ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Зацените (я смеялся)!

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Витя и подводная охота на угря.

    Небесный купол, сотканый из разноцветных нитей, был безмятежен и красив одновременно. Я созерцал его и наслаждался каждою ворсинкой, сплетающей хрустальное пространство: и солнца красный диск, и кроны ароматных сосен, и белоснежный шелковый песок в сандальях - все было частью самого меня и в то же время - отраженьем мироздания. "Похоже на волшебный сон, - решил я, медленно перетекая в невесомость, - Прекрасный сон без горя и смешных забот... без Йонаса и идиота Витьки..." И, как бы в подтверждение догадки, легонько укусил себя за палец...

    Однако, боль так и не наступила, а вместо боли идеальный мир вдруг исказился: погасло солнце, треснул горизонт и небо расползлось на лоскуты как старенький пиджак во время стирки. Сквозь кроны сосен проступили лица двух больных уродцев и, несомненно, одно из них принадлежало Витьке.
    -Эти глаза напро-о-о-тив, -пел гнусаво Витя,- Калейдоскоп огне-е-е-ей!
    В стаканчике, который он держал в руке, плескался черный и душистый кофе. Я открыл глаза:
    -Свинья ты, Витя, мерзкая..., - глотнул я кофеина,- Впрочем, нет. Свинья - разумное созданье и догадалась бы не потревожить шефа ... Дай сахару, шакал!
    -Так, шеф, мы скоро подъезжаем, - оправдывался Витя осторожно, - тут полчаса и мы на месте... Добро пожаловать на Шацкие Озера! ...Вон, Ролик уже весь чешется от возбужденья.
    Помимо Витьки и меня в машине были Йонас и Роландо. Ну, с Йончиком и так понятно - он охотник и рыбак известный, а Ролик прицепился к нам, желая претворить в натуру древний и таинственный рецепт. Он вычитал в старинной книге, что раньше пироги с угрями пекли в домашних печках на дровах . И вот, теперь мы ездили по Шацку в поисках избы со старой печью. К тому же, необходимым было и наличие добротной бани. Дело в том, что Витька, отъявленный целитель и пророк, задался целью излечить своего школьного друга Роланда... Тот малость ослабел здоровьем и последние три дня чихал, чесался, пил различные таблетки.
    -Таблетки - гадость! -заявил авторитетно Витя. - От них одни болезни и тоска... Вот у меня знакомый, дядя Петя, он тоже как то сильно захворал. Сначала появился у него ячмень на веке - он его лечить. Пошел в больницу, там ему пилюли... Дядя Петя их сожрал - ячмень на глазе сдулся, но покраснела кожа за ушами и высыпали прыщики в паху. Он к доктору, а тот опять таблетки и, хули думаете, прыщи в фурункулы преобразовались, а на груди все волосы повыпадали. И ноги облысели аж до пяток. Теперь у дяди Пети ноги стали сексуальней, чем у Джины Лоллобриджиды, но сильно мерзли по ночам. Конечно появился насморк. Он снова в клинику, а там уколы прописали. Два раза уколол лекарства - полные кранты: понос четыре дня, потрескались все ногти и появились язвы в области гортани. Наверно умерли полезные микробы в организме... Врачи тогда назначили массаж, клистир и грязевые ванны. Так у него усох язык и кожа сморщилась на ягодицах ... Вам, пацаны, смешно, а тетя Лида в шоке - от мужа через месяц только кости и глисты остались. Ко мне уже два раза подходила, интересовалась тарифами на ритуальные услуги...
    -И че? Похоронили дядю Петю?- запереживал вдруг Ролик.
    -Да хрен там лысый... Возобновили дядю Петю народным способом : налили водки с перцем и забрали в баню. Попарился и сразу же в холодный ручеек . На следующий день все болячки как рукой сняло - ни поноса, ни фурункулов, ни язв... пропала даже перхоть. Исцелился... Но на радостях ушел в запой надолго...

