ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Зацените (я смеялся)!

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Смеялся сильно (может настроение хорошее)

    Из интернета, общение на форуме:

    "Sacrifice 10/11/2003 08:26
    Тема: открытие сезона
    В субботу на Увальной Битие Константин с отцом, Олег с сыном и с ув. Я открыли сезон. Весьма удачно, в среднем на каждого по пол ведерка чебака, у меня и кости к тому же по щучке, Костина как всегда больше :) Лед - заглядение, погода - красота, клев - до обеда. Новая палатка системы "карась-2" показала себ весьма приятственно, на льду стоит надежно, устанавливсется при определенной сноровке без проблем, внутри тепло и хм....мокро :) Несколько по началу смущала не обычная система закрывания входа в виде ануса, но когда разобрались, кроме легкого ощушения, что сидишь в жопе, других отрицательных свойств не обнаружено. Так что всем, кто прогулял - позор :)
    с ув. Я"

    "Константин 10/11/2003 08:53
    Тема: открытие сезона
    ===>Sacrifice (#1960)
    Подтверждаю все....
    Кроме ануса.
    С уважением, Константин
    P.S.Отчет попозже, с фотографиями сказочного льда!"

    "Gaf 10/11/2003 10:21
    Тема: открытие сезона
    С нетерпением жду фото "чудо" палатки и фото сырого Сакрифайся снятого через анус.
    Классная реклама для полатки.
    Мне прям интиресно стало. Даже призадумался у меня то палатка на молнии. Стыдно прям сказать на что вход похож. Надо приобрести мужскую палатку с анусом.
    С уважением, Андрей "
     
  2.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Ну Горыня даешь. :applodesments: Первое что сделал, так это полез на Яндекс искать девайс. :10ballov:
     
  3.  
    Ziozia

    Ziozia Рыболов

    Сообщения:
    86
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    441
    Чуть-чуть не в тему...

    КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
    I категория мастерства.

    Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
    1. Холодно, мля!
    Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
    2. Снега по самые...
    Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
    3. Одежды много.
    Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
    И дополнительные советы.
    Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
    Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
    Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте калориями из спиртосодержащих напитков. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

    КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
    II категория мастерства.

    Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
    Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька покинула тело - вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
    В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

    КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
    I категория блаженства.

    Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

    И в заключении полезные советы:
    Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
    Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

    Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.

    18 сентября 2005

    После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с редактором, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:

    Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
    Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
    И еще в качестве совета:
    Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...

    Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
    Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.
    Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
    Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.:bm:

    Добавлено через 6 минут
    Автор Миндель Л.А.
     
  4.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Из жизни Змея Горыныча

    Иванушка и Змей Горыныч

    Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не
    было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала,
    выглянул из-за крайнего камня.
    - День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
    - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
    - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
    Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
    - Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в
    игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять
    земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
    Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
    - Нет, - не поверил он. - Не похож.
    - Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
    - На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не
    пропадало? Голова там...
    Голова подмигнула.
    - Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит
    тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс -
    собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
    Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.

    - Врешь, - неуверенно произнес он.
    - А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз
    под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он
    приоткрыва-а-ется...
    Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на
    врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
    - Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
    - А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо
    ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог
    решить - хорошо это или плохо.
    - Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться.
    Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой
    глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
    - Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
    - Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя
    сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот
    вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не
    проголодался?
    - Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший
    кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если
    Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али
    по старости отсохла?
    - Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а
    кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства
    и принцесса - или злато-серебро?
    - Полцарства, - признался Иванушка.
    - Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты
    проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение,
    импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет.
    Эх, Ваня, Ваня...
    - Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
    - С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника
    угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
    - Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
    Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
    - Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. -
    Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро
    добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не
    отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне
    отрубить подрядился?
    - Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
    - Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И
    полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух
    не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас.
    Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
    Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним
    следила.
    - Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями...
    Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя
    третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему
    тестю?
    - Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
    - Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую,
    ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии
    печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут
    изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами.
    Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса,
    тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя
    голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по
    мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все
    прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
    Голова мечтательно покачала собой.
    - Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не
    возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное
    - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза
    выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила
    голова и отвернулась.
    Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В
    голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две
    смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик".
    Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
    - Жарища, - пробормотал Иванушка.
    - Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай
    сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
    Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
    - Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
    - Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи
    заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. -
    Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так
    дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов,
    пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не
    лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
    - Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
    - По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил -
    пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя
    витязем называли, а не мокрушником?
    - Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
    - А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и
    дуэльный кодекс наизусть знает.
    - Она же спит!
    - И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не
    представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
    - Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все
    хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире
    расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на
    бой, Змей!
    - Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. -
    Ладно, уговорил, выхожу.
    Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова
    слегка покачивалась.
    - Ну? - не выдержал Иванушка.
    - Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
    Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
    - Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это
    делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из
    огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки
    немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом
    - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался
    отдышаться.
    - Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
    Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
    - Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в
    острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
    Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
    - В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на
    ничью.
    - Не... дождешься, - просипел Иванушка.
    - Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
    Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то
    от дыма, не то от обиды.
    - Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить
    - убей, нет - давай драться по-настоящему.
    Пауза.
    - Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У
    меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его
    уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне
    вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с
    ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
    - Как "руби"? - оторопел Иванушка.
    - Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась.
    - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный?
    Шевелись, пока эта не проснулась.
    Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
    - Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или
    отвара какого...
    - Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не
    открывая глаз.
    Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей,
    прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
    - Э-э...
    - Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
    Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как
    топор, занес меч.
    - Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не
    справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
    - Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
    - Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и
    финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но
    деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью
    упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант
    по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты,
    Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито
    сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов
    полагается, ты в курсе?
    - Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
    - Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
    - Тридцать лет... и три года.
    - Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную
    дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там,
    небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и
    медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма,
    флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три
    года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним
    желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда.
    Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем
    по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом,
    конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это
    уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
    В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года...
    Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
    - Васили-и-са! - слабо позвал он.
    - Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
    - Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
    - Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. -
    Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить -
    маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
    - Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их
    было, городов... излучин...
    - Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я
    таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется -
    появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара
    пегасов.
    - А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и
    опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
    - Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо
    переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям
    головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
    Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на
    формулировку вопроса. Тридцать три года...
    - Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
    - Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже.
    Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
    - Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
    - Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
    - Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
    Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
    Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный
    глаз.
    - С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем
    репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело -
    визитеров шугать.
    - Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. -
    Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение.
    Скучно.
    - Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить?
    Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
    - А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай
    вахту.

