ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Borov

    Borov Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    Тернопіль
    Рейтинг:
    366
    Возраст:
    36
    Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас приятно обсасывает
     
  2.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    к новому закону о штрафах ГАИ

    Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из
    машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
    Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.%)
    Пожарник: Ну?
    Гаец: Что?
    Пожарник: В порядке?
    Гаец: Да.
    Пожарник: Может, посмотрите ещё?
    Гаец: ????
    Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
    Гаец: Ану, дыхни!
    Пожарник, обрадовано: Ххууу!
    Гаец, разочарованно: Гм…
    Пожарник: Может, проверите огнетушители?
    Гаец: Издеваемся?
    Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
    Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
    Пожарник: Вы уверены?
    Гаец: Да!!!
    Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
    Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
    Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Отдельная рота ГАИ в Киевском районе горит … :gi-gi::gi-gi:
     
  3.  
    Виталя

    Виталя наложен кляп

    Сообщения:
    86
    Адрес:
    троещина. пр.Маяковского(конечная 30)
    Рейтинг:
    341
    Возраст:
    25
    Как-то собрался отец на рыбалку
    Надо давно протестировать палку
    Сын оказался проворней опять
    Палкой удобно в печи ковырять
    ***
    Про Лето заданье опять у ребенка
    Вспомнилась Волга и папина донка
    Брови насупив не пишет Денис
    Проспал он поклевку-три месяца гипс
    ***
    Семья проводила свой отпуск на речке
    Эх мало бинтов захватили в аптечке
    Бесклевье отец вымещал на родных
    То руку сломает то вмажет под дых
    ***
    Освоить нахлыст!-хватит донок, кормушек
    Однако недешевы перья для мушек
    Песцовая шуба у мамы была
    Какая то странная моль сожрала
    ***
    Собрался с приятелем папа на лед
    Плохой в электричке попался народ
    И водка плохая-в руках ледобуры
    Забрызганы кровью две гордых фигуры
    ***
    Уложены ровно все удочки в ящик
    На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
    Отлично ловить по последнему льду
    Идет с пузырями шестерка ко дну
    ***
    У нас не найдешь в холодильнике места
    Матыль и опарыш, да бойлы из теста
    Супруга очистила полку для супа
    В больнице неделю: шутить с папой - глупо
    ***
    Семейный совет-тратим приемию мамы
    Хотим на курорт-вот начало для драмы
    Особое мнение есть у отца
    Блестит на ладони слиток свинца
    ***
    Поспорил с отцом на реке деловой
    Червячники-лажа, фуфло и отстой
    Отныне не ловит на спинниг мужик
    Без рук неудобно забрасывать джиг
    ***
    Сынишку за двойку отец наказал
    В отместку тот сдуру Шиману сломал
    Не стоило трогать катушку со злости
    Ведь так некрепкИ еще детские кости!
    ***
    К зиме утеплила супруга балкон
    Тем более был под рукой поролон
    Нашла у супруга в коробке "от Лехи"
    А он непростил. Склиф. Анализы-плохи
    ***
    Отличным бывает клев на ярах
    Отец неспеша совершает размах
    Некстати стоял за спиной сын Марат
    Смеются в семье-одноглазый пират
    ***
    Долго выкачивать с лодки сомину
    Усталый отец передал палку сыну
    И сдавленный крик обошел водоем
    Все таки тесно рыбачить вдвоем
    ***
    Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти
    Кинул в углу он подсачек и снасти
    Ночь пробухал и ушел на заре
    Спиннинги с пьяну взял в январе
    ***
    Отец, сын, собака с утра на рыбалке
    Забытого дома опарыша жалко
    Что делать, и пес этот гавкать достал
    Долго над Шариком мальчик рыдал
    ***
    Отряд пионерский на речке купался
    За жерехом папа на лодке собрался
    Прямо у пляжа собрался котел
    На глиссере папа по детям прошел
    ***
    Папина Нива стоит у ворот
    Теща с опаской спешит в огород
    Подавлено все-огурцы,помидоры
    Банка с червями наполнится скоро!
    ***
    Сын колокольчик трясет забавляясь
    Папа спросонья бежит чертыхаясь
    Думает рыба попалась на донку
    В общем за дело досталось подонку
    ***
    Жена наводила порядок в квартире
    Наутро нашел папа твистер в сортире
    Не стоит касаться рыбацких снастей
    Некрепкий состав у берцовых костей
     
