ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
    сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
    малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
    Двойняшки?
    - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
    просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
    отважился трахнуть вас аж два раза.
     
  2.  
    metas

    metas Рыболов

    Сообщения:
    31
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    49
    Возраст:

    Не о рыбалке но смешно. Утянул из просторов сети. :-)
    Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета гласности и демократии. В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ г. Киева в спальном пролетарском районе.
    Школа была огромная (это важно!), сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т. е. от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т. д. все 10 классов. И завучей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы неопределенного возраста с высокими прическами. И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами (видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!"
    Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чем не бывало, типа не замечают. И так продолжалось три урока, пока к 11 не стало приползать на работу начальство: директриса + завучи (типа с утра в ГорОНО по делам были). Ну, они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет. Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, президиум (директриса + все завучи) с микрофоном, а в зале мы - смертные. На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать?
    С первым вопросом покончили быстро, т. к. сказали, что никто из учителей не виноват, т. к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук), поэтому ничего не видели, а то, конечно, бы, сразу стерли бы. Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами занимаются, директриса в микрофон орет (на всю школу слышно), народ тихо веселится...
    Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете?
    А он отвечает:
    - Я все думаю, кого из завучей они имели в виду?
    Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас!
    Тут поднимается физкультурник и говорит ей:
    - Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.
    Дальше педсовет уже можно было не продолжать...
     
  3.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    - А давайте пить чай! - сказали хозяева.
    - Давайте пить то, что пили! - завопили гости

    Одиночная больничная палата.Лежит больной.Стук в дверь.
    -ВОЙДИТЕ...
    Заходит медсестра,быстро подходит к кровати,рывком РАЗ!покрывало сдергивает,больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко.Достает помазок-намыливает растительность в паху,мужик краснеет.Достает бритву РАЗ-РАЗ!Все сбривает.Потом ОПА!переворачает мужика на живот.В задницу НА!две свечи втыкает!!!....
    -ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА,А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
    Сестра подходит к двери,больной слабым голосом
    -СЕСТРА...
    -ЧТО?
    -А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?

    - Представляешь, захожу я вчера в парадное, а там маньяк!
    - О Боже, какой ужас!
    - Он так и сказал...

    Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
    - Закуски разные - полтинник!
    - Ага...
    - Икорка - три рубля!
    - Угу!
    - Водка - пять рублей!
    - Ого!
    - Девочки - двадцать пять рублей!
    - Ну да...
    - Музыка - пятьдесят рублей!
    - Как... какая музыка?
    - В рояль посрать изволили-с!..


    Девочка, а где работает твой папа?
    - В крематории.
    - А что он там делает?
    - ЖЖот не подеццки.

    Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого, больного, облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
     
  4.  
    variag

    variag Рыболов

    Сообщения:
    214
    Адрес:
    Lvov
    Рейтинг:
    4.878
    Возраст:
    40
    ответ

    Проходит чемпионат мира на звание самого меткого по стрельбе из лука....Чтобы усилить накал страстей мишени - живые люди, у каждого на голове яблоко (расстояние до цели 100м). Стреляет первый претендент - точно в яблоко (трибуны в восторге...), он поворочивается к публике и говорит- I am Robin Good.(шквал оваций :applodesments:) Стреляет следующий...точно в яблоко (трибуны в восторге...), он поворочивается к публике и говорит- I am Wilgelm Tell.(шквал оваций :applodesments:) Стреляет третий....тупо в лоб человеку с яблоком (трибуны в шоке...мёртвая тишина), он поворачивается и говорит - I am sorry.:стыдно:
     
  5.  
    Провокатор

    Провокатор Рыболов

    Сообщения:
    70
    Адрес:
    Кременчуг
    Рейтинг:
    211
    Возраст:
    24
    очень понравилась история!)

    Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня. Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
    Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
     
  6.  
    staL

    staL Рыболов

    Сообщения:
    113
    Адрес:
    Покровск
    Рейтинг:
    596
    Возраст:
    51
    Выпускник Мореходки собирается в первое плавание. Отец дает совет сыну: Тебя сильно укачивает - купи таблетки от тошноты...и презервативы, Там они очень дорогие, а на Берегу ты ведь по бабам побежишь. Пошел парень в аптеку и купил по упаковке того и другого. Отец отсылает его опять за "покупками", поскольку плавание долгое! При входе в аптеку парень услышал возмущенный возглас пожилой женщины - провизора: "Ну если тебя Так тошнит от неё ...зачем ты её тр..ш!?
     
  7.  
    Витя Касянюк

    Витя Касянюк Рыболов

    Сообщения:
    79
    Адрес:
    Днепропетровск
    Рейтинг:
    661
    Возраст:
    25
    Приклад розрахунку варіантів дерев"яного мосту через річку, виконаний одним з курсантів ДНУЗТу.
     

    Вложения:

    • Фото0491.jpg
      Фото0491.jpg
      Размер файла:
      238,5 КБ
      Просмотров:
      222
  8.  
    metas

    metas Рыболов

    Сообщения:
    31
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    49
    Возраст:
    наткнулся вот сейчас :-)
     

    Вложения:

    • auto.jpg
      auto.jpg
      Размер файла:
      243,8 КБ
      Просмотров:
      325
  9.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Мужчина:
    — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

    Памятка женщинам:
    1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
    2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
    3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
    4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
    5. Очень! Очень важно, чтобы эти четыре мужика не знали друг друга!

    — Подонок! Я тебя ненавижу!
    — Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы?
    — В Интернете так принято.

    — Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
    — Исключительно экспериментальным путем.
    — Это как?
    — Дай мне 100 баксов.
    — Не дам!
    — Эксперимент окончен.

    Женщина на приеме у психиатра:
    — Доктор, мой муж считает, что он самолет.
    — Это как?
    — Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном аэродроме.
    — Да он пошутил, наверное.
    — Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом звонила стюардесса и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Уже и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается...

    Автофорум:
    - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
    - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
     
  10.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"



    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
    Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
    Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
     
 



Поделиться этой страницей