ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    vitas

    vitas Рыболов

    Сообщения:
    42
    Адрес:
    Комсомольск
    Рейтинг:
    386
    Лежить жінка з чоловіком в ліжку в неділю. Жінка штурхає чоловіка:
    -Там свиня не знає шо то нині неділя, їй треба їсти дати.
    Ну чоловік встає, гріє помиї, несе через весь двір, слизькається трохи, але доніс, і в самому сараї послизькується на гімні. Падає, вдаряється головою. Помиї по ньому. Від того всього дьоргнув він ногою, і через то на нього ще впали вила. Поки відвертався від вил, получив від коня. Так відлетів, що попав в курник. Там на нього полетіли всі гімна, яйця, кури почали клювати. Почав він звідти виповзати. Вже перед самим порогом на нього насрала корова. Але виповз, лежить на снігу, дивиться в небо й каже:
    - Якийсь, ...ля, форт Боаярд!!!

    Приходит еврей к сексопатологу и говорит:
    - у нас с женой все так скучно в интимной жизни, все так неинтересно....
    -а как у вас это происходит?
    -ну всегда на левом боку....
    -ну так повернитесь на правый
    - что, ЛИЦОМ К МАМЕ?????

    Виктор, эти анекдоты уже были. Будьте повнимательней.
    Впредь, подобные посты будут удалены.
     
  2.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.301
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.635
    Село, хлев, в хлеву свинья, возле хлева стоит хозяин с сыном,
    рассматривают свинью и тут хозяин говорит:
    - Так, наверное пора свинью до хряка везти, давай, - указывает сыну,
    - садим её на мотоцикл в коляску и поехали!
    Посадили свинью, повезли до хряка.
    Утром хозяин говорит:
    - А ну сбегай Грицько, глянь, есть поросята?
    Прибегает сын, говорит:
    - Нет батьку поросят!
    -Сажай свинью опять в коляску, поехали до хряка!
    Утром хозяин снова говорит:
    - А ну сбегай Грицько, глянь, есть поросята?
    Прибегает сын, говорит:
    - Нет батьку поросят!
    -Сажай свинью в коляску, поехали до хряка!
    В третий раз хозяин утром говорит:
    - А ну сбегай Грицько, глянь, есть поросята?
    Прибегает Грицько назад и говорит:
    - Ты знаешь батьку, поросят немае, но свинья уже
    в коляске сидит и каску одела!
     
  3.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
    Один говорит:
    - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
    Другой говорит:
    - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
    Третий:
    - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
    Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
    Ему говорят:
    - А звук-то где?
    - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.


    Сережа, тема называется "Самый рыбацкий анекдот "!

    Добавлено через 23 часа 33 минуты
    Понял,видно проспал....
     
  4.  
    ленднивер

    ленднивер Рыболов

    Сообщения:
    461
    Адрес:
    Кривой Рог, Дзержинка
    Рейтинг:
    2.927
    Возраст:
    49
    не совсем анекдот

    история понравилась

    01 сентября 2009
    Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.

    ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто
    сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно
    детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за
    малейшие несоответствие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять,
    как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер,
    спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?!
    (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает,
    - те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и
    охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который
    крякает по утиному...

    На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность
    свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой
    возить...:bm:

    Занавес.
     
  5.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.301
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.635
    Подслушаный анекдот.быгы

    Поздний вечер.
    В полупустом автобусе сидит усталая женщина с сумкой и авоськами.
    К ней оборачивается мужчина и спрашивает:
    - Dodepo?
    Боже мой, вихрем проносится в мозгах у женщины, француз... Настоящий француз!
    Все, прощайте серые будни, небритые мужики с их вечной рыбалкой, разбросанные по комнате носки…
    Все, теперь шампанское рекой, танго у подножья Эйфелевой башни, золотой песок в Ницце... Но надо ему что-то ответить…
    - Пардон месье, - собрав мозги в кучу, говорит она, - Кес кё се? (вы что-то сказали?)
    - Та я питаю, автобус йде до депo чи ні?
    ---------------------------------------------------
    Подслушаный анекдот.быгы

    На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
    Передает водителю 2 гривны за проезд и получает сдачу - 25 коп.
    25 копеек из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за 25 коп. так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с 25 коп.Дама тоже начинает смеяться и
    тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Маршрутка едет дальше…
    покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Водитель, поняв, что он сказал, заваливается на руль в приступе смеха!
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец "Сахарный"?”.
    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
    По маршрутке началась несдержаная ржачка! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла - свободных мест нету…,
    протягивает 5 гривень водиле, говорит: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в истерическом припадке смеха!
    ПРИЕХАЛИ!! Выпадая из кабины, водитель стукнулся головой об асфальт, у него сотрясение мозгов, увезли в больницу!!
     
