ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Зацените (я смеялся)!

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    SIG

    SIG Рыболов

    Сообщения:
    81
    Адрес:
    г. Кировоград
    Рейтинг:
    572
    Возраст:
    50
    Научу рыбачить! Дорого

    Реальная история

    Поскольку в любой компании рыбаков присутствует хоть минимум один, считающий себя по сравнению с остальными непревзойденным ГУРУ, остальных "превзойденных" его скромные заявки в какой-то момент таки достают. Так и произошло в одной кировоградской рыбальской компашке.
    История началась с того, что двое приколистов - назовем их "А" и "Б" (поскольку эпопея еще не закончилась) решили дать возможность третьему приколисту - "Д"- временно почувствовать себя в качестве гуру.
    Для этой цели были заказаны в рекламном агентстве 500 или даже 1000 зажигалок, на которых быда нанесена надпись, сообщающая о том, что великий рыбацкий спец обучит в короткий срок гарантированно ловить рыбу любого чайника. При этом был указан номер мобильного телефона "Д". Распространить шаровые зажигалки - дело техники. Эффект получился довольно предсказуемый.
    В ответ, отягощенный лаврами гуру "Д" размещает в одной из районных газет объявление "Круглосуточная доставка пиццы. Дешево. Доставка бесплатная", указав мобилки "А" и "Б". Понятно, номера хлопцам пришлось срочно сменить.
    "А" и "Б" это не остановило в их желании прославить "Д" в качестве гуру. На противоположных концах улицы, на которой живет "Д" были установлены прославляющие гуру биг-борды (инф-я для кировоградцев - ул. Попова - напротив поликлиники №5 и напротив рынка "Престиж").
    В данный момент "Д" продумывает свой ответ "чеберленам".
     

    Вложения:

    • DSC01047.JPG
      DSC01047.JPG
      Размер файла:
      122,6 КБ
      Просмотров:
      331
  2.  
    alan

    alan Рыболов

    Сообщения:
    123
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    572
    Возраст:
    42
    взято из газеты - а откуда они взяли - я не знаю)

    за появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. в поддатых мозгах родилась идея изощренной мысли. надо сказать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это вообще не фокус. на глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. раскачав, он заорал на все поле: "петрович! на один раз должно хватить, а потом поменяем". ломанувшихся пассажиров отлавливали потом по всему аэропорту.
     
  3.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
  4.  
    Antony Fisherman

    Antony Fisherman Рыболов

    Сообщения:
    385
    Адрес:
    киев
    Рейтинг:
    1.221
    Возраст:
    24
    http://www.youtube.com/watch?v=QOwxpsNRpBw От души посмеялся:D.Ситуация-бабка собиралась на передачу "сельский час" а в итоге попала на передачу "про ето..."(еротическое теле шоу),и начала расказывать о своем хозяйстве:DКВН-уездный город....всем смотреть.
     
  5.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
  6.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
  7.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
  8.  
    SanOK

    SanOK Мы помним тех, кого мы любим

    Сообщения:
    161
    Адрес:
    г.Красноармейск
    Рейтинг:
    483
    Возраст:
    49
  9.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
  10.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    История девушки (из одного дневника)

    Детство. Отрочество. Юность.

    Детство, детство, ты куда летишь?..
    В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. **** - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

    Отрочество.
    Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

    Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). ****, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая:
    - Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
    Не помогло.

    Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

    Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

    Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

    Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
    - Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

    Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
    победы.
    - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.

    В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

    Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
    Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

    Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался..
     
 



Поделиться этой страницей