  4.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    ОБЯВЛЕНИЯ
    > Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь
    > девушку.
    >
    > Быстро и качественно:
    > - отбеливаем зубы;
    > - удаляем родинки;
    > - красим волосы;
    > - меняем пигментацию кожи.
    > Фирменное оборудование
    > Adobe Photoshop 7.0
    >
    > Московская епархия со склада в Москве отпускает
    > грехи. Постоянным грешникам скидка!
    >
    > Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата
    > поштучно.
    >
    > Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.
    >
    > Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
    >
    > Пропала жена и собака. Нашедшему собаку -
    > вознаграждение.
    >
    > Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов,
    > десятого мы Вам кастрируем бесплатно!
    >
    > Продается яд мгновенного действия. Минимальная
    > партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3
    > раза в день на протяжении 10 лет.
    >
    > Обучаю работе на компьютере.
    > TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
    > По окончании курсов выдается сертификат.
    >
    > В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
    >
    > НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных
    > аппарата на один опорно-двигательный.
    >
    > Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
    >
    > Приходящая няня профессионально включит телевизор,
    > квалифицированно покажет <Покемонов>,
    > <Телепузиков>.
    >
    > Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел.
    > 123-456789, спросить Кетсалькоатля
    > Некрономиконовича Антарктидоносцева
    >
    > Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление
    > горатировоно!
    >
    > Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
    >
    > Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников
    > для совместного единомыслия...
    >
    > Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная,
    > рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40
    > лет.
    >
    > Продается коляска детская из Германии, 1998г.
    > пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски,
    > дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и
    > круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон,
    > полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить
    > Андрюшу.
    >
    > Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое
    > одиночество!
    >
    > Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в
    > McDonald"s!
    >
    > Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не
    > рекомендуется.
     
  5.  
    Endreo

    Endreo Рыболов

    Сообщения:
    132
    Адрес:
    Симферополь
    Рейтинг:
    937
    Возраст:
    36
    Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
    - Ну?
    - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
    - А ты....?
    - Связал!
    - Ну и...?
    - Да и поехал на рыбалку.
     
  6.  
    belka

    belka Рыболов

    Сообщения:
    2
    Адрес:
    Nikolaev
    Рейтинг:
    11
    10-й класс.
    Идет урок биологии.
    Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
    Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
    По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
    И вдруг...
    Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!!!"
    Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело... Фтыкает пару секунд...
    И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"


    Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
    Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
    "Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

    не знаю...может и боянчики...
     
  7.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Кошки. Кто они?

    Консистенция котов

    Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
    Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
    Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
    Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

    Дуальная природа котов

    Коты могут становиться то волной, то частицей.
    Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
    А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

    Счетность котов

    Целым числом не выражается.
    Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
    Ноль - это если кот потерялся.
    Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
    Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
    Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
    Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
    Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

    Сущность котов

    Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
    Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

    Асимметричная природа кошек

    Коты бывают мужские и женские.
    Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
    Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
    Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

    Эмпирические исследования

    Проведем эксперимент.
    Возьмем, к примеру, кошку.
    Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
    Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
    Возьмем кота.
    Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
    Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

    Как вырастить себе кота

    Кота можно вырастить практически из ничего.
    Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
    И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
    Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
    И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
    Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
    И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.
     
  8.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Пагубное пристрастие

    Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы говорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме,разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.
    Встречайте нашего героя.

    Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
    под глазами.

    Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

    Герой. Да, уже около двух лет.

    Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

    Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
    представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

    И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

    Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

    Тем не менее, Вы попробовали снова...

    Хотелось понять, что люди в этом находят.

    Поняли?

    Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

    Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

    Hу, типа, угу.

    Ваши друзья не пытались вас остановить?

    Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

    А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

    Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

    А с той девушкой Вы продолжаете встречаться? Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

    А сами Вы не пробовали лечиться?

    Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

    У Вас бывают ломки?

    Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

    Hо Вы хотите бросить?

    Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

    Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей. (Ассистенты с микрофонами обходят зал).

    Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

    Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

    Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

    Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

    Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем
    подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за
    диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

    Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

    Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса
    хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они
    бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства,наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

    Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя
    еще не все потеряно. До встречи в онлайне.:p:p:p
     
  9.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

    2. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

    3. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

    4. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

    5. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

    6. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

    7. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

    8. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

    9. Две коровы на мясокомбинате.
    — Слушай, а ты здесь в первый раз?!
    — Нет, б**ть, во второй!

    10. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

    11. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

    12. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

    13. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

    14. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

    15. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

    16. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

    17. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

    18. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

    19. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

    20. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

    21. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

    22. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

    23. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана , он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год…
     
  10.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    Гаишник останавливает...

    Гаишник останавливает машину. - Вы ехали со скоростью 80 км, а здесь разрешено 60. Водитель говорит. - Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули? - А вы рыбак? - Ну, рыбак. - А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?
    :gi-gi:
     
 



Поделиться этой страницей