    Мы колесили по вечернему селу и вдруг наткнулись на добротный домик. Хозяйка - подглуховатая старушка Александра. Она была худа и низкоросла, а на седой голове под голубой косынкой виднелись редкие пучки волос. Жиденькие усики под красным носом нисколько не портили ее спокойный облик хранительницы очага. И печь с дровами, и бревенчатая баня на берегу озера- все было приготовлено для нас. К тому же, баба Саша умело гнала самогон из груши и этот факт стал веским аргументом при выборе ночлега на три дня. Но непосредственно перед охотой мы пить не стали: любому дураку известно, что алкоголь и дайвинг - нестыкуемые вещи. И тело мерзнет, и потеет маска... короче, мы решили, что в случае хорошего улова, по возвращении, не раньше, попробуем хваленый грушевый первак.

    *

    В вечерних сумерках я с Йончиком проверили давление в ружьях, зарядили аккумуляторы в подводных фонарях и, натянув гидрокостюмы, медленно спускались в воду. Витюха тоже изъявил желание поплавать. Я был не против. С экипировкой, правда, было у него не очень хорошо: в одной короткой ласте, без ружья и с оторванными обтюраторами на рукавах он выглядел печально. Ружье ему давать мы не рискнули. После того, как год назад он пустил на дно четырех поляков на резиновом плоту, гарпун от Вити мы держали на безопасном расстоянии. Вторую ласту он утопил уже давно, а обтюраторы порвал зимой, когда сдирал с себя обледеневший неопрен. Подводный нож мы тоже отобрали: пусть плавает с китайским фонарем - для всех так будет безопасней . К тому же Йончик мне поклялся, что в случае пропажи Витьки, он его искать не будет. И несмотря на то, что городской фольклор не вынесет утраты такого персонажа, я спорить с ним не стал.

    Подсобник Витя, оттолкнувшись от катамарана, лихо прыгнул в воду, чем вызвал сильное волненье: катамаран шатнуло вбок и Роланд, потеряв опору, мгновенно изобразил пять сложных поз из "Бхагават-Гиты". И непременно рухнул бы в ледяное озеро, если б Йончик не поймал его за бедра двумя руками. В этот момент нарисовалась довольно откровенная картинка с шестнадцатой страницы "Кама Сутры". Взмахнув руками и прижавшись задом к Йонасу, Ролик сохранил равновесие и собственную жизнь: он плавать не умел. Витя засмеялся.
    -Витюха, дрянь! Всю рыбу распугаешь! - я злобно кинул в подсобника пучок травы с песком.- Плыви отсюда нахрен!.. подальше в камыши. Что б я тебя не слышал, калейдоскоп огней ядреных.

    Витя фыркнул трубкой и уплыл. Я тоже погрузился в темноту и включил фонарик...Подо мной раскинулся волшебный невесомый мир. Внизу, в стекляной толщине лежали бревна щук и из кустов торчали морды хищных судаков. Не торопясь, я двигался по дну, хватал руками мягкие растенья и кончиком гарпуна легонько трогал глупых окуней. Здесь, под водой, я был властелином абсолюта: ведь точно так же, как неведомые боги бьют острогой людей на выбор , так и я - в любой момент мог продырявить насквозь и щуку, и сома, и скользкого угря. И даже гада-Витю, попадись он мне случайно.
    Но Витька от меня был далеко. Он плыл вдоль берега в поисках сетей. В дырявых рукавицах долго плавать он не мог, руки мерзли и знобило тело.

    Примерно через час он двинулся обратно и вдруг наткнулся на браконьерские ловушки. Ловушки на угря здесь называют "барабаном". Витя занырнул на дно и медленно поплыл по сетке к узкой горловине. И вдруг, не ожидая такого чуда, он увидел шустрого угря. Тот, бедолага, заблудился в "барабане" и, не найдя обратно выход, лежал на дне ловушки. Витя ликовал. Еще бы - изловить угря без снасти и ружья - такое у охотников не часто происходит. Он сунул руку в "барабан", схватил добычу и рванул на воздух. Крепкий угорь, почувствовав угрозу, обвился кольцами вокруг руки, шипел, бросался маленькой злой пастью. Имей при себе Витька нож, проколол бы голову клинком и поединок завершился бы победой, но под рукою был один фонарик. Угорь извивался, бил хвостом по Витьке и тот напоминал Лаокоона, рвущего морского змея в клочья. Сообразив, что так ему не одолеть угря, Витя решил его утихомирить, а именно, прокусить основание черепа у рыбы. Так делал Йончик, если не было с собой ножа. Ногами Витя нащупал твердую поверхность и приблизил угря к лицу:
    -Эти глаза напро-о-отив! - Витек взглянул в черные бусинки глаз и поднес к открытому рту миниатюрную головку несчастной рыбы. Оставалось лишь нанести "поцелуй смерти".
    Но вдруг произошла непредвиденная мистификация: скользкий угорь, осознав, что с ним не шутят и жизнь его близка к финалу, бросился в единственно свободное пространство - горячее витино горло. А так после разговора с братом у Вити отсутствовало несколько передних зубов, изворотливое создание без помехи устремилось вниз. Одуревший Витька пытался было вытащить его назад, но руки отчаянно скользили, а глотка, как назло, рефлекторно засасывала длинную рыбеху. Угорь моментально провалился в желудок подсобника.
    -Ни хера себе... калейдоскоп огней..., - ошалело потрогал Витя распухший живот. - Йоханый петух... как же его достать, собаку? Пацанам скажу - не поверят. Некислый эпизод, однако...
    Живот слегка пошевелился. Витя икнул и побрел к берегу.

