ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги.
    - Давай.
    - Слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
    - Кий.
    - Точно, кий. дай ластик.

    За столом:
    - Мама почему папа лысый?
    - Потому что он умный.
    - Тогда почему ты такая волосатая?
    - Молчи, и ешь.

    На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
    Рассказывает очевидец:
    Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
    Кисо: - А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: - А сколько стоит?
    Парень: - 800 руб. все колеса.
    Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
    Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
    - Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
    Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
    Мужик: Держи тысячу рублей.
    Хозяин: а????!!!!
    Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
    Шиномонтаж опять в слезах. Занавес..
     
  2.  
    Viktor_ua

    Viktor_ua наложен кляп

    Сообщения:
    162
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    819
    Возраст:
    14 февраля - День Секса за открытку
    23 февраля - День мужского дезодоранта
    8 марта - День мести за дезодорант

    Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ипёшь всех налево,направо - ...лядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - ...аспиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите накуй.:i070522:
     
  3.  
    mihail135

    mihail135 Рыболов

    Сообщения:
    743
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Рейтинг:
    6.629
    Возраст:
    60
    Insomnia «Шутка выйдет дейс-но здоровская, особенно когда подтянутся "маски-шоу" из антитеррористического отдела! )))»

    По этому поводу вспомнил случай.
    В начале перестройки, я жил тогда в пятиэтажной коробке, в одном из подъездов жил веселый сосед. Окна в своей квартире они с женой никогда не мыли, расскажу почему.
    Выпить парень (скажем Толя), «полюбляв», а когда приходил домой то, как правило, у супруги появлялся финал, или два. Понятное дело, ей это не очень нравилось, и она старалась его не пускать, (не открывала дверь). А окна зачем? Благо первый этаж. Короче, в квартиру Толя попадал через окно, а на следующий день, вставлял новое стекло. Вот окна и были всегда чистые.
    Непонятно почему, может, надоело однообразие, но однажды решил Анатолий сменить тактику. Когда ему в очередной раз отказались открывать дверь, позвонил в 02 и сообщил, что его семью взяли в заложники, а квартиру заминировали… Нужно сказать, отреагировали органы быстро, дверь конечно открыли…
    Не знаю как сейчас, а тогда, после этих событий, Анатолий на спиртное смотреть не мог. Хотя ему еще и повезло, я так считаю. Провели на нем несколько тренировок, уплатил штраф и все. Думаю, сейчас так не отделался бы.
    Вот какие бывают шутки.
     
  4.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    -Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
    -Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?

    Девушка, это Вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? -Я? В нижнем белье?Да Вы рано ушли....

    Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется.....

    Зеленый и в то же время голубой - сказал крокодил Гена,и нежно погладил Чебурашку по щеке...

    В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.


    Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
    Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

    В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
    - Эй, вы, пошли вон отсюда!
    И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
    - А поцеловать?

    Девушка, а у вас парень есть? -Нет... -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки, и нет парня??? -Сдох, ****, от счастья..
     
  5.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
    - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
    - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
    - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
    ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
    - Папа! А что это ты там сидишь?
    - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
    С Масленицей!
     
  6.  
    DANGER

    DANGER Рыболов

    Сообщения:
    59
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    205
    Возраст:
    42
    Переходить дід через дорогу, ДАЇшник як засвистить, бідний дід впав... Встав, підходить до мента і питає:
    - Синку, ти тут стоїш дньом і ноччю?
    - Да!
    - І коли злива?
    - Да!
    - І коли мороз -25?
    - Да!
    - І в жару +40?
    - Да!
    Подумав дід і каже - Гарний би з тебе х*й вийшов...
     
