ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    sawa78

    sawa78 Рыболов

    Сообщения:
    167
    Адрес:
    кременчуг
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    38
    дорогой ты у меня будеш первый! Класс! Первый вставать первый готовить первый стирать понял!?
    Дедушка мороз! В прошлом году ты прислал мне хорошие китайские питарды, пришли в этом году два пальчика и глазик
    Дорогой вот скажи почему мужики так редко дарят женщинам цветы ведь мы их так любим!? Дык вы же не дарите нам пиво!
    Приходит домой мужик готовый в доску! Стараясь не шуметь крадетса по прихожей задевает вешалку шкаф все падает! Збегаетса вся семья жена дети теща! Мужик лежа на полу улыбаясь-шо не спитса без папки!
    Скора алкоголь так подорожает што тока очень богатый человек сможет позволить себе валятса пьяным возле метро
     
  2.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Встречаются два друга. Один другому жалуется что, мол, девственник он в таких-то летах а завтра идёт на свидание с явно настроенной на секс барышней. Но та также не знает чего куда... Встретились два одиночества. Друг ему посочувствовал и говорит. Не волнуйся, если вопросы будут - сразу на мобилу мне звони!
    Пара посидела в кафе, пришла домой. Баба ложится на кровать, раздевается и призывно смотрит на парня. Тот растерялся, побежал взял телефон. Звонит корешу...
    - Колян, она разделась!
    - Спокуха! У тебя берёза стоит?
    Парень смущённо смотрит в окно...
    - Колян! Стоит!
    - Баба ноги раздвинула?
    - Раздвинула!
    - Дупло видишь?
    Парень в ещё большем сметении метнулся на балкон. Разглядывает берёзу.
    Нашёл дупло...
    - Колян! Вижу дупло!!!
    - Ну тек прыгай на неё!!!
    - На бабу?
    - Нет, блин, на берёзу! А ты как думаешь!?
    - Ладно ладно... щас...
    Парень разбегается и со всего маза прыгает с балкона на берёзу. Зацепляется за сук, тот ломается и парень падает на землю...
    - Алло! Алло! Ну что у вас там за шум!!! Кровь идёт???
    - Да, Колян! Идёт кровь... Из носа и ушей!
    - Мля... Во вы извращенцы....
     
  3.  
    sawa78

    sawa78 Рыболов

    Сообщения:
    167
    Адрес:
    кременчуг
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    38
    ой бабоньки я такую позу отпадную узнала! Секс родео называетса! Кладеш мужика на спину садишся сверху и говориш што у тебя сифилис! Гдавное удержатса!!!
    Што для мужщины главное в сексе-это начать! А для женщины главное кончить!
    Она-ты кем будеш на новый год? Шреком! Маску купил? Пока нет! А ты кем?-красавицей! Маску купила?
     
  4.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.782
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.732
    Возраст:
    58
    Что то меня пошлятина доставать начала:злой:, скоро штрафовать начну
    и пункт Правил есть соответсвующий .
    3.3. Создание сообщений, содержащих рекламу (в том числе в ссылках и подписях), заведомо ложнyю инфоpмацию, гpубые, нецензурные выражения, как в явном, так и неявном виде.
     
  5.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Оно то понятно.
    Но как говориться.. "Из песни слов не выкенешь"!..
     
  6.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.307
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.399
    Складывается такое впечатление, что почти весь наш юмор состоит из не цензурной лексики, а без мата, так совсем не смешно. :(
     
  7.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.782
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.732
    Возраст:
    58
    Песни можно петь и на природе:gi-gi:
    а на Форуме мусорить не нужно, как на той же природе :)
     
  8.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Трошки, Новогодних анегдотов.

    Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

    Дорогой Дедушка Мороз, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

    Учительница:
    -Кем вы будите в Новый год?
    Сета подняла руку:
    -Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
    Учительница:
    -Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
    Аня:
    -А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
    Учительница:
    -Вовочка,а ты кем будешь?
    Вовочка:
    -Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
    Учительница:
    -Плохо Вовочка,встань в угол.
    Вовочка:
    -А я и от туда буду вонять!

    6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
    - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
    - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное "мыло"?


    Сын - отцу:
    - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
    - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
    - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

    Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают:
    "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток".
    Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали!!

    Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
    Новый русский: - Чего надо?
    Гаишник: - Покалядовать можно?

    Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
    - Елочка, зажгись!
    Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
    - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
     
  9.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    - На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
    – Согласно пункта 2 правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку, нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
    История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской ёлки.

    - Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется...
    Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня..

    Я угораю с этой страны!
    Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

    Утром лучше уж проснуться рядом со страшной женщиной,
    чем с красивым мужчиной.

    Блондинка делится с подругой:
    — Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин...
    — С чего ты это взяла?
    — Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: “Неверная, неверная!”

    В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

    Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
    - Ты кто?
    - Водка.
    - За что пили?
    - За Ивана Ивановича.
    Опять сидит. Опять падает.
    - За что пили?
    - За Ивана Ивановича.
    И так несколько раз. Наконец Салат не выдерживает:
    - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

    Встречайте!!! Только в маршрутках Вашего города!!!
    Новый "Орбит" : перегар + мандарин".

    - Кто никогда не падал на колени?
    - Колобок.
     
  10.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    О ИТР-овских работниках -
    Печень с тревогой ожидала предстоящую пятницу,
    почки тоже волновались, что прийдётся много и усердно
    работать, глотка разминалась. нос сильно чесался, желудок
    готовился, задница переживала, что опять на неё найдут
    приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова
    боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    И только один МОЗГ радовался, что завтра ПЯТНИЦА!!!

    О древнем -
    - Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной
    чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах
    используется обычная семёрка, без чёрточки?
    - Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему
    народу десять заповедей и когда дошёл до седьмой заповеди:"Не прилюбодействуй",
    весь народ хором заголосил:"Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

    О защите-
    Если ты не хочешь завтра покупать упаковку Dirol Kids,
    то сегодня лучше купи пачку Contex.
     
 



Поделиться этой страницей