    *

    На кухне у бабы Саши было уютно и тепло. Гудела русская печь. Роланд разжарил каменку и теперь ловко потрошил трех угрей, принесенных Йончиком. Рядом лежал убитый мной крупный судак. Щук я не стрелял. Надоели щуки... Через печную заслонку на стены рвались желтые полосы огня, весело плясали языками на фарфоре в буфете и выхватывали из сумрака длинный нож в ловких руках Ролика. Довольный Йончи бережно взял со стола пузырь прозрачной жидкости с плавающими в ней желтыми корешками, хлюпнул ею одинаково по трем стаканам и открыл рот, желая сказать тост... Отворилась дверь. В темном проеме показался Витя. Увидев его белое как унитаз лицо, я сразу понял, что случилось что то необъяснимое.
    -Потрогай, - Витя подошел к брату и положил его руку на свой живот, - Шевелится.
    -Мальчик? Девочка?, - озабоченно спросил Йончик.
    -Скотина, - простонал Витя, - я щас подохну, а тебе приколы. В меня угорь залез, пацаны... Че делать? Может посрать пойти?
    -В натуре, шевелится, - Ролик приложил ухо к животу. - и булькает че то там... Японцы в такой ситуации делают харакири,- он протянул Вите острый нож.
    -Себе сделай, придурок, - отмахнулся Витя, - Шеф, спасай..., ты умный... от этих дебилов толку нет.
    -Надо привязать тебя ногами к потолку и бить в живот, - я понюхал жидкость, налитую Йончиком. Однако, крепкий состав запузырила старушка. - А ты, Виктор, в это время глубоко дыши открытым ртом и кашляй. Может он выпадет. Впрочем, гарантий никаких - наука такого случая еще не знала... Слушай, Витька, а на хрена его вынимать? Пусть себе шевелится. Они, угри, самые живучие рыбы. Мы тебя будем по ярмаркам водить, за деньги показывать - хоть какая то польза от тебя будет.
    -Это Вас надо за деньги показывать, клоуны дешевые, - Витя насупился. - Дайте водки, гады!
    -Э-э-э нет. Тебе теперь нельзя, - отодвинул стаканы Йончик. -Плод перевозбудится. Беременность сорвешь. Тебе тертые яблоки надо кушать и морковь.
    -Козлы, - резюмировал Витя и, постанывая, полез на печку. - засуньте себе морковь в жопу. И тертые яблоки туда же.
    -Обиделся.- подмигнул Йончи. - Вообще то, я всегда подозревал, что Витька - не тот, за кого себя выдает. На самом деле моего брата в детстве похитили инопланетяне и высосали мозг. Обратно подсунули безвольного гомункула с вялыми рефлексами и подаленой волей. А после сегодняшнего случая с угрем я уверен - это не Витя. Пришелец, йопта... Чужой.

