ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Общаюсь с подругой по аське:
    П: представляешь, какие мужики - сволочи?
    Я: ?
    П: мне парнишка знакомый по аське пишет :"Приходи в гости, мне скучно. Попьем чайку с шоколадкой".
    П: ну я приоделась, накрасилась и пошла ... и что ты думаешь? Реально чай и шоколадка!! ((
    Я: Уважаю! Мужик сказал - мужик сделал! Не знаю, что вы там, женщины, думаете, когда вас просто приглашают пообщаться и чайку попить.
    Обиделась...
     
  2.  
    ХРОНФІШ

    ХРОНФІШ Рыболов

    Сообщения:
    29
    Адрес:
    Шепетівка(шанхай)
    Рейтинг:
    113
    Возраст:
    27
    Сидить мужик на рибалкі, чує з камишів пішов на.......... . Через 10 хв знов з камишів пішов нах......... Через деякий час випливає мужик з камишів, гребучи ложками. А цей мужик з бере: ти шеб вилки взяв. Пішов нах...
     
  3.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Может баян, но смешно...
    Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (****), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!
    ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
     
  4.  
    Racer

    Racer Рыболов

    Сообщения:
    244
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    Начальник : "Иван Петрович, с сегодняшнего дня - Вы моя правая рука!"
    Подчиненный:"Вы знаете Сергей Борисович, я даже боюсь подумать о моих теперешних обязанностях..."
     
  5.  
    lml

    lml Рыболов

    Сообщения:
    111
    Адрес:
    Нежин
    Рейтинг:
    138
    Возраст:
    42
  6.  
    Racer

    Racer Рыболов

    Сообщения:
    244
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    А знаете для чего на таблетках есть прорезь как на болтах?
    Когда вы откажитесь пить пилюли доктор вкрутит их отверткой вам в ж.пу!!!
     
  7.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Смотрю в унитаз и думаю:
    место тихое, яма, перекат, .
     
  8.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Женщина рожает первенца. Когда боли усилились и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
    — Самое страшное уже позади?
    — Милая моя, — ответила акушерка, — самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.


    Банальная ситуация - жена с любовником. Входит муж. Реакция женщин:
    Американка - Джон, это всего лишь мой маленький бизнес!
    Немка - (смотрит на часы) Ганс, ты пришёл на целых 3 минуты раньше.
    Француженка - О, Пьер, прыгай к нам!
    Русская - Петя, милый, только не по морде, мне завтра на работу!
    Хохлушка - Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана...


    -Что женщин делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв лапу?
    -Здороваются. А вы что подумали?


    Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
    - Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
    - А может, проще сделать дверь-турникет?

    Пара молодоженов. Первая брачная ночь - молодая ненасытна. Новоиспеченный муж трудицца как может - первый раз, второй, третий...пятый...седьмой.Наконец, она в изнеможении засыпает.
    Проснувшись через некоторое время, замечает отсутствие мужа. Идет на свет к туалету и видит там следующую картину: стоит ее мужчина, и шаря рукой в ширинке говорит - Чувак! Вылезай! Я те зуб даю - она спит! Точно спит!



    Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
    его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
    старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
    Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
    спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
    несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
    На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
    - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
    мотоциклы покупают!

    Предупреждающая надпись “Осторожно, злая собака!” может стать более угрожающей, если написать - “Осторожная злая собака”.


    - Пап, я женюсь.
    - Да? И как же зовут твою избранницу?
    - Федя.
    - Так это же - пацан!
    - Ничего себе, пацан - 29 лет.

    Русская семья в представлении американской:
    - Дорогая, я дома!
    - Почему так поздно?
    - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
    - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    - Мам, я пойду поиграю с медведем.
    - Хорошо, только сначала выпей водки.
    - А где наш дедушка?
    - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
    - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
    - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
    - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

    -Мама, мама, мне уже 18, теперь мне можно носить каблуки и краситься?
    -Ну, даже не знаю, сынок…

    Мужик у врача:
    -Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда пукаю, нет ни звука, ни запаха!
    -Вот вам таблетки, через недельку приходите ко мне снова.
    Через неделю:
    -Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по - прежнему, только теперь у моих газов появился жуткий запах!
    -Ну что ж! Гайморит мы, считай, вылечили, теперь займёмся ушками.
     
  9.  
    Racer

    Racer Рыболов

    Сообщения:
    244
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
     
  10.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
    И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...


    Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
    - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
    - Выйдите! У кого еще есть предложения?


    На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
    Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
    Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
    Наконец он останавливается и обращается к публике:
    - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!


    Маша, а давай уже по взрослому?!
    - Давай, Петя.
    - Мария Петровна!!!
    - Петр Сергеевич!!!


    В аптеке:
    - У вас есть активированный уголь?
    - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
     
 



Поделиться этой страницей