Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? — Как минимум, две повестки в армию! Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса. Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — "Твою мать, где ключи от машины?!!!" Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Перлы учителей и преподавателей. — Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком. — Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... — Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. — Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. — Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. — После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. — Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же! — Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. — А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! — Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. — Запись в дневнике: Кувыркался без мата. — Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! — Возьмите график и крестиками поставите галочки. — Я завтра неожиданно дам вам контрольную. — Танк тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. — Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. — Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. — Летят N самолетов. Нет, N мало — К и оба реактивные... — Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих
Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно...
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.