    Вошла баба Саша. В руках она держала простыни и березовые веники - баня была растоплена. Ролик как раз закончил приготовления. По его рецепту длинную рыбу нужно было закрутить в тесто и, получившийся рулон, завернуть спиралью. Затем все обмазывалось яичным желтком, посыпалось молотым орехом и ставилось в раскаленную печь. В результате должен был получиться вкусный рулет с нежным мясом угря.
    -Ты, Виктор, остаешься за главного, - я чокнулся стаканом с Роликом и Йончи. - Но водку не трогай, а то взбесишься,... хех, человек-угорь...йадрена-матрена.- Я выпил содержимое стакана. Занюхал березовым веником. - И мир без нас не спасай, герой домотканный. Не будь эгоистом.
    -Только Вы не долго, пацаны, - промычал Витя, - мне одному страшно че то...
    -Не сцы, через два часа вернемся,- Ролик шмыгнул носом и тоже выпил. Передернул плечами. - Ты же сам мне предписал баню с водкой. Буду лечить насморк.
    Витя накрылся стеганым одеялом и отвернулся к стене лицом.

    *

    Не знаю, братцы, какие псилоцибиновые коренья плавали в бутылке у бабы Саши, но лишь они могли послужить причиной той супрематической картины, которая затем нарисовалась в моем ослабленном мозгу. Вначале все шло хорошо: мы разместились благополучно в бане. Я сидел рядом с Йончиком в предбаннике и вымачивал в деревянной кадушке березовые веники. В парилке истекал седьмым потом абсолютно голый Роланд. Вдруг приоткрылась дверь и тихо вошла, завернутая в простынь, баба Саша. Голова ее была обвязана синей косынкой, а в руке позвякивали стаканы с самогоном. Судя по босым ногам, кроме обнаженного сморщенного тела, под простынью ничего не было... Редкие усики под старушечьим носом зашевелились:
    -Что ж Вы, петушки мои ненаглядные, мерзнете? - вкрадчиво произнесла баба Саша и стала медленно, как во сне, разматывать простынь. - Сейчас я Вам кровушку разгоню, птенчики мои зеленоглазые...
    Мы с Йончиком настороженно переглянулись и в его глазах я прочитал испуганный вопрос: "Шеф, а это обязательно? Или попробуем договориться?" Мысленно он со мной уже попрощался... Я оценил расстояние до входной двери. Тем временем баба Саша окончательно сбросила простынь и, держа стаканы в руке, подошла ко мне поближе. Я, превозмогая отвращение, навел резкость и с удивлением обнаружил у нашей "старушки" между ног приличных размеров мужской детородный орган. Там же находились и довольно крупные человеческие яйца. Грудь же, напротив, отсутствовала... Напрочь. Точнее, грудь была, но острая, как у индюка, и густо покрыта седыми волосками. Я с облегчением вздохнул. Такая быстрая смена пола сразу объяснила наличие усов у "бабы Саши"... Вернее, дяди Саши. Правда, появились вопросы насчет синей косынки.
    -А-а-а, это?- дядя Саша понимающе ткнул пальцем в голову. - Уши у меня болят, пацаны. Застудил. Голову обвязываю платочком, что бы ватки не повыпадали. Так что, ребятки, париться будем или мой член разглядывать?

    Йончик, не долго думая, выбрал первый вариант и с веником наперевес направился к парилке. Но дверь открыть он не успел: из дома, со стороны кухни раздался дикий крик. Это кричал подсобник Витя. Он орал так, как кричит ребенок, у которого отобрали погремушку. Даже не так, намного ужасней и страшней. Такой звериный рык мог издать первобытный монгол, пронзенный стрелой китайца или трезвый токарь-фрезеровщик, уронивший литровую бутылку водки на ступени гастронома в пятницу вечером.
    -Рожает! - воскликнул Йончик и бросился к двери. - Схватки начались! !
    -Может его угорь за аппендицит укусил?!?!- я кинулся вслед за ним.
    -Ребята, а банька? - засеменил за нами дядя Саша со стаканами в пальцах.

