ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Приходит мужик к любовнице-блондинке, заходит в квартиру,
    и видит что об его ноги обтирается совершенно
    голая (без шерсти) кошка хозяйки.
    - Что с твоей кошкой,- в недоумении спрашивает
    мужик.
    - Милый, ты же утром по телефону сказал, - отвечает
    любовница, - побрей свою КИСКУ, я вечером зайду!
     
  2.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
    - Перед смертью исполню два ваших желания.
    Немец:
    - Много шнапсу и сосисек.
    Дракон дал, потом съел.
    Француз:
    - Коньяка и женщин.
    Дракон дал и съел.
    Василий Иванович:
    - Мешок презервативов и отдельную комнату.
    Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
    Дракон ему:
    - Ты что, дурак?
    Василий Иванович:
    - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
     
  3.  
    Рекс Хант

    Рекс Хант Рыболов

    Сообщения:
    23
    Адрес:
    Вольногорск
    Рейтинг:
    362
    Возраст:
    Как в известном рассказе летит лягушка- путешественница любуется просторами.
    Открыла рот и падая на землю пробивает крышу сарая-курятника.
    Очнулась, посмотрела по сторонам и спрашивает у перепуганных кур.
    -Бабы , а где у вас тут ПРУД?
    Выходит бывалая курица ,оценивает лягушку взгядом и отвечает .
    -Милочка ПРУТ у нас в конюшне, а здесь у нас ТОПЧУТ!!!
     
  4.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Не мое но улыбнуло.....

    Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

    Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

    И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

    Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да+ Да+

    На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

    Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс+ Да+ Да+ Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит+ Нет, не рекомендую+ Ну что я могу вам посоветовать? Только одно, обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

    Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.



    Перед свадьбой:

    ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?

    После свадьбы - читать снизу вверх.

    Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
    С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
    Вы бы слышали ...
     
  5.  
    Рекс Хант

    Рекс Хант Рыболов

    Сообщения:
    23
    Адрес:
    Вольногорск
    Рейтинг:
    362
    Возраст:
    Случай из жизни артистов

    Россия , глубинка. В «Дом культуры» в честь праздника приглашены различные артисты,
    в том числе не обошли вниманием хор из Украины, который приглашён среди прочих участников. Конферансье россиянин и украинский язык для него далеко не родной и читает он украинский текст с присущими всем россиянам ошибками.
    Выходит этот конферансье, смущённый косится в бумажку с текстом –объявлением и заикаясь говорит:
    - А сейчас перед вами выступит украинский хор и споёт песню с очень странным и
    и каким-то смешным названием:
    ВИСЕЛА ПИСЕНЬКА.
     
  6.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Как свести расходы на содержание автомобиля к минимуму.
    FAQ для экономных автомобилистов

    Вопрос:
    На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
    Ответ:
    Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

    Вопрос:
    Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить…).
    Ответ:
    Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

    Вопрос:
    Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
    Ответ:
    Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, порасспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

    Вопрос:
    Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
    Ответ:
    Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

    Вопрос:
    Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
    Ответ:
    Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

    Вопрос:
    Можно ли запасать холод от кондиционера?
    Ответ:
    Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

    Вопрос:
    Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
    Ответ:
    Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

    Вопрос:
    Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
    Ответ:
    Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток — стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки — натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

    Вопрос:
    Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
    Ответ:
    Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

    Вопрос:
    Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с КАМАЗом за 80!
    Ответ:
    Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.
     
  7.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    -Если вам лижут задницу, сильно не радуйтесь, возможно это только смазка!


    - Мама! Мама! Я братика хочу!
    - Ну, не знаю… ну… поговори с ним…
    __________________

    - Живут на Чукотке чукча-папа, рост 1,30 и чукча-мама 1,20. Заходит домой чукча-сын ростом1,10 и говорит:
    -Родители! Я решил жениться!
    Отец:-сын, а у тебя есть девушка?
    Сын:-есть!
    О:- а ты ее любишь?
    С:- очень люблю!
    О:- а какой у нее рост?
    С:- один метр!
    Отец задумчиво:- а может ну ее на@уй , ведь мы так и до мышей до@,бемся!

    - Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких
     
  8.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Понимаю, что много БУКАФФ, но может ктото и осилит, много смешного...


    "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

    Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

    Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

    Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

    ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

    Бросила курить. С горя напилась!..

    Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

    Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

    Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

    В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

    Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

    Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

    В который раз убеждаюсь, что женщины уеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

    Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

    Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

    Не ждите чуда, чудите сами!!!

    Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

    От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

    Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

    Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

    Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

    Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

    Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

    Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

    Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

    Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

    Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

    Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

    Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
    на другую!

    А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

    Последним смеется тот, кто не догоняет!..

    ****, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

    С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

    Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

    Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

    За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

    Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

    Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

    И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

    Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

    Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

    Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

    Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

    Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

    Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

    Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

    Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, ***, леопард ебанутый!..

    А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

    Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

    Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+

    Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

    Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

    Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

    В мире много чего вредного... Я, например!

    Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

    Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

    Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+

    Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

    Улыбайтесь - это всех раздражает!..

    К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

    А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

    Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

    Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

    Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

    если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

    Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

    Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

    Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

    Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

    У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

    Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

    Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+

    Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

    Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

    Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..

    Кровать - это не существительное, а место имения.

    Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая+

    Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

    Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

    - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

    Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,
    на дрожжах сидите...

    Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

    Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

    Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

    Позавчера - #опа!!! Вчера - #опа! Сегодня - #опа! Ситуация стабилизировалась!!!

    В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

    При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
     
  9.  
    Maloy

    Maloy Рыболов

    Сообщения:
    304
    Адрес:
    Киев, Кривой Рог (Ингулец)
    Рейтинг:
    1.878
    Возраст:
    29
    Маркетинг для блондинок

    Маркетинг для блондинок:

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
    - Это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
    - Это реклама

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
    - Это пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
    - Это черный пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
    - Это узнаваемый брэнд

    На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
    - Это директ-мейл

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
    - Это демпинг

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
    - Это сетевой маркетинг

    На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
    - Это раскрученная торговая марка

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
    - Это франчайзинг

    Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
    - Это тендер

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
    - Это распространение пресс-релиза

    Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
    - Это сезонная распродажа

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
    - Это форс-мажор

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
    - Это жертвы недобросовестной рекламы

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
    - Это «крыша»

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
    - Это «МММ»

    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
    - Это работа с регионами


    Всем хорошего настроения:)
     
  10.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    В привокзальном ресторане. Официант:
    - Ну что, вам еще пол-литра?
    - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

    Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...


    Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
    "Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть
    правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до
    смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как
    новенькие!"

    Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"

    "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
    Обычные, вроде бы, надписи...
    Почему я напрягаюсь, почему???
    То ли чернила странные, то ли почерки...
    Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

    Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить...
    Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут.


    Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : « Не, ну правильно, бл&ть! Луна в Скорпионе!»

    В чате:
    Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
    Парень: Какой размер?
    Девушка: Третий.
    Парень: А коньков?

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
     
 



Поделиться этой страницей