ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Gig

    Gig Рыболов

    Сообщения:
    4
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    17
    Возраст:
    39
    – Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
    – А на кукуй тебе столько?

    – Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
    – В смысле?

    Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

    Еду в метро. Рядом барышня. От неё отчетливый запах освежителя воздуха «Яблоко». Спрашиваю:
    – Девушка, вы такими духами пользуетесь? Такими резкими?
    Она:
    – Нет, просто еду от парня, вся пропахла табаком, вот побрызгалась!
    Я:
    – так парфюм бы взяла его. Она:
    – Нет, тогда бы я пахла мужчиной! Что мама скажет?! А так яблоко и яблоко! -- Сразу вспомнил из старого «Да-а-а-а... Ты теперь пахнешь как будто кто-то под ёлку насрал!»
    Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка не думая сказала: «Хочу чтобы была одна полоска...»

    – Мадам,знаете,что мне напоминает ваше лицо?
    – Что?
    – Что водки мало!
     
  2.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город
    знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных
    достопримечательностей, экзотичных для иностранцев.

    Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше
    водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного
    берега. Спрашивали: "Это рЭка или морЭ?"

    Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через
    волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное
    количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве
    нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на
    ослепительно белом льду.

    Французы поинтересовались:
    - А что это люди делают на льду?

    Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил:
    - Да рыбу ловят...

    Французы расхохотались. Оценив "шутку", спросили:
    - Ну ты правду теперь скажи, чего они делают-то?

    Я, придав лицу максимально серьезный вид, отвечаю:
    - Истинная правда, они ЛОВЯТ РЫБУ!

    Французы не унимались:
    - Ладно тебе, хорош прикалываться, мы что, совсем дураки? Как же они
    могут ее ловить-то?

    После моих дотошных расспросов до меня доперло, почему они мне
    категорически отказывались верить. По их разумению, река зимой
    промерзает насквозь, до самого дна, и рыба там если не мигрирует, то
    находится без движения, вмерзшая в лед. Пришлось кропотливо объяснять
    битые истины, что река замерзает только сверху, благо глубина там бывает
    и 50 метров, что толщина льда полметра всего, редко больше, когда морозы
    суровые долго стоят, и что подо льдом рыба имеется, пусть несколько
    сонная, но вполне активная, чтобы соблазниться клюнуть на наживку.

    Гляжу, вроде поверили. Следующим вопросом было:
    - Но КАК ЖЕ они ее ловят? Из подо льда-то?

    Пришлось на пальцах объяснять про чудо-инструмент под названием
    kolovorot, аналога которому у французов уж точно нет, про кропотливое
    сверление лунок и терпеливое выжидание. И правда, было видно, что дядьки
    сидят себе спокойненько поодиночке на своих ящиках и особой суеты на
    льду не наблюдается.

    Еще некоторое время посмотрев на рыбаков, французы вдруг спросили:
    - А что, им так эта рыба нужна? Мороз ведь...

    Я со вздохом отвечаю:
    - Ящики видите, на которых сидят?
    - Ну видим.
    - Вы понимаете, у каждого ведь там внутри ИМЕЕТСЯ... Она самая, которую
    вы не любите и говорите, что ее пить невозможно. А на морозе она ведь ох
    как идет! И греет... И тело, и душу... А еще душу греет то, что свалил
    себе мужик на весь выходной от сварливой женушки и шебутных деточек и
    весь в спокойствии с головой отдался любимому занятию...

    Французы заулыбались:
    - А-а-а... Вот теперь мы все поняли - ЭТО ХОББИ!!!
    http://www.anekdot.ru/an/an0902/o090204.html#1
     
  3.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Экскурсия по Киеву.
    Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из Макдональдса и оранжевой символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.

    Итак,

    Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция…

    Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.

    Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka, chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации.
    А Санэпидемслужбе пофиг.

    Оболонь - Ямайка. “Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему”. Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.

    Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад.

    Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.

    Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.

    Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, городу - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину.

    Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.

    Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду.

    Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристо. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

    Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - х##сь, песок.

    Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не прекращаются
     
  4.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Как развлечься в кризисное время (инструкция).

    Кризис к нам приходит, индексы падают, возможностей для привычных видов отдыха все меньше. Но, применив фантазию, можно получить развлечения высокого уровня за сравнительно небольшие деньги:


    1. Вырежьте из старого "Плэйбоя" обнаженную красотку и плотно (!это-важно) приклейте ее скотчем на стену. Из журнала мод вырежьте для красотки одежду - трусы, бюстгалтер, эротичное платье, шляпу - и на маленькие кусочки скотча повесьте поверх красотки. К каждому предмету одежды привяжите по ниточке. Включите песню "You can leave your hat on" Джо Кокера, возьмите пива (подойдет и "Оболонь" - у нас же кризис! - но нужно представлять, что это "Guinness"). При помощи ниточек постепенно сдергивайте с красотки одежду - Опа, вы в стриптиз-баре!
    Когда на красотке останутся одни трусы, засуньте за них десять гривен (представляйте, что это сто долларов).

    2. Возьмите в прокате лыжи, купите бутылку водки, напейтесь и идите к французскому посольству, выкрикивая: "Французы - [CENSORED]!".
    Вуаля, вы - в Куршевеле!

    3. Пока не выпал снег, выберитесь в ближайшую песочницу и начинайте отважно пить водку. Когда подойдут менты, попытайтесь убедить их намотать на головы белые полотенца (какбы - для шутки). Если вам это удалось, вы - в Арабских Эмиратах!

    4. Возьмите у приятеля в долг 100 гривен, найдите на Днепре лодочника и попросите себя покатать. Пусть он стоит на корме и поет "Санта Лючию". И вот вы - в Венеции с гондольером.

    5. Если перед походом на дискотеку выпить бутылку водки, то эта дискотека ничем не будет отличаться от элитного клуба.

    6. Выкурите косяк травы и отправляйтесь на детскую новогоднюю елку - и вы на карнавале в Рио-де-Жанейро!

    7. Наденьте красную футболку, подойдите к гопникам в подворотне и крикните: "[CENSORED], [CENSORED] [CENSORED]!". И вот вы уже - на корриде в Испании.
    А если вам удастся предварительно [CENSORED] девушку одного из гопников, эффект усилится - во-первых, у него будут рога, а во-вторых, он будет существенно злее.
     
  5.  
    matyaz

    matyaz Рыболов

    Сообщения:
    186
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    1.072
    Возраст:
    45
    Это случаи из моей жизни, а не аникдот:
    Вечер. Завтра еду на рыбалку. Звоню к любимой и говорю:
    - Купи манки, панировочных сухарей и т.д.
    - Хорошо.
    -Ты ничего не забыла?
    -Нет
    -Повтори
    -Купить 3кг. рыбы чтоб ты сидел дома.

    Первый раз выехал в своей жизни на зимнюю рыбалку. Нас было четыре человека и я наловил больше ,чем они все вместе взятые. На обратном пути была остановка в Казанке (традиция у них такая), ну вообщем домой приехал как настоящий мужчина и весь вечер рассказывал супруге о рыбалке. Утром захожу на кухню , моя сидит вяжет:
    Она:
    -Доброе утро.
    -Доброе.
    -Как самочувствие.
    -Нормальное.
    -Ну что, поговорим о вязании....?
     
  6.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    Ну, Мааашааа...!

    Племяннице объяснили, откуда берутся дети.
    Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
    Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
    У ребёнка не получается.
    Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    Но красивая...

    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    Да. Нравится?
    Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    И куда же это мы едем с мамой?
    К дедуське.
    И что же вы там с дедушкой будете делать?
    Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы.
    Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
    что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

    Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку.
    Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    Положи, где взял.

    Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
    Давай ножку.
    Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
    Давай другую!
    Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
    Давай другую!
    Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
    А больше нету!

    Сева 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике.
    Врач шёпотом:
    Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    Мне нельзя аллергия...

    Поздно вечером возвращаемся из гостей.
    В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
    Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
    Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
    А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
    Главный герой фильма признаётся в любви героине.
    Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    Да у тебя глисты, дружок!

    Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить,
    а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

    Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
    Я ловлю рыбу!
    Уля, это же для доктора!
    Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
    Не могу.
    Почему!?
    Я рыбу ловлю...

    Ездили в деревню к родственникам.
    Там у кошки маленькие котята.
    Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне:
    Мам, вылижешь?!

    Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт
    её за руку и сам устраивает экскурсию.
    Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
    Заходят в кухню:
    Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе
    вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
    И далее в таком же духе.
    Няня отзывает меня в сторонку:
    А ему точно няня нужна?

    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.
    На этом склоне и обосновались парапланеристы.
    Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
    Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
    И тут диалог:
    Мальчик:
    Лётчики!!!
    Девочка:
    А мама сказала дебилы...

    В детском саду занятия по рисованию.
    Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    Что это ты рисуешь?
    Бога.
    Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
    Сейчас узнают!

    Вчера.
    Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
    Я: Давай.
    Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке.
    И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь.
    И его заметили и забрали к себе. Почти заснул.
    Я (любопытно же): А почему забрали?
    Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
    Я: Хм, а мораль есть?
    Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

    Бабушка:
    Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
    Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

    Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
    Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
    Папа, смотри трактор землю русскую роет!

    Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
    Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
    Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

    Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами.
    Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
    Карандаш.
    Правильно.
    Мяч.
    Правильно.
    Машинка.
    Правильно.
    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
    Носок.
    Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
    Папин.

    Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
    Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
    достопримечательностях:
    А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
    Это как?
    Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
    С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
    Пауза.
    Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

    У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.
    Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.
    Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
    Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
    Нет, говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    Ладно, иду.

    Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
    Серёжка комментирует:
    Тарелки звенят.
    Мама:
    Спи сынок.
    Сережка снова:
    Вода течёт.
    Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
    Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
    Гав-гав-гав.
    Серёжка, помолчав, задумчиво:
    Бабушка прогавкала.

    На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
    Что с ней случилось?
    Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    А Боженька, что, выкинул обратно?
     
  7.  
    Small рыбачок

    Small рыбачок Рыболов

    Сообщения:
    381
    Адрес:
    г.Полтава
    Рейтинг:
    918
    Возраст:
    22
    Первоапрельские советы

    Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

    Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами.

    Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.

    При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и работать!!!

    Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.

    Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.

    Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.

    Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.

    Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.

    Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.

    Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.

    С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.

    Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.

    Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.

    Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.

    Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.

    Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
    ... Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
    ... Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
    ... Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!
     
  8.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Спер на Харьковском спиннинге. Понравилось.

    Правила русской речи на производстве.
    Вместо - Надо говорить

    ох...еть! - я поражен!
    эти пид...ы - в данном случае они не правы
    какая нах.. разница - разница не принципиальна
    пошел на х... - не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят
    зае...ли - простите, но вы слишком назойливы
    что за х..ня!? - мне кажется где-то ошибка
    бл...дь! - меня переполняют эмоции
    расп...яй - ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
    прое...ли - кажется, мы кое-что упустили из виду
    ох...ли что-ли - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
    эта х...ня - всем известный предмет
    его нужно вы...ть - я буду вынужден сообщить об этом руководству
    бляха муха! - Боже мой!
    ... твою мать! - Вау!
     
  9.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    ПИСЬМО МАТЕРИ БЛОНДИНКИ-ДОЧЕРИ БЛОНДИНКЕ)))

    "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

    Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
     
  10.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Дневник школьника
    10 ноября.
    Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

    9 декабря.
    Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

    12 декабря.
    Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

    13 декабря.
    Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

    17 декабря.
    Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

    22 декабря.
    Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

    4 января.
    Сегодня на труде учились делать самокрутки.

    15 января.
    Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

    20 января.
    Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

    21 января.
    Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

    25 января.
    Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

    5 февраля.
    Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

    15 февраля.
    Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод, отца уже не убеждают.

    20 февраля.
    Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

    23 февраля.
    Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

    4 марта.
    Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

    7 марта.
    Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

    15 марта.
    Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

    20 марта.
    Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

    24 марта.
    Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…

    1 апреля.
    Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду…
     
 



Поделиться этой страницей