ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Поймал мужик на удочку золотую рыбку.
    Как всегда - три желания.
    Первое - кучу денег.
    Второе - сделай так рыбка, что бы на меня жена не
    кричала, когда я пиво пью!
    Сделаю, - сказала рыбка.
    А третье желание,- говорит мужик,- унас с женой
    никогда небыло гармонии в сексе, кончали каждый по своему,
    сделай так, что бы мы с ней кочали одновременно!
    Сделаю,- сказала рыбка.
    Месяц спустя прибегает на речку мужик и давай золотую рыбку
    ловить, поймал.
    Что нужно, - спрашивает рыбка.
    Отмени третье желание!- просит мужик.
    А что так, - говорит рыбка.
    Да сижу в баре, пью пиво и кончаю, кончаю, кончаю.......!!
     
  2.  
    vitas

    vitas Рыболов

    Сообщения:
    42
    Адрес:
    Комсомольск
    Рейтинг:
    386
    Вы пережили лето-2010, если...

    ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
    ... вам давно плевать на отключение горячей воды
    ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
    ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
    ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
    ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
    ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
    ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
    ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
    ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
    ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
    ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
    ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
    ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее)

    (если знаете ещё какие симптомы-пишите)
     
  3.  
    denim

    denim Рыболов

    Сообщения:
    272
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    747
    Возраст:
    37
    Вопрос в службу поддержки:
    --------------------------
    Уважаемая служба поддержки,

    я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
    недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
    посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
    не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
    чём проблема?

    С дружеским приветом

    Катя Иванова


    Ответ:
    --------------------------
    Уважаемая Катя Иванова,

    Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
    Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
    кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
    у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
    открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

    сумочка = дискета
    шубка = фильм
    листок = ярлык
    шкаф = компьютер
    моль в шкафу = вирус
    сосед в шкафу = хакер

    ;-)

    С дружеским приветом

    Служба Поддержки
     
  4.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
    - Почему ремень не пристегнут?
    - Забыл, начальник, буду страдать материально.
    - А почему нога из окна высунута?
    - Так жарко же.
    - С ногой из окна - не положено.
    - Это где такое написано?
    - В законе.
    - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
    - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
    - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
    А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
    В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
    Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
    Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
    И тут он мне и выдаёт:
    - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
    - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
    Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
    - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
    Буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.....


    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
    - Господи, да где ж вас так угораздило? ?
    - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
     
  5.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
    - А как за ним следить?
    - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
    Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
    Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
    - Ну что, будем, значится, протокол составлять?
    - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!
     
  6.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят... "
    Сын:
    - Пап, не подружки, а подушки!



    Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
    "Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".



    Дело было в деревне.
    Прибегает ко мне сосед и говорит: займи, мол, баллон газа на неделю.
    А он товарищ, любящий выпить, больше скажу не любитель-профи!
    Ну, думаю, газ кончился, а жрать готовить на чем-то надо, вот он прибежал.
    Слышу часа через два, как рванет. Сбежалась вся деревня.
    Оказывается, у соседа завелся крот. Перерыл ему весь огород.
    И кто-то посоветовал ему взять баллон газа и стравить в нору, ну а затем поджечь.
    Бедолаге и не вдамек было, что крот перерыл не только огород, он устроил гнездо под домом! В итоге в нору, где жил злополучный крот, был стравлен весь баллон газа и успешно подпален. Взрыв уничтожил не только крота, но и дом, а так же перекопал огород. Контуженный, но живой, одновременно счастливый, что уничтожил крота и грустный, что вместе с ним уничтожил жилище, сосед после объяснений с соседями, снова пошел пить водку, но уже во времянку, благо она уцелела.
     
  7.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нe пoнятнo… Видимo xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт:
    - Муpкa, cлeзaй, киc-киc…. И дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу:
    - Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!

    Добавлено через 1 час 23 минуты
    Звонок пациента доктору
    -Доктор, я купил клизму как вы и говорили, как ей пользоваться?
    -Берёте, наполняете водой, вставляете в ж#пу...
    (Пациент, перебивая...)
    - Доктор, я понял, у вас плохое настроение, позвоню вам тогда завтра..
     
  8.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Уравнение 1
    Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
    Обезьяна = кушать + спать.
    Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
    Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
    Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
    работает.

    Уравнение 3
    Женщина = кушать + спать + тратить деньги
    Обезьяна = кушать + спать.
    Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
    Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
    Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

    Заключение
    Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
    Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

    Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
    Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
    И что мы получаем из этого?
    Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

    Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
    Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
     
  9.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Регистрация новорожденных.
    - Кто папочка малыша?
    - Вася Жук из Сосновки.
    - О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
    - Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

    — Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
    — Да нет, ну что вы...
    — Берите, берите.
    — Не нужно, ну, куда...
    — А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!


    -Доктор!Есть ли жизнь после смерти?
    -А вы думаете мне,как проктологу виднее?

    Гусарская забава.
    Для забавы необходимо:
    - гулящая женщина
    - 4 ящика шампанского
    - восковые свечи
    - 4 блюдца
    - комната с паркетным полом
    - гусары в неограниченном количестве.
    Суть забавы: собираются гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.
    Задача: поиметь гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.

    уууу:где ж ты был, когда мы конкурсы на 8 марта придумывали???


    Главврач в конце утренней планерки "А где это наш новый молодой хирург?"
    "У него срочная операция"
    "Ну ладно, только вы ему передайте пусть больше так глубоко не оперирует - все операционные столы скальпелем изрезал"

    В кабинет стоматолога заходит дувушка (молодая, умная, рост 183см).Вся трясясь от страха садится в кресло, открывает рот. К ней с инструментомв руках подходит стоматолог.Она внезапно сжав в свою руку его яй.цаговорит "Доктор, я надеюсь мы не будем делать друг другу больно"


    Алкаш пришел к врачу "Доктор, у меня все болит и здесь, и здесь, и здесь..."
    " Одеколон пьете????"
    " Пью ...........не помагает!"


    Следующию историю я когда-то прочел в "Комсомолке".Примерно так:
    Мужик, чтоб сделать жене приятное и в связи с 8Марта, встал в 7 утра и заколотив по рецепту из книжки тесто стал печь блины.Жена, услышав возню на кухня, пришла туда.Растрогавшись от подарка мужа, решила и ему сделать приятное - минет.В процесе сего действа мужик замечает что на сковородке начинает пригорать очередной блин - мужик подхватив с огня сковороду держит ее в руке . В самый кульминационный момент мужик расслабившись ставит горячую сковородку не успевшей оторваться от своего занятие жене на голую спину.Та от боли инстинктивно сжав челюсти кусает мужа за .........
    А причем тут врачи?
    В результате обоих привозят в больницу: жену с офигенным ожогом спины, а мужика с практически откушенным членом.
     
  10.  
    Т Михалыч

    Т Михалыч Рыболов

    Сообщения:
    1.043
    Рейтинг:
    4.349
    pol2901, Спасибо! но логическая цепочка нарушена, где скажите уравнение №2?
     
 



Поделиться этой страницей