ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
    - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
    - А Вы её не в Рязани ли купили?
    - В Рязани. А как Вы догадались?
    - У меня жена оттуда.

    Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
    Мама:
    - Сына, почему ты плачешь???
    Сын, сквозь слезы:
    - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
    Мама, улыбаясь:
    - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
    - Так я и засмеялся!!! . .

    Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
    - Всякую ху@ню спрашивало...
     
  2.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.301
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.634
    Солнечным субботним днём папа с сыночком
    прогуливаются в парке. Сынок неумолкая канючит:
    - Папа, я хочу мороженое, ну папа, купи мороженое!!!
    На что папа взяв сынка за ухо, поучительно отвечает:
    - Не ной, и я хочу мороженого, но денег у нас с тобой
    только на ВОДКУ!!!!

    Чапаевцы отбили у белых полустанок. при осмотре трофеев
    Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
    Что бы бойцы не перепились, цистерну подписали "С2Н5(ОН)",
    надеясь, что бойцы химию знают очень слабо.
    На утро все были пьяные. Чапаев растормошил одного бойца и
    спрашивает:
    - Как нашли, где нашли??
    - Дык, повезло ж нам ох...о! Искали мы, искали, вдруг смотрим,
    на цистерне хрень какая то написана, а в скобках - (ОН).
    Попробовали, точно ОН!!!

    Кто на свете всех милее, всех румяней и белее ???
    - САЛО !!!!
     
  3.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Не разберусь. Сегодня аварийная посадка печени или плановая?

    За несколько дней до свадьбы.
    - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
    - Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
    - Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
    - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что - на мальчишниках не бывала?!!!

    Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
    расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
    подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет...

    - Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
    напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
    привезли, 1600 оборотов держит...
    - А что за марка?
    - Стиралка Бошовская...

    Студентка-практикантка впервые делает укол. Говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
    Мужик со страхом прикрывает руками ЕГО и говорит: - В глютеус не дамся, давай коли в жопу!

    Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
    Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают — то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

    Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
    суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
    дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
    что она была кривоногая.

    — Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

    - Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
    - Банку спирта на себя разлила.
     
  4.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    - Девушка, сколько вы весите?
    - Это секрет...
    - Ну, скажите хотя бы первые три цифры...

    - Я вчера носки постирал. Первый раз!
    - Жена бросила?
    - Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

    - Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

    Русский за рулем:
    - Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

    Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
    Жена:
    - Что, папа не дает конфетку?
    Муж (меланхолично):
    - Не дает мама, папа не делится...

    Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
    Ну да.
    Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!

    Встречаются два мужика, один другому :
    -Вась, может водочки хочешь?
    -Нее, я вчера так нажрался , что сегодня мне чего то не до водочки, не лезет.
    -Ааа , понятно. Может тебя сигареткой угостить?
    -Нее, я вчера обкурился после того как напился, на сигареты вообще не тянет сегодня.
    -Понятно. Вась , а хочешь я тебя в о..пу тр@@ну?
    -Ты чего дурак что ли? Нет конечно.
    - Да , насыщенный у тебя вчера Вась денек был.
     
  5.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам:
    - Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
    - Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть...
    - Покажите мне этого веpблюда!
    Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
    - Хоpоший веpблюд!
    - Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим...



    Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
    - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
    - Выше голову, коллега! - Говорит профессор, - первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:
    - На этот раз куда успешнее! Отец жив...



    Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
    - Парни, все летим в Афганистан воевать.
    Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
    - Но за голову каждого убитого душмана
    будем выплачивать премию - $1000!!!
    Самолет заходит на посадку,
    десантники врассыпную. Офицер в
    одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
    Через 30 минут десантники
    возвращаются, тащат связки голов.
    Офицер падает в обморок:
    - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...



    Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
    - Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
    - Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...



    - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
    - Какого?
    - Вон того, пятизвездочного.
    Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
     
  6.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
    - Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
    моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
    никак не проходят, что делать?
    Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
    доктор осмотрел ее и говорит:
    - У вас муж цыган?
    - Да, а откуда вы узнали?
    - Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

    - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
    - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
    БОИТСЯ!!!


    — Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

    -Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
    - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
    Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
    - Поняла, - отвечает жена.
    - Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
    - Поняла, - отвечает жена.
    - И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все пох...– у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
    - Поняла, - отвечает жена.
    - Ну и? Что скажешь?
    - Я все поняла.
    - Возражения есть?
    - Нет.
    - А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
    - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

    Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.
     
  7.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.301
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.634
    На фоне вышеуказаного анекдота вспомнился похожий старенький:

    Женился грузин на хохлушке.
    Ну после свадьбы грузин и говорит:
    -Слышишь жина, да!
    У меня к тэбе есть прэдупреждение,- говорит грузин, -
    если я прихажу дамой и у мэна усы торчат ввэрьх, то это
    значыт, что у мэна прэкрасное настроение и со мною можна
    шутыть!
    Но если я прихажу дамой и у мэна усы торчат вныз, то это
    значыт, что у мэна отвратитэлное настроение и мэна лучше нэ
    трогат, магу зарэзат!
    Хохлушка-жена ему отвечает:
    - Хорошо милый, я всё поняла, но у меня тоже к тебе есть предупреждение!
    - Если ты приходишь домой и я тебя встречаю у порога, а руки при этом сложены
    на груди, то это значит, что у меня прекрасное настроение и тебе может
    быть что-то и обломится!
    Но, если ты приходишь домой, а я тебя встречаю у порога и ты видишь, что у меня
    руки в боки, то это значит, что мне по-хрену куда торчат твои усы!
     
  8.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    — Девушка, а вы любите Кафку?
    — Да, особенно грефневую.


    Почему под градусом девушки кажутся красивее?
    Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.


    Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
    - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...


    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.




    Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!


    Жена с мужем ругаются. Она говорит:
    - Ты всю жизнь мне поломал!
    - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!


    «Сижу в машине ГАИ, молчим. Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" А я ему: "Выходи за меня!" Он поржал и отпустил.


    -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

    - Всё! Начал новую жизнь.
    - И как успехи?
    - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
    - Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?
     
  9.  
    luga

    luga Рыболов

    Сообщения:
    499
    Адрес:
    володимир-волинський
    Рейтинг:
    5.513
    Возраст:
    40
    Сидимо з кумом на кухні,пєм пиво,син в залі грає на компі в Мафію.Прибігає син і каже-тато коли ти збив машиною поліцейського не треба втікати,заплатиш штраф і все.я засміявся і шуткую,- а хабаря давати не пробував.Патронів шкода-видповідає син.
     
  10.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    Суббота. 6 Утра

    Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в
    другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.


    Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на
    премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного
    времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в
    машине. Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать.Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро
    дали о себе знать,и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив
    завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать
    совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной
    рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову,
    Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял,
    что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся,
    положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад.Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве,
    кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать
    он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать,
    это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц,
    испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины
    по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили
    крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь
    зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя.
    Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось
    только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете
    объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности,
    какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не
    найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным,
    намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье,Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от
    испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным
    нормальное переключение передач.С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , об@ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян
    проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
     
 



Поделиться этой страницей