1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    154
    Симпатии:
    818
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Два заики после распития бутылки водяры решили поспорить.
    Один говорит другому:
    - Ccccccпорим ннннааа ббббутылку вввводки! что ккккуууплю пппачку сисисигарррет ннне ззззаикаясь!!!!
    - Ссссспппорим нннне кукупишь.
    Идут к киоску.
    Тот который должен купить подходит к окошку, ложит на подоконник деньги и говорит:
    - LM !!!
    - Синий, красный???
    - ССССУУУКА !!!!
     
  2. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    750
    Симпатии:
    6.950
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    38
    Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
    "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
     
  3. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.265
    Симпатии:
    5.924
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    День выборов,
    по улице плетутся две собаки,
    первая спрашивает вторую:
    - А ты за кого будешь голосовать?
    - А, одна хрень, - отвечает вторая собака,-
    что Павлов, что Герасим..!!
     
  4. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    750
    Симпатии:
    6.950
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    38
    Деревня , кризис . Сидят петух , поросенок и пес Тузик - беседуют . Петух: слышал , как хозяева говорили , что пора петуха в суп ,а порося на колбасу ! Надо сваливать ! Тузик, ты с нами ? А то и до тебя доберуться! Тузик: Не-а , у меня альтернатива есть ! Петух и поросенок ?????? Тузик: сышал , хозяева говорили , что если дела и дальше так пойдут , то будем у Тузика хрен сосать! Подожду!!!!!

    Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
    - На водку-то были? - спрашивает шеф.
    - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
    - А почему на дорогу не дал?
    - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

    Положил детскую соску возле газовой плиты, она рассплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
    Ввел в гугле "как отодрать соску" ... забыл, что хотел сделать...
     
  5. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    998
    Симпатии:
    3.319
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    48
    - Чего такой довольный?
    - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
    - Так она ж тебя ненавидит!?
    - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
    дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..


    В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!


    Прочитал на одном из украинских сайтов:
    «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».
     
  6. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.265
    Симпатии:
    5.924
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    - У меня неприятность...
    Девушка:
    - Что такое?
    Парень (грустно):
    - Да вот, послушай...
    Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
    озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
    И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь,
    мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
    Девушка в ступоре:
    - И когда это вы, мужики, все успеваете!..
    Чуть не плачет от обиды и злости.
    А парень - так же печально:
    - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
     

    Вложения:

    • 1.jpg
      1.jpg
      Размер файла:
      88,7 КБ
      Просмотров:
      272
  7. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    860
    Симпатии:
    10.547
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    54
    Разговаривают два крутых бизнесмена:
    - Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
    - Да ты что!
    Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
    - Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…

    - Теперь я вдохну в тебя жизнь, – подумал мужик, надувая резиновую женщину.

    Кабинет окулиста.
    Заходит шикарная блондинка.
    Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
    -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается? девушка.
    -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
    Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
    -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
    -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
    -А видите вокруг нее волосики растут?
    -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
    - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
     
  8. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.265
    Симпатии:
    5.924
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник.
    Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает:
    - Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу,
    одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый…
    На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!
    Илья Муромец ему отвечает:
    - Слышь ты вонь портяночная, Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь,
    и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой,
    Так и быть, Если хорошо отработаешь – в живых оставлю…
    Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
    - Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немеренно, нюх ваще потерял…
    Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись…
    Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то…
    говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……

    Картина "Три богатыря":
    Илья Муромец обозревая окрестности:
    -Что-то баб нигде не видно...!?
    Добрыня Никитич:
    -Придётся как вчера!!
    Алёша Попович (истерично):
    -Не дам больше свою кобылку мучить!...
     
  9. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    998
    Симпатии:
    3.319
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    48
    Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку

    Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?

    Мадрид твою Лиссабон в Португалию.

    На соpевнованиях по пpыжкам в воду споpтсмен Сидоpов pазбился об лед

    Турист присылает SМS из экзотического тура:
    "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

    Девушка подходит к парню:
    - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
    - Девушка, я - женат.
    - Вы не то подумали!
    - Просто секс? Согласен!
    - Я по поводу страховки!
    - У меня есть презерватив!

    - Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
    - Можно, сын мой, только не жирную.

    Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
    - Так, езда в нетрезвом состоянии...
    - Сам ты езда!
     
  10. vitas

    vitas Рыболов

    Сообщения:
    35
    Симпатии:
    360
    Адрес:
    Комсомольск
    Лежить жінка з чоловіком в ліжку в неділю. Жінка штурхає чоловіка:
    -Там свиня не знає шо то нині неділя, їй треба їсти дати.
    Ну чоловік встає, гріє помиї, несе через весь двір, слизькається трохи, але доніс, і в самому сараї послизькується на гімні. Падає, вдаряється головою. Помиї по ньому. Від того всього дьоргнув він ногою, і через то на нього ще впали вила. Поки відвертався від вил, получив від коня. Так відлетів, що попав в курник. Там на нього полетіли всі гімна, яйця, кури почали клювати. Почав він звідти виповзати. Вже перед самим порогом на нього насрала корова. Але виповз, лежить на снігу, дивиться в небо й каже:
    - Якийсь, ...ля, форт Боаярд!!!

    Приходит еврей к сексопатологу и говорит:
    - у нас с женой все так скучно в интимной жизни, все так неинтересно....
    -а как у вас это происходит?
    -ну всегда на левом боку....
    -ну так повернитесь на правый
    - что, ЛИЦОМ К МАМЕ?????

    Виктор, эти анекдоты уже были. Будьте повнимательней.
    Впредь, подобные посты будут удалены.