ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    РУСЛАН 71

    РУСЛАН 71 Рыболов

    Сообщения:
    91
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    506
    Возраст:
    45
    Утро 8 Марта,приходит глава семьи с подарками.
    Это тебе жена и дарит линейку.
    Это тебе доча-тоже линейка.
    Те в непонятках,-Что за байда,зачем линейки?
    А это чтобы вы меряли тот х@й,который мне на 23 Февраля подарили!
     
  2.  
    Женя 777

    Женя 777 Рыболов

    Сообщения:
    195
    Адрес:
    Ізяслав
    Рейтинг:
    1.309
    Возраст:
    29
    Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

    Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
    - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

    Тук-тук...
    - Кто там?
    - Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
    - А нам и не надо. Мы економить будим - у нас карова есть...


    - Есть ли разумная жизнь во вселенной?
    - Есть.
    - А почему она с нами не связывается?
    - Так разумная же.

    - Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
    - Давай займёмся ролевыми играми.
    - Давай. Что бы ты хотел?
    - Значит так, ты - глухонемая проститутка…

    Заходит паренёк в аптеку.
    - Дайте пачку гандонов.
    Аптекарша:
    - А культурнее сказать нельзя?
    - Дайте пачку презервативов.
    - А еще культурнее?
    - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
    - Еще культурнее!
    Он вываливает х*й на прилавок:
    - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

    - Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
    - Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
    - Приказ Хорька. Прием.
    - Белка, я не понял. Кто такой Хорек?
    Прием.
    - Кабан, ты дятел, понял! ?
    - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой
    Хорек-не понял. Прием.
    - Кабан, с@#а, ты всех за#$ал! Лети молча. Конец связи!
     
  3.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    У Києві на Майдані поставили пам’ятник хлопчику, який не пісяє. Питають: "А чому він не пісяє?"– "Це український хлопчик, він – терпить"

    Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
    - Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
    - А, что такое отсутствие денег?
    - «Нырок-2», жмых и донки..

    Семья (мама-папа-сын)пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
    - А что это у слоника между ног болтается?
    Подумав, мама отвечает:
    - Да так, мелочь.
    Отец, гордо подмигивая сыну:
    - Видал, как я ее разбаловал!!

    Продавщица пирожков в Одессе: "Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!"

    звонит Обама Лукашенке:
    - слыш, Рыгоравич, у меня выборы скоро. ты не мог бы одолжить мне на это время Ермошину*?
    - да нивапрос! бяры...
    выборы прошли.
    председатель оглашает итоги:
    - выборы считать состоявшимися. новым президентом США избран Александр Григорьевич Лукашенко...
    _________________
    * Ермошина - председатель избирательной комиссии РБ

    Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
    ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
    характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
    спился уже в Оксфорде…


    Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
     
  4.  
    Провокатор

    Провокатор Рыболов

    Сообщения:
    70
    Адрес:
    Кременчуг
    Рейтинг:
    211
    Возраст:
    24
    После просмотра фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.
    Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла.
    А Вовочка говорит:
    - А мне больше всего понравился наркоман.
    - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
    - Был, он трубку курил и сказал: "Хороший у вас план товарищ Жуков"
     
  5.  
    Женя 777

    Женя 777 Рыболов

    Сообщения:
    195
    Адрес:
    Ізяслав
    Рейтинг:
    1.309
    Возраст:
    29
    Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.
    Вдруг:
    - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
    Муж, возбужденный таким вопросом:
    - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
    Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
    Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
    - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
    - Да? Тогда надо его снова посадить.
    Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
    Вдруг слышит:
    - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
    Мужик нервно:
    -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

    В женское отделение бани заходит голый мужик.
    Бабы визжат: - Мужик, ты что?
    Тебе в мужское отделение надо!
    Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли?

    Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
    - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
    - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
    - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
    - А звезды были крyглыми?
    - Крyглыми.
    - Теплыми?
    - Дa.
    - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
     
  6.  
    Racer

    Racer Рыболов

    Сообщения:
    244
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    попал мужик в рай, все класно, тепло, ангелочки летают, все чистенько, спокойно -но скучно. Говорит он Богу: "Можно ли посмотреть на ад? жутко интересно." Получил визу, поехал- три дня бабы, казино, выпивка - оторвался. Три месяца опять в раю пожил, заскучал. Снова на отрыв в ад. Через полгода оновательно поразмыслив говорит он Богу:" Все у вас тут в раю хорошо, но я наверное поеду жить в ад, как то там веселее." Отпустил его Бог. Как только мужик приехал в ад взяли его черти под ручки посадили в котел с горячей смолой и давай мучить, взмолился мужик - Боже я же когда приезжал совсем не то видел!!!! Бог ему и отвечает: "Уважаемый, НЕ НАДО ПУТАТЬ ТУРПОЕЗДКУ С ИММИГРАЦИЕЙ!"
     
  7.  
    sawa78

    sawa78 Рыболов

    Сообщения:
    167
    Адрес:
    кременчуг
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    38
    попал мужик в ад
    ну черт встречает и говорит-я поведу тебя по комнатах выбирай сам.
    первая комната жарят на сковородке-мужик не
    вторая комната в огне горят-мужик неа
    третья-стоят мужики по пояс в дерьме курят?! мужик думает ну эт куда не шло остаюсь!
    ток закурил черт-ну што докурили а теперь доедайте
    .
     
