1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Пожарник

    Пожарник Рыболов

    Сообщения:
    34
    Симпатии:
    156
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    48
    Выззывает Янык Азарова, и ставит ему задачу:Езжай по стране ,посмотри как люди живут,чем дышут!Тот уезжает.Через час возвращается озабоченный,и докладывает:Выехал за Киев,а там табло5 на 10 метров с надписью "НЕХ:censored:Й ШАСТАТЬ".А Янык говорит ;Да Мыкола Яновыч,треба украинську мову вчить,там написано"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ"


    Нарушение «Действующих правил форума!», п. 3.3 «Создание сообщений, содержащих … грубые, нецензурные выражения …».
    Ведь наш форум и дети читают.
    Всё исправил, но впредь будьте повнимательней и больше не нарушайте.
     
  2. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    887
    Симпатии:
    7.501
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    38
    Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
    - Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
    - Правда?! Давай четыре!!!

    В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
    - Пап, а сколько мне сока брать?
    - Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...

    - У Вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
    - Есть!?
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    - Можно, только там ещё и дембеля едут.
    - Давайте!
    Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    - Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь - последний урвал!!!

    Два главных человеческих заблуждения: мужчины заблуждаются, когда думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.

    - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
    - Это почему?
    - Очень скучаю по Пятнице!..

    - М-и-и-иш-а-а-а! Ми-и-ш-а-а!!! С новым годом!!!!
    - Блин, Васек, отойди от берлоги!


    Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
    Он говорит:
    - Здравствуйте я ваш новый сосед!
    Девушка:
    - Снизу или сверху?
    Мужчина:
    - Что, прямо так сразу?

    В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
    - Петя это ты?
    - Я.
    - Позови маму.
    - А мамы нет.
    - А где она?
    - Она в ванной.
    - Hу тогда - папу.
    - Папы тоже нет.
    - А он где?
    - Он тоже в ванной.
    - А скоро они освободятся?
    - Hе-е-е-е
    - Почему ты так думаешь?
    - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
     
  3. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    887
    Симпатии:
    7.501
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    38
    Пьяный мужик один в туалете стоя над унитазом:
    - Ну вот видишь, когда ТЕБЕ надо, то Я СТОЮ...

    — Что-то не пойму я современную медицину.
    — А в чем проблема?
    — Мало дашь — не вылечат и отпустят,
    - много дашь — не вылечат, но и не отпускают...
     
  4. sawa78

    sawa78 Рыболов

    Сообщения:
    167
    Симпатии:
    941
    Адрес:
    кременчуг
    Возраст:
    39
    два кума в бане роздеваютса попаритса! У одного стринги! Кум спрашивает-и давно вы кумэ стринги носите!?так с тех пор как жена под кроватью нашла!
     
  5. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    887
    Симпатии:
    7.501
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    38
    Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко:
    - Дайте 50 презервативов!
    Кролики сзади ржут:
    - Гыыыыыыыыы!!!
    Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку:
    - дайте 52!
     
  6. Ewgeny

    Ewgeny Рыболов

    Сообщения:
    714
    Симпатии:
    6.282
    Адрес:
    Kiev City Windrose
    Возраст:
    33
    Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
    Петя:
    - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
    денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.


    Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
    За этими попытками наблюдает пара обезьян.
    -Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!


    Спят ночью муж-гаишник с женой.Вдруг муж во сне начинает метаться, руками размахивать и кричать:"Вася...Вася, камаз..Вася,тормози, тормози ..Вася камаз,тормози!"Жена просыпается от криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:"Тш-тш,пустой,пустой..
     
  7. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.886
    Симпатии:
    26.625
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    58
    Товарищ министр обороны !
    Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
    Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
    С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
    Василий Израилевич Бергман!
     
  8. sawa78

    sawa78 Рыболов

    Сообщения:
    167
    Симпатии:
    941
    Адрес:
    кременчуг
    Возраст:
    39
    дорогие девушки штобы избавитса от приставания на улице смело отвечайте-мне на 3часа к венерологу а потом я свободна!:)
     
  9. Пожарник

    Пожарник Рыболов

    Сообщения:
    34
    Симпатии:
    156
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    48
    Глухое село ,гдето на Волыни.Болото по колено.Стоит перед двором телега нагруженная всяким хламом.Выходит со двора мужик,в кирзаках растоптаных,куфайке,из которой торчит вата клочьями.,Впрягается в эту телегу вместо коня тащит ее.Болото,он падает,вытерает рожу шапкой ,тащит дальше.Вытаскивает эту телегу на трассу Луцк-Киев и тащит дальше,грязь понемногу отпадает,становится полегче.И тут возле него останавливается иномарка,опускается стекло,и оттуда раскрашенная блондинка спрашивает-;do you speak english?На что мужик ей отвечает,вытирая сопли рукавом-;Yes i do,а ху-и толку???
     
  10. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    531
    Симпатии:
    3.291
    Адрес:
    Кривой Рог
    - Как называется эта водка?
    - "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...

    Сын подходит к отцу, читающему газету.
    - Пап, который час?
    - ...
    - Ну, пап, который час?!
    - ...
    - Папа, ну, скажи, который час?!
    - Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает,"КОТОРЫЙ ЧАС!!!"

    - Ты можешь выпить ведро воды?
    - Я шо - лошадь?
    - А ведро самогона?
    - А я шо, не казак?

    Мама моет в ванной свою пятилетьнюю дочку. Доця внимательно рассматривает свою писю и спрашивает:
    - Мама это мои мозги?
    - Нет. Пока нет.

    - Мама, я дура?
    - Дура, я папа!

    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
    С задней парты Вовочка:
    - Бл#дь. А я их нюхал.

    Русский национальный менталитет:
    - ***, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.