  6.  
    siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    134
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    503
    Возраст:
    49
    Утро. Муж с похмелья. Дорогая дай 1-у гривну,будешь третьей.
    Жена. Приходи вечером раньше,будешь первым!
     
  7.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Гаишник останавливает машину:-Нарушаем.Водитель протягивает бумажник:-Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары,второй-гривны,третий-визитка "Генерал милиции".Гаишник:-Товарищ генерал,разрешите доложить!-Да уж давай,докладывай-докладывай.
    Доллары-к долларам,гривны-к гривнам.
     
  8.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.301
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.635
    Прибегает кум до своего кума, и говорит:
    - Кум, побежали быстро ко мне, моя Галька
    наварила полную миску вареников, а сама
    ушла на другой край села до Маньки на 2 часа!
    Есть литруха, пока Галька ходит, мы это, посидим!
    Прибежали, сели, выпили, закусывают.
    Кум-хозяин один вареник накалывает, а кум-гость
    сразу два!
    Тут кум-хозяин и спрашивает у своего кума-гостя:
    - Кум, а чего это ты сразу по два вареника накалываешь?
    Отвечает кум-гость:
    - Та я пробовал по три,- давлюся!!

    ------------------------

    Приходит кума до кума и говорит:
    - кум, пойдём ко мне, у меня водочка есть
    и сало с прорезью!
    Пришли, она куму стакан водки наливает,
    тот выпивает и сигналит, мол, где сало, дай закусить!
    - После первой не закусывают, - отвечает кума!
    Наливает второй стакан, кум выпивает и опять
    сигналит, где сало, закусить же дай!
    - После второй тоже не закусывают, - отвечает кума.
    Третий стакан куму налила, тот выпил, и только хотел
    показать куме, что всё, давай наконец сало, как тут кума
    сама халат распахивает и говорит:
    - Вот кум сало, а прорезь шукай сам!
     
  9.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
    Перед ним визирь.
    Шах:
    - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
    Визирь (с округленными от ужаса газами):
    - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
    Шах:
    - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
    Визирь:
    - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
    Шах:
    - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
    Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
    Шах:
    - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
    Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
    Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
    Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
    "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
     
  10.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.783
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.736
    Возраст:
    58
    С дружественного сайта....:)
    Глядя на зад красивой девушки, считаете стразы приклееные к ее джинсам ))) подойдя ближе
    - Девушка, давайте я Вам телефон оставлю, как джинсы износите, позвоните"

    -У Вашего деда в деревне все козлы безбородые, а козы, при виде ножниц, перестают давать молоко.
    -А Вас не напрягает отсутствие первой струны на гитаре ?


    -Вам удалось доказать жене, что шить лучше тонкой плетенкой, а не нитками.
    -Ваша жена постоянно удивляется избирательной способности моли поедать мех на ее шубах только определенной длины.

    Вы настоящий UL-приманкостроитель, если:
    1. Уходя из гостей, Вы, обуваясь, мило роняете на пол мельхиоровую ложку.
    2. Толщину бляхи определяете наощупь и в темноте.
    3. Ваших детей крестили: литейщик, токарь, авиамоделист.
    4. После каждых тридцати минут работы Вы пять минут раком лазите по полу в поисках того, что сделали.
    5. В кошельке Вы носите визитку Хуана Пабло Рэдрэйги - торговца бальсой из Боливии.
    6. Вы запороли весёлую вечеринку, подпилив надфилем струну на гитаре друга.
    7. Вы считаете брекеты пустой тратой проволоки.
    8. Ваша жена потеряла прабабкину серебряную брошку с родовым гербом.
    9. Основное содержимое фильтра Вашего пылесоса: латунная пыльца.
    10. Когда ночью Вам не спиться, Вы трогаете гладкое углубление свинцовой матрицы, которая стоит у Вас под кроватью.
    11. Выражая безразличие, Вы говорите, что Вам «по пуансону».
    12. По дороге на работу Вы пиляете лишних 500 метров до светофора, не желая заходить в переход, где на Вас, хихикая, тычут пальцами продавщицы лака для ногтей.
    13. Вы являетесь обладателем Золотой Дисконтной Карты магазина «Бисерок».
    14. Медсестра не смогла пробить Вам мозоль на пальце для взятия крови.
    15. Все село считает Вашу бабушку колдуньей потому, что она складывает петушиные перья в кулек
     
 



Поделиться этой страницей