1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. star13

    star13 Рыболов

    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    36
    Возраст:
    45
    Ну что привезти вам, дочери мои?
    - Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно

    - Емеля? спросила щука.
    - Володя - застеснялся Путин.

    Чего такой грустный?
    - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    - А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  2. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    Сидит рыбак на берегу с удочкой, а сзади жена стоит.
    Тут поклевка, подсечка и на крючке золотая рыбка.
    - Выполню любое желание!-говорит рыбка.
    Рыбак бросает рыбку в садок и не поворачиваясь к жене говорит:
    - Маша отстань! Видишь клев начался.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  3. 111katana111

    111katana111 Рыболов

    Сообщения:
    213
    Симпатии:
    240
    Возраст:
    40
    Работаем сменой в 3 человека.
    Наш старшой на работе, не рыбак и к нашему буйному увлечению с другом спиннинговой ловлей относится очень неровно, то посмеивается, то шпильку вставит, а то и упрекнет с раздражением, мол, сколько можно о рыбалке, давайте поработаем...
    Приехал мой напарник с соревнований по спиннингу, привез КМСУ, лодку, спиннинг, денюшку ну и иже с ними. У меня поехать не сложилось, и я, зная настроение шефа, подготавливаю его, что мол, не остри, просто выслушай, человек выстрелил очень удачно по спорту, он мнительный, не обижай, не расстраивай...
    Друг взахлеб рассказывает про соревы, как брало, на что, какие проводки. Если честно, и меня через слово вспоминает (я ему спин модифицировал, он ему в руку лег и 5 сорев дружбан мой потихоньку к Олимпу и долез, приятно чертовски). Ну, шеф преобразился, темой проникся такой, стоим курим, по кофейку... И тут друг, завершая рассказ, говорит мне, мол я там еще и сьедобной резины всякой выиграл, отсыплю тебе малехо.
    Шеф, сделав умный вид говорит, мол, да, сьедобная резина - это крутотень, вкусно, просто писец, и что, ты, мол, вот так не поделившись, сам ее всю и СЪЕЛ, а мне????? :фигасе::фигасе::фигасе::фигасе::фигасе::bm::bm::bm::doob::doob::doob::rjaka::rjaka::rjaka::rjaka::rjaka::rjaka::rjaka::rjaka::rjaka:
    Все рыбаки, что присутствовали медленно сползли в корчах на пол.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 17
  4. LissNik

    LissNik Рыболов

    Сообщения:
    35
    Симпатии:
    35
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    33
    Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

    - Как сегодня вода?

    - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

    Два рыбака рыбу ловят.
    - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
    - С утра терплю, больше не могу, давай штопор

    Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
    - Че, мужик, рыбу ловишь?
    В ответ - тишина. Он снова:
    - Эй, мужик, рыбу ловишь?
    Снова тишина.
    - Эй, рыбу ловишь?
    Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
    - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 12
  5. LissNik

    LissNik Рыболов

    Сообщения:
    35
    Симпатии:
    35
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    33
    Два рыбака поймали хорошую русалку,всю ночь веселились...а на утро очнулись это был сом....им стало стыдно!

    Разговаривают два приятеля:
    - Чего на рыбалку не ходишь?
    - Да вот, понимаешь, жена не пускает.
    - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
    Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
    Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
    - Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку

    На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
    Вдруг один другому говорит:
    - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
    - Даваай!
    Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
    - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
    А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

    Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
    - Ну как съездил?
    - Нормально ...
    - Что поймал в этот раз?
    - Ничего, баб решили не брать ...

    Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
    Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
    Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .

    Встречаются два охотника:
    - Ну как?
    - Да вот, ежей настрелял.
    - ???
    - Жене на воротник, теще на стельки
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  6. Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    870
    Симпатии:
    7.839
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    45

    На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист, совершенно голый, в воду с большим шумом и всплеском. — Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и откусывает их мгновенно!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  7. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    Встречаются два рыбака.
    Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
    Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
    Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  8. Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    870
    Симпатии:
    7.839
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    45
    Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  9. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    В гастрономе мужик увидел в продаже рыбу простипому. Пошел к директору и говорит: "Здесь дети ходят, а у вас рыба простипома называется. Неприлично это!" Директор обещал поменять. На следующий день мужик снова приходит в гастроном и видит объявление: "По просьбам трудящихся рыба простипома переименована в бельдюгу. "
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  10. LissNik

    LissNik Рыболов

    Сообщения:
    35
    Симпатии:
    35
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    33
    Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
    Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    — Вот телка зашибись!
    Отец:
    — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    — Блин! Подсак забыли!

    Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

    Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
    - Ты видел?
    - Нет.
    - Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
    Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
    - Ты видел?
    - Нет.
    - Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
    Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
    - Ты видел?
    Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
    - Дa, видел!
    - Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

    Женa звонит мужу нa мобильник:
    - Вaня, ты где?
    - Нa охоте.
    - А кто это тaк дышит громко?
    - Медведь.
    - А стонет почему?
    - Рaнил я его.
    - А почему голос женский?
    - Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр

    - Я с женой на рыбалку еду!
    - Она у тебя рыбачит?
    - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

    Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
    - Дед на что ловишь?
    - На червя.
    - Вот блин, а мы на хлеб!
    На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
    - Дед на что ловишь? На хлеб!!!
    - А как ты определяешь в какой день на что ловить?
    Дед говорит:
    - - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
    - У нас с утра стоит колом!
    - Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

    Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
    - Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    - А я и не ловлю.
    - Дa че ты мне пaришь, a это что?
    - Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
    - Тa лaдно, a ну покaжи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    - Ну свисти.
    - Зaчем?
    - Чтобы рыбa вернулaсь.
    - Кaкaя рыбa?

    Встречаются два рыбака. Один другому:
    - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
    - И что дальше было?
    - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

    - Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
    - На охоту?
    - Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

    Едет как-то старенький дедушка на повозке,бочку какую-то везет....останавливают ГАИшники: -что везеш дед?(гаишники)
    -кокосовое молоко(дед)
    -та не ври,откуда в вашей глуши кокосовое молоко?(гаишники)
    -не веришь попробуй.....(дед),и протягивает менту кружку.ГАИшник недолго думая опустил кружку в бочку,хлебонув немного набранной жидкости молвил:
    -ни хрена не пойму,будеш?предложил напарнику
    -буду...согласился второй,и тоже хорошо приложившись молвил:
    -хрень какая-то,ну ладно дед езжай,чего с тебя взять...
    дед обращаясь к лошади молвил:
    -Но-оо Кокос!!!!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9