    Мы распахнули дверь кухни. Картина, отразившаяся на сетчатке глаз, могла бы послужить непревзойденным сюжетом для психоделического блокбастера: обезумевший Витя в одной майке скакал по деревянному полу сумрачной кухни, орал диким зверем и бил голыми пятками блестящих извивающихся змей... "Забористые растения баба..., тьфу ты, дядя Саша накрошил в самогонку. - я онемевшими руками потрогал себе лицо, - От обычной водки такой херомантии в мозгу не происходит". В углу комнаты под лавкой извивался угорь с раздавленной головой. Жерло печи было открыто и в тесте виднелись пустые дыры. Это живучие рыбы выползли наружу и скользили вдоль стен... Мы зажгли свечи. Витя сидел на лавке и тяжело дышал. Ступни ног у него были перепачканы тестом.
    -Выпей лекарство, брателло,- Йонас протянул ему полстакана огненной воды. - Убей в себе угря.
    Витя молча отвел руку брата. Положил руки на живот. Там что то задергалось.
    -Тертые яблоки есть? - спросил печально Витя.
    -Надо у Ролика спросить. Он тут знаменитый повар... - Я оглянулся по сторонам. - А где он, кстати? В парилке остался!
    Мы бросились в баню.
    Багровый Ролик лежал в парилке на спине и крепко спал. Впрочем, мы надеялись, что спал. Потому что ни дыхания, ни пульса у него не наблюдалось. Голова его свесилась набок и была так горяча, что я не мог дотронуться. С носа вытекли зеленые сопли.
    -В воду его, в воду давай! - Йончик рванул Роланда за ноги и потащил к озеру.
    Я подхватил немецкого куллинара подмышки и поспешил следом.
    -А если не всплывет? - озабоченно спросил я . - Че Витьке скажем?
    -Ну... скажем, что утонул... Да они не очень то и дружили.

    С размаху мы швырнули неживое тело в ледяную воду. Нас окатило фонтаном брызг и через секунду на поверхности показался Ролик... Теперь, когда мне говорят, что Иисус умел ходить по водам, я безоговорочно верю. Потому что сам видел, как Ролик шел по глади озера... вернее, он не шел, бежал, еле касаясь ногами поверхности. Вылетев на берег, он согнулся пополам и из горла у него выплеснулось что то жидкое.
    -Выздоровел. - сказал я и набросил на Роланда простынь. Со ступеней дома за нами наблюдал печальный Витя. Руки он держал на вспухшем животе.

    Домой мы добрались без происшествий. У Роланда пропал насморк и аллергия. Думаю, глисты в нем тоже передохли. Витин рецепт помог. Йончик возвращался без добычи, а я привез крупного судака. Правда, Ролик хотел и его запечь каким то древним способом, но я воспротивился:
    -Все, пацаны, достаточно экспериментов! С вами, петушки мои зеленоглазые, не отдых, а калейдоскоп огней какой то... Хоть один из нас пусть привезет домой рыбу. - Я потрогал витькино брюхо. - Как, Витя? Еще шевелится твой молчаливый скользкий друг?
    Витя уныло грыз морковку.

    *

    Прошло немного времени и вот я, лежа под сосной в шезлонге, веду рассказ и думаю о том, чем является на самом деле окружающий нас мир? Насколько соткан он правдоподобно, чтобы осознать все то, что видели глаза? Или может быть, моя вселенная - иллюзия смешной, но беззаботной жизни? И в подсознании из блоков бытия наш воспаленный мозг выстраивает свою чудесную картину мироздания. Где в бирюзовом небе - кроны ароматных сосен и песок в сандалиях скрипучих. Где в комнатах красивых ждут меня к столу жена и дети... Или, может, на самом деле - я не дома, а в состоянии нетрезвом лежу на теплой печке? Там, далеко, где Шацкие Озера, где скользкие угри и Витька-недоумок?... Нет, такого быть не может - мир мой безупречен. А это проверяется несложно - я легонько укусил себя за палец... Боли не было, но идеальный образ вдруг распался, треснул горизонт и небо расползлось на лоскуты... Сквозь кроны сосен проступили лица идиотов.
    (фрагмент)

    Yodli.
     
  2.  
    sprut2910

    sprut2910 Рыболов

    Сообщения:
    39
    Адрес:
    с Суворово Крым
    Рейтинг:
    58
    Возраст:
    41
    - Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.
    - Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
    - Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 12-15 см в диаметре. Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!
    - Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.
    - Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.
    - Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
    - Если муж называл вас, например Дайвачка, Сиеначка, Сумочка, то эти слова являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.
    - Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.
    - Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.
    - Если ваш участок в низине и его затопило, попpобуйте выpастить на нем хоть немного pыбы.
    - Если ваши pуки пpопахли pыбой, то окуните их в кеpосин.
    - Если уху готовить pеже, то она будет вкуснее.
    - Если вы хотите пpиготовить жареную рыбу, а муж не принёс с рыбалки рыбу, то ничего у вас не получится.
    - Если муж жалуется, что не клюёт, не расстраивайтесь: в этом месте рыбы нет!:D
     
  3.  
    Tima999

    Tima999 Рыболов

    Сообщения:
    572
    Адрес:
    Керчь
    Рейтинг:
    1.695
    Возраст:
    47
    Ищущий, Ну и где угорь?
     