  7.  
    staL

    staL Рыболов

    Сообщения:
    113
    Адрес:
    Покровск
    Рейтинг:
    596
    Возраст:
    51
    Навеяно предыдущим:) Процитирую любимого Автора поскольку пересказать не смогу:

    "Мне очень повезло однажды: в качестве шофёра я попал на встречу Зиновия Ефимовича Гердта (которого я вёз прямиком из нашей квартиры, отсюда мой фарт) и Юрия Петровича Любимова. Я тихо и пристойно приютился в углу стола, понимая, что вот-вот сорвусь в сортир, чтоб записать какую-нибудь историю. Весь разговор великих стариков состоял, естественно, из молодых воспоминаний, только поначалу шли какие-то театральные разборки, я покуда выпивал и закусывал. Однако очень скоро побежал я, якобы в сортир, на ходу вытягивая блокнот. Гердт вспомнил, как у них в театре работала старая еврейка - профессиональная сплетница. Она всегда знала, кто с кем живёт, кто с кем просто переспал и прочие интимные подробности жизни творческого коллектива. И вот она столкнулась как-то с Гердтом, перечислила скороговоркой всё, что знала новенького, увлеклась и потеряла над собой контроль:
    - А знаете, с кем спит сейчас наш скромный Зиновий Гердт?
    И - спохватившись:
    - Ой, Зямочка, зачем я тебе это рассказываю?

    И тут же последовала ответная, не менее благоуханная история - её Любимов повестнул со слов Николая Эрдмана.

    Году в тридцатом это было. Эрдман шёл в субботний день по улице Тверской и встретил вдруг Раневскую. Оба они были молоды, приятельствовали, и поэтому Раневская сразу же вкрадчиво сказала:
    - Ой, Коля, ты так разоделся, ты наверняка идёшь куда-то в гости.
    - Да, - ответил Эрдман, - только не скажу тебе, куда, поскольку приглашён в приличный дом и взять тебя с собой не могу - ты хулиганка и матерщинница.
    - Клянусь тебе, Коленька, что я могу не проронить ни слова, - ответила Раневская. - А куда мы идём?
    - Мы идём в гости к Щепкиной-Куперник, - сдался Эрдман. - Это царственная старуха, ты меня не подведи.

    Царственной старухе было в это время под шестьдесят, не более того, но очень были молоды герои этой истории.

    Щепкина-Куперник перевела тогда то ли Шекспира, то ли Лопе де Вегу, то ли Ростана, и жила отменно, содержа трёх или четырёх приживалок (деталей Любимов уже не помнил). За столом, который на взгляд этих молодых ломился от изобилия, разговор шёл неторопливый и пристойный - до поры, пока не заговорили о Художественном театре и лично об актрисе Книппер-Чеховой. И тут же все немного распалились, единодушно осуждая даму за наплевательское отношение к Антону Павловичу Чехову и вообще за легкомыслие натуры. Ощутив опасность ситуации, Эрдман покосился на Раневскую, но было уже поздно.

    - Бл@дь она была, - сказала Раневская, - просто бл@дь.

    Все приживалки истово перекрестились, после чего каждая смиренно сказала:
    - Истинно ты говоришь, матушка, - бл@дь она была.
    - Цыц, никшните! - прикрикнула хозяйка дома, и приживалки тут же смолкли, после чего Щепкина-Куперник царственно сказала:
    - И была она бл@дь, и есть.

    Наверно, я испорчен безнадёжно, только мне истории такие говорят о времени и людях больше, чем толстенные тома воспоминаний.

    Один мой знакомый некогда дружил со стариком - когдатошним аккомпаниатором Айседоры Дункан. Она ведь на два года пережила Есенина и ездила по всей России, исполняя свои знаменитые пластические танцы в тунике и босиком. И в какой-то провинциальной гостинице ей с аккомпаниатором пришлось однажды ночевать в одном номере. Дежурная клялась, что этот номер - единственный, который свободен, и что там есть большая ширма, наглухо его разделявшая - делать было просто нечего. После концерта они разошлись по своим половинам комнаты, но среди ночи их разбудили звуки шумного скандала, ясно слышимые из соседнего номера. Мужчина ругал женщину, понося её последними словами. **** грязная и бл@дь были из лучших в этом наборе, остальные просто неохота приводить. Некоторое время музыкант полежал, прислушиваясь, а потом решил, что Айседора Дункан тоже наверняка проснулась, ей это слушать мерзко и тяжело - он встал, оделся и заглянул за ширму, собираясь произнести какие-нибудь успокоительные слова. Айседора Дункан сидела на кровати, жадно прильнув ухом к стене, по щекам её катились слезы, на лице было выражение умилённости и счастья. Увидев музыканта, она оторвалась от стены и с гордой радостью ему сказала-прошептала:
    - Все эти слова мне постоянно говорил Серёжа!

