ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Сволочной гороскоп

    Водолей
    Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
    Отмазки: "Ха-ха".

    Овен
    Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
    Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

    Телец
    Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
    Отмазки: "Ты это заслужил".

    Близнецы
    Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
    Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

    Рак
    Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.
    Отмазки: "Ты меня вынудил!"

    Лев
    Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
    Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

    Дева
    Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
    Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

    Весы
    Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.
    Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

    Скорпион
    Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
    Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

    Стрелец
    Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
    Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

    Козерог
    Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
    Отмазки: "Так вышло".

    Рыбы
    Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
    Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
     
  2.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
    - Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
    Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
    "Презервативов захватите, закончились!"
    По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
    Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
    - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
    Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
    - Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
    Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
    - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
    Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
    - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
    Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
    Она сформировалась в мозгу мгновенно:
    - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
    Очередь меня чуть не линчевала...


    Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть

    три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»

    Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»

    Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"

    Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

    Мама: - "Ну и что ты видела"

    Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

    Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

    Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «Папа, купи солдатиков».

    Добавлено через 37 секунд
    Едут маленький сын(лет 4) с отцом в маршрутке, ребенок не слушается отца, на что отец ему говорит : "Почему ты не слушаешься"
    А сын ему отвечает: "А ты маму слушаешь? Сколько раз она говорила тебе ни писай в ванну?"
     
  3.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Если Вы не хотите, чтобы Ваш сын был Бартом Симпсоном, не будьте Гомером!
     
  4.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
     
  5.  
    sabat

    sabat Рыболов

    Сообщения:
    328
    Адрес:
    Кривой Рог,
    Рейтинг:
    1.134
    Возраст:
    46
    ДНЕВНИК КЛИТОРА
    30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
    3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
    5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
    6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. ****.
    10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
    14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
    15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
    20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
    23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
    25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
    27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
    28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
    1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
    3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
    8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
    9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
    10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
    13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
    25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
    30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
    17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
    30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
    А что еще остается?...

    --------------------------------------------------------------------------------

    быгы
     
  6.  
    Тегеран

    Тегеран гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    497
    Адрес:
    оттуда
    Рейтинг:
    3.671
    Возраст:
    Рапорт.
     

    Вложения:

  7.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
    С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
    - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
    - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
    Земля после секундного колебания поинтересовалась:
    - Кто говорит?
    - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
    Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
    - Что ты там делаешь?
    - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
    Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
     
  8.  
    Ромко

    Ромко Рыболов

    Сообщения:
    370
    Адрес:
    Львів, Іваничі (Волинська обл.)
    Рейтинг:
    2.433
    Возраст:
    26
    Злобный психолог, клетка — в ней несколько подопытных обезьян.

    Сверху подвешена гроздь бананов, снизу лестница. Через некоторое время, одна из обезьян, подходит к лестнице заинтересовавшись бананами. Как только она дотрагивается до стремянки — психолог поливает всех остальных обезьян из пожарного шланга ледяной водой. Проходит еще немного времени — другая оголодавшая обезьяна решается достать банан — а остальные получают очень холодный душ из брандспойта (Рембо, первая кровь).
    Когда в следущий раз одна из измученных голодом обезьян пробует достать банан, ее хватают мокрые соплеменницы, которые не хотят повторения холодного душа.

    Теперь психолог заменяет одну из обезьян на новую, которая понятия не имеет о процессе закаливания. Новенькая быстро замечает подвешенную связку бананов, но при всякой попытке достать банан — её атакуют остальные озлобленные обезьяны. Заменяют следующую обезьяну — и как только новоприбывшая пытается достать бананы — на нее набрасывается вся стая, а та — первая замена — с еще большим энтузиазмом. Подобным образом психолог заменяет всех обезьян, и в клетке оказывается коллектив который ничего не знает о холодном душе, но никому не позволяет достать банан.

    Почему? — Потому что тут так заведено.
     
  9.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Рецепт шарлотки для мужчин
    1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
    2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны).
    3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
    4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
    5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
    6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
    7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
    8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
    9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
    10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
    11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
    12. Примите душ.
    13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
    14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
    15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
    16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
    17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
    18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
    19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
    20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
    22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
    23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
     
  10.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
    Диалог был такой:
    И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
    К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
    И: А что именно?
    К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
    И: Куда-то делось?
    К: Просто исчезло.
    И: Хм... А что на вашем экране теперь?
    К: Ничего.
    И: Совсем ничего?
    К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
    И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
    К: Откуда я знаю?
    И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
    К: Что еще за приглашение?
    И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
    К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
    И: У вашего монитора горит индикатор питания?
    К: У монитора? Что это?
    И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
    К: Я не знаю...
    И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
    К: Вроде да...
    И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
    К: Да, включена.
    И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
    К: Нет.
    И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
    К: Ага, нашел.
    И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
    К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
    И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
    К: Нет.
    И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
    К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
    И: Темно?!!
    К: Да, света из окна недостаточно.
    И: Ну так включите свет в комнате!
    К: Не могу.
    И: Не можете? Почему?
    К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
    И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
    К: Да, все лежит в шкафу.
    И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
    К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
    И: Боюсь, что да.
    К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
    И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
     
 



Поделиться этой страницей