ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Идет себе мужик по берегу, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
    - Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
    - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

    -----------------------------------------------------------------------

    Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
    Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

    -----------------------------------------------------------------------

    Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
    - Бабушка, а откуда дети берутся?
    - Детей приносит аист и кладет на пороге...
    Вовочка локтем пихает в бок сестру:
    - Ну че, Машка, скажем ей - или пусть так дурой и помрет?

    ------------------------------------------------------------------------


    Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
    горчицу.
    Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    - Это насилие ! - протестует русский.
    Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
    съедает.
    - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
    хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней....
     
  2.  
    Валер

    Валер Рыболов

    Сообщения:
    172
    Адрес:
    Полтава
    Рейтинг:
    1.194
    Возраст:
    Внучок

    Приехал внук на лето к деду и бабке в деревню.
    Днем спит, вечером гуляет, ночью девок домой водит.
    Однажды пошел внучок на речку, а бабушка тем временем решила в хате убраться.
    В комнате внука мах веником, а из-под кровати презерватив.
    Посмотрела бабка вопросительно, принесла деду и говорит:
    "Да діду!?..., як ми з тобою в молодості їб..ся - шерсть летіла, а тепер дивися і шкура облазить..."
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  3.  
    SoffT

    SoffT Рыболов

    Сообщения:
    450
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    2.439
    Вирус

    Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничий
    :D
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  4.  
    paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Коля, просто супер !!! :applodesments:
     
  5.  
    Mereha

    Mereha Super Эпиратор

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    г.Киев
    Рейтинг:
    1.192
    Возраст:
    47
    Первая брачная ночь.
    Молодой: " Ну что, давай?"
    Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
    Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

    Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
    другому:
    - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
    - Какая?
    - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
     
  6.  
    RaSiK

    RaSiK наложен кляп

    Сообщения:
    32
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    238
    Возраст:
    Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход.
    -В первой одиночной, за что сидишь?
    -Распространение триппера.
    -Фу, мразь!
    -Во второй одиночной, за что сидишь?
    -Распространение триппера.
    -Фу, мразь!
    -В третьей одиночной, за что сидишь?
    -За браконьерство.
    -Ты-то мне и нужна! ...
    Выходя из камеры час спустя:
    - И как ты браконьерничала?
    - Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла.
    - Шоооо????
    /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
    Полицейские пришли к мужику.
    - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
    - Давайте сначала плохую.
    - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
    - А какая хорошая?
    - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
    - А какая великолепная?
    - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
    ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
    Идёт один шутник по берегу, впереди - рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то ловится?", а он мне: "Да нет, не ловится ничего", а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!" Подходит, спрашивает:
    - Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
    - Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
     
  7.  
    paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Звонок на квартиру Януковича.
    Поднимает трубку его жена
    -Алло

    Женский голос
    -Здрасте, а Витю можно ?

    -А кто это ???
    -Одноклассница
    -Какая одноклассница !!!??? Витя в школе не учился !!!
     
  8.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Абсолютно пьяные дед мороз и снегурочка приходят в детсад на утренник.

    Ну дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а снегурка задирает падол и садицца сать под елку...дети видя такое спрашивают у деда мороза: "дедушка мороз а что это снегурочка делает?"...дед оглядываясь через плечо: "а это она тает...****".
     
  9.  
    Кременчужанин.UA

    Кременчужанин.UA Рыболов

    Сообщения:
    256
    Адрес:
    Кременчуг
    Рейтинг:
    1.051
    Возраст:
    37
    Три женщины. Первая:
    — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
    На следующий день, вторая:
    — Я у своего потрогала, — тоже теплые!
    На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
    Она:
    — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
    Больше ничего не успела сказать...
    *******************
    Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
    идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
    мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
    - Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять
    :ng_xmas:
    Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме… и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед:
    -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает:
    Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед,кагдила? Быра вел пачинил …ну там и дальше по списку!
    Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка
    приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
    -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
    -ОТ СВАРКИ, СЦУКО!
     
  10.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    Кременчужанин.UA,
    Ржунимагу, про Кр. Шапку - пацталом!!!
    http://mysmiles.ru/aiwan-lol.gif

    - Мой сын просит руки вашей дочери.
    - А что, у вашего сына нет руки?
    - Есть, но она уже устала.


    - Кто там?
    - Это из милиции.
    - Кто?
    - Пожарные.
    - Зачем?
    - У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
     
 



Поделиться этой страницей