ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Зацените (я смеялся)!

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
  2.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
  3.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Мужики! Осторожнее, это может быть развод!
    Я внимательно всё там прочитал. У них там с доставкой что-то не так. Гарантируют только доставку крупных партий товара!
    Если кто воспользуется магазином (для подарков детям, ведь скоро в школах последний звонок), обязательно отпишитесь, как прошла сделка.
     
  4.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    © Sarmat
     
  5.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Два друга часто будили третьего, обдувая его сжатым воздухом. Но в этот раз они поступили немного по-другому: они засунули конец шланга ему в
    прямую кишку! Бедняга умер от разрыва кишечника.

    У мальчика в Японии был виртуальный любимец. Он (тамагоччи) вырос и умер, как и все нормальные домашние животные, но мальчик не смог смириться
    с потерей и совершил самоубийство.

    Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электричества, она ударила его
    деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

    На вокзале в Великобритании один мужчина умер, когда пытался показать другу, что во время стоянки поезда по проводам ток не течет. Конечно, он
    был не прав и умер немедленно.

    Пятеро человек поехали на Филлипины искать клад, затонувшие сокровища и т.д. Вместо этого они нашли невзорвавшуюся бомбу времен Второй Мировой
    и стали стучать по ней молоточком (видимо, чтобы открыть). Догадались? Правильно, от взрыва погибли все пятеро.

    Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда
    пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

    На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

    Парень не мог попасть в автомобиль, но у него была кнопка зажигания на брелке. Он решил, что автомобиль открывается проще, когда двигатель
    включен. Так, стоя перед автомобилем, нажал кнопку запуска двигателя. Автомобиль, должно быть, был оставлен на первой передаче, потому что он
    проехао вперед и сбил хозяина, который умер в результате собственной глупости.

    Один парень в Пакистане помочился на землю возле опоры высоковольтной линии электропередач. В этой местности почва содержит очень много соли,
    что делает ее пригодной для земледелия. Он был убит током.

    Один молодой человек решил помыть голову... бензином. Электрическая плитка, стоявшая на кухне, подожгла пары бензина. В рузультате парень умер от ожогов 90% тела.

    Один мужчина хотел завести машину (наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Но очень скоро он это
    понял - он взорвал весь дом и погиб сам.

    В 1994 41-летний немец Хеинз Шмицер упал в яму туалета, стоящего во дворе и утонул в нечистотах при попытке отыскать его бумажник.

    36-ти летняя голливудская актриса Lupe Velez в 1934 году решила совершить самоубийство, выпив много снотворного. "Вдруг" она почувствовала себя

    немного нехорошо и бросается в туалет. Она был найдена служанкой на следующее утро. Ее голова застряла в унитазе и она утонула.

    ЗЫ Как говаривал энштейн "В мире существует две бесконечности вселеная и человеческая глупость"

    Добавлено через 15 минут
    На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
     
  6.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Будни кота


    Нассал под кресло Хорошо!
    Скучно. Вспомнил бурную молодость Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли
    Эти и давай орать Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за
    холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
    Сегодня всё лень *** - лень Жрать - не могу больше Сижу тихо, дремлю Эти нервничают, озираются
    по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    Какие ж у Этих миски неудобные Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не
    получалось Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    С утра проводил инспекцию дома Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.
    Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
    Придумал Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на
    свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
    Угадал Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала
    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не
    съедаешь, наверное, есть не хочешь" Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
    пять минут в миску что-нибудь подкладывает Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот
    и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. *** не буду, а то под кресло ничего не останется
    Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    С утра был великолепен Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать Типа нассал, ага. Она
    верещала Ну я под диван - шмыг, Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась,
    повелась
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу Сильно кусал за голую нижнюю лапу Реакции ноль Стал кусать,
    а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
    Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли Нассал под кресло Нассал под торшер. Нассал под второе
    кресло Хорошо!
    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
    У меня в сортире коврик есть Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить
    удобно Или наполнитель разбрасывать Если раскидать грамотно, то адской машине под названием
    "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и
    потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
    чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
    же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
    соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,
    котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
    шваброй новой не достать.
    Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло Хорошо!
    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный
    диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку". "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась
    вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво
    ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала
    А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там семги-форели
    подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата
    мне отвалила. Сожрал влёт Солёная оказалась, зараза Запил тем, что первое под морду подвернулось
    молоком
    Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в
    день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого
    положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
    Нассал на коврик. Хорошо!
     
  7.  
    Lotos-Leo

    Lotos-Leo Рыболов

    Сообщения:
    90
    Адрес:
    М.Сторожинець, вул.Хотинська, 6\1
    Рейтинг:
    287
    Возраст:
    39
    На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:
    "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуа-тация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная под-готовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих вла-дельцев не установлено.
    Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным пере-оформлением. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."

    Рецензия:
    Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную ди-агностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а громотных сервисов, способ-ных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испор-тится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже по-сле второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
    Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доста-вать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервис-менами), гарантированно отлаженный мотор, не изношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
    **************************************************************************************************************************

    отдам сердце в хорошие руки

    - Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?
    - Я.
    - Б/у?
    - Да. Оно любило очень долго одного человека.
    - Ну-у! Много лет эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
    - Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
    - Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
    - Восстановлению не подлежит...
    - Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
    - Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
    - Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
    - Пока оно бьётся...
    - В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
    - Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
    - К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
    - Я согласна!
    - Меня тоже устраивают все условия контракта.
    - Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
    - Да. До свидания, любовь моя.
    - До завтра, любимый...
     
  8.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Реальный случай на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
     
  9.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
    "со мной классно в постели".
    Это - прямой маркетинг.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
    Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
    Это - реклама.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
    просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь:
    "со мной классно в постели".
    Это - телефонный маркетинг.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
    поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток.
    Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить
    ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
    "кстати, со мной классно в постели".
    Это - пиар.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
    "я слышал, с тобой классно в постели".
    Это - узнаваемый брэнд.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
    его пойти с твоей подругой.
    Это - торговое представительствою.

    Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
    Это - техническая поддержка.

    Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль,
    что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много
    симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов,
    расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
    "со мной классно в постели!".
    Это - спам.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
    махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими
    девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться,
    ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
    Это - черный пиар.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
    "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила.
    Пойдем со мной".
    Это - лизинг.

    На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней.
    Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет
    классно в постели.
    Это - директ-мейл.

    Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество
    парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены
    шикарные постели.
    Это - печатная реклама.

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
    Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто
    в постели и шоколада с шампанским не надо".
    Это - демпинг.

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели,
    но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
    Это - бартер.

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели,
    и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
    Это - сетевой маркетинг.

    На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели,
    - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
    Это - позиционирование.

    На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
    Это - товар noname.

    На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
    хороша в постели.
    Это - раскрученная торговая марка.

    Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми
    ты переспала.
    Это - конференция разработчиков.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
    Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
    Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает,
    что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
    Это - франчайзинг.

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
    Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
    Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
    Это - рекламация.

    Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
    Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и
    что она за это хочет получить.
    Это - тендер.
     
  10.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    История применения Японией ниндзя в русско-японской войне 1904го года, из архивных источников, а именно рапорта о проишествии в расположении сотни казачьего сотника Переслегина:
    "Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дёргался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего в скорости помер."
     
 



Поделиться этой страницей