То предрассветною порою
    Как рыбка хорошо клюет!

    Перекусив едва легонько
    И на уху запасши дров,
    Сидели в лодочке тихонько
    Админ и двое юзеров.

    Роскошно, мощно и широко
    Вставал над речкою рассвет.
    И в небе глубоко-глубоко
    Затлелся спелой вишни цвет.

    - Рассвет! Какая красота! -
    Сказал один. Другой ответил:
    - Какая красок чистота!
    Край неба просто дивно светел!

    В охапку молча третий сгреб
    Двух первых - молча ж за борт - хлоп!
    И каждому веслом дал в лоб:
    - Тебе - за флуд! Тебе - оффтоп!
     
  9.  
    loveц

    loveц Рыболов

    Сообщения:
    20
    Адрес:
    Коростень
    Рейтинг:
    85
    Встречаются две подруги.Одна говорит:
    -У меня день был ужасный-100 баксов потеряла.
    Вторая:
    -А я чуть не нашла 100 баксов.
    Первая:
    -Как это ЧУТЬ не нашла?
    -Ну иду , смотрю-100 баксов лежит.Я наклоняюсь,чтоб
    поднять-и вдруг чувствую-ЗАРАБАТЫВАЮ.
     
  10.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Вам батон нарезной?
    - Нет, гладкоствольный!

    ***
    Парень мой - юморист, блин...
    Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
    И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

    ***
    Смотрю на коллегу - стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит, наверно, чтоб не пенилось...
    Хорошо человек отдохнул.

    ***
    - У нее в глазах какая-то искорка есть :)
    - По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют..

    ***
    Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
    От руки приписано: "как настоящие арабы".

    ***
    Подарили модельку самолетика. Читаю - "not for children under 14".
    Потом руский перевод - "для детей старше трех лет". Суровые русские дети...

    ***
    Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
    - Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

    ***
    Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
     
 



Поделиться этой страницей