  8.  
    Racer

    Racer Рыболов

    Сообщения:
    244
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    Склалося так, що один з кумів сильно захворів тай лежить у лікарні в комі. Другий кум тим часом сильно переживає, лікарі радять приходити до хворого, розмовляти з ним, спілкуватись - допомагає кажуть. Прийшов кум в палату, приніс жарене поросятко, кровянку, сальце, огірочки, пляшечку - налив собі і куму, підняв чарчину тай каже:" Що Ви оце собі куме надумали, хіба я можу сам пити чарку? А подивіться на це поросятко, як можна його їсти самому?" Коротше така розмова проводилась декілька разів і тут встає з койки другий кум бере чарку в руки перехилив закусив - у першого кума аж щелепа відвисла :" Куме та Ви ж у комі!!!" На що хворий відповідає: "Е куме КОМА ЦЕ ЩЕ НЕ КРАПКА!"
    БУДЬМО ЗДОРОВІ !!!
     
  9.  
    luzhnyak

    luzhnyak Рыболов

    Сообщения:
    13
    Адрес:
    Каменец-Подольский
    Рейтинг:
    73
    Возраст:
    34
    Приходит Василий с рыбалки домой.
    (он раньше вернулся – клев был плохой)
    Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
    "Явно приехал какой-то бандит.
    Ни на минуту Клавку одну
    Оставить нельзя". Он подходит к окну.
    И вздохи, и стоны слышны из окна.
    Понятно, чем занята дома жена.
    "Так, значит, пока я топтал берега,
    она мне наставила, сволочь, рога.
    Такого, конечно же, я не прощу.
    И ей, и ему я сейчас отомщу".
    На цыпочках тихо заходит он в хату,
    Сжимая в руках штыковую лопату.
    На занавеске две тени видны,
    Узнал по приметам фигуру жены.
    Первый удар достается жене
    (удар не смертельный - плашмя по спине)
    Ударом вторым оглушил мужика,
    Лопату, сломав поперек черенка.
    Вышел во двор. Закурил у порога.
    "Убить не убил – покалечил немного
    В участок пойду. Не большая вина.
    Глядит, а в ворота заходит жена.
    "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
    Приехала тетка и муж ее Коля.
    С дороги устали я им постелила.
    До лавки сходила. Продуктов купила.
    Муж Зины начальник в районе большой,
    При галстуке ходит, костюм дорогой.
    Высокого птица конечно полета.
    У них "Мерседес" - шестисотый по счету.
    Они обещали - проявят заботу,
    Чтоб нам перебраться в район на работу,
    А то прозябаем в деревне, в глуши.
    Ты, Вася, культурным себя покажи.
    Я водки взяла (самогонку не пьют)
    И морды по пьянке друг другу не бьют.
    А то разойдешься как в прошлом году,
    Когда полдеревни сидело в пруду.
    Ты матерных песен не пой за столом,
    Руками не ешь – только вилкой, ножом,
    А водку – что женщинам, что мужикам-
    Ты лей помаленьку, не полный стакан".
    Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
    Тетка выходит в атласном халате.
    Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
    "Как отдохнула, моя дорогая?"
    "Все было отлично, я в жизни ни разу
    не испытала такого экстаза.
    Спина поцарапана - это пройдет,
    А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".
    Минуту спустя Николай появился,
    Держась за затылок, всем поклонился.
    Похлопал Василия он по плечу.
    "Давай отойдем, побазарить хочу.
    Мы клуб мазохистов с женой посещали
    И многое там на себе испытали-
    Наручники, плетки и цепи стальные,
    Но чтобы лопатой – такое впервые.
    Уважил, и я не останусь в долгу
    В район перебраться тебе помогу,
    Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
    Вот так и поступим". И крикнул - "Обед".
    Василий держался, песен не пел.
    Правда, пройтись по деревне хотел.
    "Чешутся руки, давно я не дрался".
    Но, вспомнив наказы жены, воздержался.
    Выпили водку. Подали чай.
    Пряники ели. Потом Николай
    На четвереньках ползал по хате.
    Уснул под столом, а Василий в салате
    Часы на стене полседьмого пробили.
    В углу умывальником брякал Василий,
    Забыв про запреты, выражался он матом,
    Лицо, отмывая свое от салата.
    У печки на лавке курил Николай.
    Он ночью на Клавку залез невзначай,
    Так как не ведал, где Зинка лежала.
    Но Клавка культурно ему отказала.
    Тетка семью их забрала с собой.
    Купили в районе им дом небольшой.
    Василий теперь за приличную плату,
    Дежурит у их изголовья с лопатой
     
  10.  
    Женя 777

    Женя 777 Рыболов

    Сообщения:
    195
    Адрес:
    Ізяслав
    Рейтинг:
    1.309
    Возраст:
    29
    -Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
    Ответ:
    - Перед собакой есть тормозной след…

    Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
    - Тук, тук, Вася, проснись!
    - Ну чего тебе?
    - Поздравляю с новым годом!
    -... Ты чего офигел - лето же на дворе.
    - Я только что с допроса - тебе год накинули.

    - Мама! А правда я такая страшная?
    - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

    школе.
    - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
    Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
    - Самая большая рыба - это б%%%ь.
    - С чего ты это взял?
    - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

    Жена спрашивает у мужа:
    - Что такое разнообразие?
    - Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
    - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
    - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
     
 



Поделиться этой страницей