    Источник: Дневник Rikki-Tiki-Tavi http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=45525582&journalid=651829&go=prev&categ=0
     
  5.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Приколы для Word:
    1 прикол:
    Открываем
    Набираем текст:
    = rand (200,99)
    Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...
    Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...

    2 прикол:
    Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так
    напишите, с кавычками),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и
    приколитесь над правдой жизни

    3 прикол:
    Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
    Только что. Если в русском MS-Word написать (тоже с кавычками) фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
    (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
    Ибо нефига.

    4 прикол:
    Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
    кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
    Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
    Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше
    было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings(если их у кого то много, обычно 3 версии, выбирайте первую)
     
  6.  
    Кременчужанин.UA

    Кременчужанин.UA Рыболов

    Сообщения:
    256
    Адрес:
    Кременчуг
    Рейтинг:
    1.051
    Возраст:
    37
  7.  
    jenca

    jenca Рыболов

    Сообщения:
    594
    Адрес:
    Симферополь
    Рейтинг:
    2.193
    Возраст:
    45
    Блеск! Советую попробовать всем, особенно последний пункт! :присоединяюсь:
    Это "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" исчезло вместе с файлом после обычного копирования.
    А еще какие нить приколы есть?
     
  8.  
    vivat

    vivat Рыболов

    Сообщения:
    91
    Адрес:
    Чернигов
    Рейтинг:
    633
    Возраст:
    36
    Уважаемые разработчики!
    Предыдущая версия человека значительно устарела. Философия человеческой жизни за последние сотни лет радикально изменилась, в связи с чем требуется внести в существующую модель несколько изменений:
    1. Мировой кризис энергетических ресурсов требует снижения использования транспорта. Кроме того, время и нервы, потраченные в пробках, негативно сказываются на человеческом развитии. Добавьте, пожалуйста, новой версии крылья.
    2. Аппендицит можно удалить. Решение не прижилось.
    3. Сотовая связь - решение временное и дорогое, надо что-то решать на аппаратном уровне. Добавьте, пожалуйста, новой версии телепатические способности.
    4. Треть своей жизни человек тратит на подзарядку во сне. Пора уже разработать и внедрить новые аккумуляторы и сократить это бесполезное время до получаса в сутки.
    5. Кости сделаны из очень непрочного материала - ломаются при незначительных нагрузках. Нужно выполнить их из новых композитных материалов.
    6. Загрузка операционной системы в понедельник утром происходит крайне медленно, драйвера для устройств "мозг", "руки", "ноги" первые несколько минут использования работают с ошибками и требуют закрыть внешнее приложение "будильник" и снова перейти в "Sleep Mode". Нужно это как-то решить.
    7. Пора, уже, наконец, удалить этот баг с сиськами. Стоит мужику показать женскую грудь, как он теряет над собой контроль. Многие осыби-читеры пользуются этим и получают доступ к контрольной панели самца.
    8. Оргазм у свиньи длится до получаса. Человеческая минута у мужчин и три минуты у женщин кажутся просто смешными. Поправьте, а?
    Кроме того, решите, наконец, баг с насморком и гриппом. Сколько уже можно? Или вы в доле с фармацевтами?
    Ваши пользователи.
     
  9.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Обалдеть! Сижу сейчас на работе и составляю петицию разработчикам прибора, который наша контора пользовала в тестовом варианте пару месяцев....... И тут открываю это!:gi-gi:
     
  10.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Предисловие к книге М.Н. Никольского "Охота со спиннингом".

    Много прикольного, а раньше читалось без улыбки.:)
    Особенно понравилось "хороший спиннингист - это почти готовый разведчик" :)
     

    Вложения:

    • album_pi.jpg
      album_pi.jpg
      Размер файла:
      201 КБ
      Просмотров:
      305
 



Поделиться этой страницей