  4.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Вопрос на рыболовном форуме:
    В: уважаемые!
    хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.
    О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв
     
  5.  
    ГеХа

    ГеХа Рыболов

    Сообщения:
    15
    Адрес:
    г. Днепродзержинск
    Рейтинг:
    241
    Возраст:
    Послепраздничное:

    Как избежать восьмого марта

    Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
    Ну, или хотя бы попытаться.
    Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
    И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
    Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"
    И понеслось.
    Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
    Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
    Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
    Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
    Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
    Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
    Так считай день и прошел.
    Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
    Вот у меня приятель, Юрик.
    Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
    Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
    И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели.
    Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
    И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков.
    Красота!
    Конечно по возвращению скандал. А как же?
    Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
    Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
    Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа.
    Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.
    То удочки накануне спрячет, то коробушку, то единственные ватные штаны ножницами порежет, то в валенки ведро воды выльет.
    Ну, её кто осудит? Каждая женщина за своё счастье как может, так ведь и борется.
    И вот однажды, как-то раз, 8 марта, преодолев все препоны и рогатки Юрик умудрился всё таки улизнуть на рыбалку.
    Сидит значит весь довольный такой, среди тких же счастливчиков, и не подозревает, что судьба уже кинула на его голову кости.
    Беда случилась, когда его любимая супруга, проснувшись с утра, собралась в магазин и случайно захлопнула дверь.
    Другие ключи были только у Юрика.
    Почертыхавшись, послушав в трубку "абонент временно недоступен", она пошла его искать.
    Благо идти было всего ничего, дамбу перешел, и вот оно, как на ладони.
    Но проблема же не в этом. Проблема совсем в другом.
    Если вам не доводилось видеть, что представляет из себя рыбное место водохранилища в хороший день, то как вам объяснить?
    Представьте себе пару гектаров водоёма, усыпанных палатками и просто рыболовами так, что льда не видно.
    Как там найти человека, если ты даже цвет палатки не очень отчетливо помнишь?
    Ну, можно конечно встать на краю и попробовать покричать, как в лесу. Вопрос, долго ли тебе дадут этим заниматься, это всётки рыбалка, а не грибы.
    Поэтому она кричать не стала, а тихонечно пошла от палатки к палатке. Тем более вспомнила, что палатка у Юрика вроде как желтая.
    И вот идёт она значит, остановится у очередной палатки, по куполу тихонько постучит, и позовёт негромко - "Юуурииик!"
    Тут надо сказать следующее. Вы удивитесь, но 8 марта мужики на рыбалке не столько рыбачат, сколько отмечают этот самый международный женский день.
    Может конечно они отмечают не столько сам праздник, сколько то, как ловко они от него свинтили. Но пьют всё равно исключительно за дам. И даже предпринимают попытки пить стоя, сколько позволит купол палатки.
    Милые дамы, вы себе даже не представляете, как и насколько сильно мы вас любим в ваше отсутствие.
    И вот значит, к примеру. Сидят рыбаки в палаточке, отложили удочки, и среди белого безмолвия, в чисто мужской компании, среди сотен и сотен таких же палаток, поднимают тост за здоровье милых дам. И тут им сверху по куполу - тук-тук-тук. И нежный женский голос интимно - "Юуууурииик!" С надеждой. Как поведут себя нормальные мужики в такой ситуации?
    Ну конечно! Они с изумлением бросают своё занятие, выползают из палатки, и начинают традиционный танец "Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему скромному застолью!"
    И настойчиво тащат в палатку. С самыми что ни на есть чистыми намереньями. По пути выясняя, что завело прекрасную принцессу в эту обитель мужской скорби и мотыля.
    И дальше всё повторяется с досадным постоянством.
    - Тук-тук-тук! Юуууриик!
    - Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему с-с-скромному за-за-столью!
    Правды ради надо добавить, что досада от навязчивых приглашений коменсировалась таким количеством поздравлений, пожеланий, и комплиментов, какое среднестатистическая дама не слышит и за год. А то и за всю жизнь.
    Ну кто ж устоит?
    Да и люди кругом были безопасные, чаще всего хоть визуально но знакомые.
    Короче, часа через три, когда Юрик уже стал собираться домой, он с удивлением увидел, как по направлению к нему два его бывших одноклассника ведут под руки его собственную супругу. Супруга была при этом пьяней вина, на ногах стояла весьма нетвёрдо, зато весела была сверх всякой меры. С огромным букетом цветов (откуда взялся букет выяснить так и не удалось), а два приятеля тащили за ней два здоровых мешка с рыбой - всё, чем могли одарить прекрасную незнакомку в этот светлый праздник озарённые её явлением тоже не совсем трезвые рыболовы.
    После этого Юрика на рыбалку 8 марта - как отрезало. Не пойду, и всё.
    Супруга же, что удивительно, напротив. Не только смирилась с этой мужниной затеей, но и стала... ну, не то что бы настаивать, но как бы намекать. Что вот мол, скоро мол восьмое марта, и наточил ли уже Юрик по такому случаю свой ледобур? И в порядке ли у него валенки и прочие атрибуты?
    В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе.
     
