ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шёпотом:
    - Машина генерала.
    Полковник вполоботота жене говорит тоже шёпотом:
    - Машина генерала.
    Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шёпотом:
    - А почему шёпотом?
    Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом:
    - А почему шёпотом?
    Тот шёпотом отвечает:
    - Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село.
    :ng_z_1:
     
  2.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
    -Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
    -Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
    Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
    -Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
    -Тысяча фунтов!
    -Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
    Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
    -Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

    ***
    Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
    Подпись: Юля Зуева.
     
  3.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    Испекла бабка колобка...
    Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
    И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
    А потом перезахоронили — за амбаром… :)
     
  4.  
    jecck

    jecck Идиот по Жизни

    Сообщения:
    119
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    342
    Возраст:
    26
    Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
    глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
    - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
    ему и задала:
    - Кем ты будешь, когда вырастешь?
    Пацан, сквозь сопли:
    - Шофером на КамАЗе...
    Водитель "Нивы":
    - б:censored: , не дай Бог дожить!
    ___________________________________________________


    Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке.
    Она:- Мне она нужна сегодня.
    Он:- Ладно, я те ее сегодня перешлю.
    Она:- А как ты мне ее перешлешь?
    Он:- По dial-up`у.
    Она протягивает руку и говорит:- Давай.
    Он:- Что давай?
    Она:- Ну ты ж сказал "подай лапу".
    ...Все лежали, когда мне рассказали, я дня два еще ползал

    _____________________________________________________

    Из жизни.
    Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
    - Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
    - Бабочки! - отвечает племянница.
    Она открывает ладони и все видят две бабочки.
    - Как же ты поймала сразу две бабочки?!
    - Да как тр:censored: лись - так и поймала, - отвечает малышка.

    ______________________________________________________

    Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
     
  5.  
    VOBLIK

    VOBLIK Главный инженер по воблеростроению

    Сообщения:
    205
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    1.082
    Возраст:
    60
    Древний аника-дот

    Зима. Петька и Василий Иванович голодные, холодные бредут по льду Урал-реки. Петька;- Помните В.Иванович сказку "Мерзни, мерзни волчий хвост"-нууу дааа Петька. Давайте и мы рыбки половим по волчьи. Опустили оне свои чудо- пречандалы в лунки и ждут. Петька;- Ох В.Ивановииич иии воддда хо-холодная. Иванович;- Дааа Петька и днооо ка-каменистое.

    P.S. Инструкция для начинающих "Пингвинов".:)
     
  6.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

    - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
    - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

    Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    - Алло?
    - Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо-тихо:
    - Да, но он занят...
    - А мама дома?
    - Она тоже очень занята...
    - А еще дома кто-нибудь есть?
    - Дяденьки милиционеры и пожарные...
    - Ну позови хотя бы их!
    - Не могу, они тоже очень-очень заняты...
    - Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    - Они меня ищут...

    Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

    Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
    - Какой-то странный сегодня кофе.
    - Дура, это же чай.
    Официант:
    - Девочки, ещё какао?

    К Шнурову подбегает фанатка:
    - Извините, а можно автограф?
    - Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

    Встречаются две подруги.:
    - Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
    - Чиво-чиво "оральное" сделала?
    - В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
    - Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

    - Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
    - Немецкую?

    Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дёргает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
    - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
    - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
    - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

    За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
    - Это вам от девушки за вон тем столиком!
     
  7.  
    vivat

    vivat Рыболов

    Сообщения:
    91
    Адрес:
    Чернигов
    Рейтинг:
    633
    Возраст:
    36
    ...женщины о нас

    1.Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в
    брак.Во-первых,они уже испытали боль,а
    во-вторых,они знают,что такое покупать украшения.

    2.Выход замуж за разведенного мужчину оправдан
    с экологической точки зрения.В нашем мире
    мужчин меньше,чем женщин,-а
    всем хорошо известно,что любой ресурс,которого
    недостаточно,следует использовать повторно.

    3.Мужчины-чрезвычайно самонадеянные
    люди.Некоторые из них настолько самоуверенны,что,когда
    смотрят по телевизору футбол,считают,что могут
    помочь любимой команде,нужно лишь
    как следует концентрироваться.

