ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Зацените (я смеялся)!

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Витальевич

    Витальевич Рыболов

    Сообщения:
    18
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    98
    Возраст:
    35
  2.  
    chelenger-68

    chelenger-68 Рыболов

    Сообщения:
    82
    Адрес:
    Буча Киев обл,
    Рейтинг:
    936
    Возраст:
    48
    Разводили в озере форель,Никто не ловил,рыба кудато девалась,оказалоссь-просто хитрая рыба,
     

    Вложения:

  3.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Я не смеялся, я ржал! :applodesments: :gi-gi:
    ВСЕМ СПИННИНГИСТАМ, ЛОВЯЩИМ С ЛОДОК, ЧИТАТЬ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ! :company:
    Сайт Харьковский Карп.
    Отчет-размышление после рыбалки рыболова-карпятника с ником Caban.
     
  4.  
    soloveyko

    soloveyko Модератор Команда форума

    Сообщения:
    770
    Адрес:
    г. Харьков, Кременчуг.
    Рейтинг:
    3.983
    Возраст:
    38
    Голосуй за Егора Лупана! На работе целый день истерика ))))
     
  5.  
    chelenger-68

    chelenger-68 Рыболов

    Сообщения:
    82
    Адрес:
    Буча Киев обл,
    Рейтинг:
    936
    Возраст:
    48
    Извините за офтоп,но я его выбрал бы за чесность,Кандидаты сладко поют все,
    А реалная программа-как у него ,только в жизни,понравилось,цирк,
     
  6.  
    Тимон

    Тимон Рыболов

    Сообщения:
    457
    Адрес:
    Херсон
    Рейтинг:
    894
    Возраст:
    35
    ТИПА ДОГОВОР № (в натуре номер не нужен)


    « »_____________2002гг. Киев ________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ________________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ________________________, действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

    1. ТЕМА БАЗАРА
    1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
    1.2 Базар оценен в лимоне денег.

    2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
    2.1 Валюта платежа : лавэ.
    2.2 Бабки на перед


    3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК
    3.1 Лавэ нет – на счетчик.

    4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
    4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре..


    5.УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
    5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
    5.2 Набившие стрелку, не имеют право спрыгнуть с базара.
    5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям.
    5.4 Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.


    6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
    6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и конкретно маркированные, без ментов

    7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
    7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
    7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении.
    7.3 Приезд на стрелку на «Таврии» считать западло..


    8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
    ПРОДАВЕЦ: ПОКУПАТЕЛЬ:
    Нашли лоха.
    Ща всё бросим и спалим хату. Надо будет, сами вас найдем.

    Добавлено через 1 минуту
    Не мое, но очень весело и жизненно:
    - Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
    - Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
    - Зачем оно тебе?
    - Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
    - (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
    - Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.


    Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается.

    - Вы не пьяны?
    - А как вы думаете?
    - Дыхните!
    - Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
    - (уже весь красный) Я вам трубку дам!
    - Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
    - Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
    - Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
    - Какой протокол?
    - Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
    - Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
    - Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

    Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
    В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
    По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
    Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

    Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
    "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."
    И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
    - Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

    Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

    - Ну и что делать будем?
    - Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
    - Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
    - Ну вот зачем тебе все это?
    - А вам зачем?

    И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

    - Ну хочешь, я тебе пива куплю?

    Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
    - Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
    И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
    - Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
     
  7.  
    Ромко

    Ромко Рыболов

    Сообщения:
    370
    Адрес:
    Львів, Іваничі (Волинська обл.)
    Рейтинг:
    2.433
    Возраст:
    26
    Автора не знаю... :)
     
  8.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
  9.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
  10.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Я дико извиняюсь! НО!:в_натуре::стыдно: Данный сюжет похож на способ приготовления наркоманской "ширки"! А можно что-то по "русски"!??
     
 



Поделиться этой страницей