    Но я вернусь к тому шофёрскому везению моему. На обратном пути Зиновий Ефимович был разгорячён застольем и общением (мне показалось, что и окончанием необходимого визита) - словом, перепала мне ещё одна отменная история о некоем интеллигенте из их театра. Кто это был, я как-то упустил (а из машины в сортир с блокнотом не сбежишь), но помню главное: что человек был тихий, пожилой и невысокий, необыкновенной вежливости, деликатности и такта. Случилось это где-то в шестидесятых, а театр их был в Англии, и Гердт со стариком-интеллигентом шлялись по музеям. Это было время, когда непременно был и третий - хоть и в штатском, но по ведомству охраны чистоты идеологии и поведения за рубежом. А звали его - пусть Андрей Андреич, я не помню. Был он молод и прогулкам не мешал. И в каком-то замке Гердт сказал с восторгом, что вот ходят они всюду, и везде пускают, и никто за ними в залах не следит, и что какое это счастье. Тут молодой Андрей Андреевич решил, что ему самая пора исполнить свой предохранительный долг, и сухо объяснил двум этим разнежившимся актёрам, что такова просто маска западной демократии - на самом деле и следят за ними неустанно, и пускают не везде, и вообще вокруг враги. Таким кошмарным диссонансом прозвучала эта речь на фоне их прекрасного гуляния, что тишайший старик-интеллигент вдруг не сумел сдержать себя в руках.
    - Простите, вы какого роста, Андрей Андреевич? - мягко и вкрадчиво спросил он у этого третьего лишнего.
    - Метр восемьдесят пять, - горделиво ответил тот.
    - Вот вы весь и идите на х@й! - торжествующе сказал старик." "Книга странствий" И.М.Губерман.
     
  8.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Директор - подчиненным:
    - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
    - Простите, выше, чем в каком году?
    - Чем в следующем.

    Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

    Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файлы: «Я и Толик. Только один раз»


    - Моня, как ты относишься, к своей жене?
    - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.


    -какая у тебя самооценка?
    -так себе...мы цари - народ простой…

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

    Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
    бармена:
    - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
    - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.


    - Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
    - Ну тут надо знать, чем он увлекается.
    - Да ничем. Дурью только мается!
    - Ну так значит дурь ему и дарите!
     
  9.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
    - Это как так?
    - По мелководью! Джип заехал в озеро, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
    Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
    Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
    Водник подъехал, выписал 287гр. катеристу за то, что пьяный и
    856 гр. водиле джипа, за то что машину мыл!

    Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
    -Что упало, то все мое
    На что бабка отвечает:
    -Милок, ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

    - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
    - Угу.
    - А из какой?
    - Из доброй.
    - Выгнали, да?


    -Спортом занимаетесь?
    -Ну да, дротики бросаю.
    -Значит вы дротист?
    -В смысле????
    -Ну, это, дротите...
    -А-а-а, ну да, не без этого...


    Вовочка спрашивает Машку в садике:
    - Машка скажи, а ты баба горячая?
    - Ну, незнаю, но когда с горшка встаю, пар идет.


    Разговаривают два презерватива:
    - Слыхал, нас использовать хотят!
    - Ничего! Прорвёмся!
     
  10.  
    Spyke

    Spyke Рыболов

    Сообщения:
    198
    Адрес:
    Луцк
    Рейтинг:
    1.002
    - Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
    учительница.
    - Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
    - Почему ты так считаешь?
    - А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
    обезьяны отключили электричество!"

    Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю,
    если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
    Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

    Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
    письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

    Почтальон Печкин из "Простоквашино":
    - Это я почему раньше такой злой был?
    Да потому, что у меня велосипед без седла был!

    Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

    Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте
    полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай:
    лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.

    На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента
    Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

    Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
     
 



Поделиться этой страницей