  6.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Из комментариев к новости о думающем смартфоне
    programizd:
    Проанализировав ваши зарплатные ведомости в почтовом ящике и ваши расходы, телефон решил
    продать вашу квартиру и купить домик в деревне., уволить вас с вашей работы и скачать вам электронный курс начинающего садовода.
    Также отменить предзаказ на новый смартфон и купить набор сельхозинвентаря :)
     
  7.  
    Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    849
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    8.179
    Возраст:
    44
  8.  
    tohan

    tohan Рыболов

    Сообщения:
    1
    Адрес:
    Москва
    Рейтинг:
    2
    Возраст:
    31
    Всем добрый день! Искал через поиск инфу о фрикционе, а нашел вот это. Улыбнуло как женщина объясняет женщинам про рыбалку:-)))) эх, мне бы такую понимающую...
    http://www.omalinovskaya.ru/moi-knigi/3.html?start=8
     
  9.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Дедушка Степан сначала не пил, но на войне ему показали самогонный аппарат. Он был так восхищен простотой конструкции, что после войны сделал сам. При этом самогоном он не увлекался, а рассчитывался им с разными работниками. Так, не спеша, он построил на одной улице три дома. И все за самогон. А потом увлекся сам. С бабушкой Лизой пришлось развестись, дома продать и быстренько упаковаться в гиперпространство. Бабушке досталось полдома и самогонный аппарат. Она делала самогон для гостей. Главным ее гостем был ее сын, мой дядя Вася, который приходил каждый день к ней на обед. Она доставала из платяного шкафа большую четвертную бутыль и наливала ему пару граненых рюмочек. Потом он съедал полведерную миску борща, ложился на прохладный пол и неспешно шутил со мной и моим братом. В основном — про девок. Брат мой Игорь с детства очень хотел тоже пить самогонку, но никак не мог найти бутылку в шкафу. Перероет весь шкаф а бутылки этой огромной — как не бывало. И дядя Вася искал там самогон, но тоже ничего не нашел. Тогда он обратился к матери:
    — Налей рюмочку.
    Бабушка подошла к шкафу, засунула в него руку и извлекла из гиперпространства бутыль. Брат и дядя Вася восхищенно поцокали языками, ведь они только что перерыли весь шкаф. Это происходило множество раз. Куда и как прятала бабушка двух с половиною литровую бутыль, никто понять не мог. Бабушка пережила деда на тридцать лет, была доброй гостеприимной христианкой, которая привела ко крещению все наши семьи. Жила одиноко, ожидая своих друзей Могилина да Лопатина. Почувствовав смерть, легла на пол, скрестила руки как на причастие и мирно отошла ко Господу. Дело было зимой, дом из-за покойницы решили не топить, а за окном стояло 42 градуса мороза. Нам было зябко. Дядя решил найти самогонку. С братом они разобрали весь шкаф. Но самогонки так и не наши. Потому как только бабушка знала код от гиперпространства.
     
  10.  
    Sywooch

    Sywooch НаМУХлыстовик

    Сообщения:
    4.844
    Рейтинг:
    15.193
    Возраст:
    76
    Отчего то тут стало смешно.
    История какая то незаконченная.
    Где бутылка то???
     
 



Поделиться этой страницей