    4.В среднем у мужчин температура тела
    выше,чем у женщин.Если зимой у вас в квартире
    холодно, рекомендуется
    спать в одной кровати с мужчиной.Мужчины-это
    переносные обогреватели,которые храпят.

    5.Большинство мужчин ненавидят ходить по
    магазинам.Именно поэтому отделы мужской
    одежды в любом универмаге
    располагаются на первом этаже в десяти
    сантиметрах от входной двери.

    6.Если мужчина приготовил для вас обед и
    в салате содержится более трех
    составляющих,значит, у него серьезные
    намерения.

    7.Если мужчина говорит"Я тебе позвоню"и
    не звонит,это не значит,что он
    потерял ваш телефонный номер,это не
    значит,что он умер.Это значит,что он
    не хочет вам звонить.

    8.Мужской климакс значительно смешнее,чем
    женский.Женщина в период климакса
    толстеет и нервничает.Мужчина в период
    климакса пытается знакомиться с
    молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

    9.Мужчины всегда все забывают.Именно поэтому
    при трансляции спортивных
    состязаний часто показывают повторы.

    10.Освободиться от мужчины,не задев при
    этом его мужественности,бывает
    непросто.Фраза"Убирайся прочь"и
    <Я не хочу тебя больше видеть>могут
    звучать как вызов.Если вы действительно желаете
    избавиться от мужчины,попробуйте
    сказать ему:"Я люблю тебя,я хочу за
    тебя замуж,я хочу иметь от тебя детей".
    Большинство мужчин,услышав эти слова,оставляют
    после себя лишь дымящийся след на паркете.
     
  8.  
    jecck

    jecck Идиот по Жизни

    Сообщения:
    119
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    342
    Возраст:
    26
    - Снимай трусики и поворачивайся задом.
    - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    - А Ленка сказала, что больно.
    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    - Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду?
    - А ты наощупь.
    - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
    _______________________________________

    Мужику врач посоветовал сдать анализ кала. Ну он, как полагается, нагадил в спичный коробок и пошёл в больницу сдавать...
    Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
    - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
    Та приезжает:
    - Коля, это я, жена твоя. Как ты сюда попал? Что же тобой случилось?
    Муж:
    - Не помню, помню только, что шла пьяная компания и они спичек попросили...
    _________________________

    В классе эдак седьмом, на уроке заходит медсестра и сообчяет шо "завтра всем необходимо принести анализы, кое что в баночке, а кал в спичечном коробке. Встает однокласник и говорит "А можно я принесу анализ кала в коробке от ТОРТА!"
    Медсестра в ахуе, потом спрашивает "Почему в коробке от торта?"
    Ответ:"А я не снайпер!!! "
    _____________________________

    Звонок в дежурную часть:
    - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: ул. Соколова,3, кв. 47?
    - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    - Слушайте, передайте им, пусть ещё заедут, они забыли тут фуражку, пистолет... Да и фотки посмотрят, прикольные получились!...
    ______________________________

    За такое тоже увольняют!

    1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

    2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

    3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

    4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

    5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

    6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

    7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

    8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

    9. Второй год не выходит из отпуска.

    10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

    11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

    12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

    13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

    Ну и самое адское:

    14. Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  9.  
    RaSiK

    RaSiK наложен кляп

    Сообщения:
    32
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    238
    Возраст:
    - Хорошо клюёт в этом озере?
    - Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
    ******
    - Ну как, мужики, клюёт?
    - Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!
    *******
    Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
    - Бл*, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х*й.
    ******
    На рыбалке:
    - Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
    - А как ты догадался?
    - Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
    ********
    Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
    (К) - Что, жарко?
    (М) - Угу...
    (К) - Душно?
    (М) - Угу...
    (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
    ********
    Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину:
    Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках.
    - На что ловишь? На червя?
    - Тс-с-с.
    - Что – окунь?
    - Не – сом.
    - Что клюёт?
    - Не – СОСЁТ
     
  10.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Приходит мужик с рыбалки: "Жена, принимай улов"

    Жена: "Ну, ну :злой: - тебя соседка в магазине видела"

    Мужик: "Конечно... - излишки пришлось продать!":p
     
 



Поделиться этой страницей