ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    soloveyko

    soloveyko Модератор Команда форума

    Сообщения:
    770
    Адрес:
    г. Харьков, Кременчуг.
    Рейтинг:
    3.983
    Возраст:
    38
  2.  
    ZigZag

    ZigZag Рыболов

    Сообщения:
    7
    Адрес:
    ******
    Рейтинг:
    9
    Возраст:
    - Ты вчера футбол смотрел?
    - Да, до трёх часов ночи.
    - Так ведь матч в половине первого закончился?!
    - А пиво-то осталось!

    Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    - Мам, а ты мне удочку купишь?
    - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим
    и друзей алкашей купим,
    чтобы все, как у отца было!
     
  3.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Встречаются две подруги. Одна говорит: – Ты знаешь, я решила развестись с мужем, потому что он алкоголик. – А зачем ты выходила за него, если он пьет? – Да я понятия не имела, что он пьет! И тут как-то он пришел домой трезвый...

    Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

    Пришла весна. Девушки одеваются в самые открытые наряды, чтобы вызвать к себе животное влечение, а потом начнут плакаться, просить человеческого отношения...

    Нормальных мужиков и баб разбирают еще щенками, потом остаются только кобели и ****.....

    В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

    - Как вы отмечаете день рождения в семье?
    - Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

    - На что жалуетесь больной?
    - На здоровье.
    - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

    Женщины бывают не очень умные и очень неумные, мужчины же, деляться на умных, которые этим пользуются и тупых, которые с этим борются.

    Искусство сопровождает нас по жизни постоянно — от искусственного вскармливания, до искусственного дыхания...
     
  4.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Пасхе посвящается! (не мое, но улыбнуло)....

    Под утро жена снилась, так эротично и сексуально, что стояк после пробуждения показался мне самым сильным за последние полгода.

    Проснувшись и приоткрыв глаза, мысленно пытаюсь продолжить чудесный сон. Моя фантазия выдаёт мне совершенно невообразимые позы проецируя их в моём взбудораженном мозге. Слышу, как жена на кухне разговаривает с кем-то по телефону. От её голоса я начал возбуждаться с пущей силою и рука моя потянулась под одеяло сами знаете куда. Но нет! Зачем мне дрочить, если любимая дома?
    Слышу, вроде идёт ко мне! Я так и замер со стоящим членом в руке под одеялом.

    Вошедшая супруга была уже одета, что сильно меня смутило и, сделав вид (как обычно женщины умеют), что не заметила мой сюрприз под одеялом, сказала:

    ― Привет)) Ты тут без меня пока начинай, а я минут на 15 в магазин выйду, яиц куплю...

    Я в АхYе и такой же досаде, с поникшим членом в руке пролежал ещё минут пять.
    Как же я не люблю обламываться! Да, впрочем, как и все нормальные люди мужского пола, которых регулярно мучает утреннее членостояние.
    «Ещё и подкалывает зараза: яииц пойду куплю» ― думал я, упаковывая свои обратно в трусы вместе с членом конечно-же..
    Полностью Осмыслив произошедший облом, встал и пошёл умываться...

    Вошедшая часа через полтора жена, с пакетом яиц (Пасха ведь на носу) и ещё каких-то продуктов, с укором крикнула на меня стоящего на балконе с чашкой утреннего кофе и сигаретой в руке..

    ― Так, я не поняла, бле@ть? Ты почему ещё без меня не начал? Ты вчера обещал супружеский долг выполнить сегодня с самого утра!

    ―Ты прикалываешься что ли? Как это так? ― возмущённо спросил я,― Что ты имеешь в виду? Как я без тебя начну? Др@чить при живой жене? ― не унимался я огорчённый и обломанный с самого утра, (как обычно женщины умеют обламывать); как вдруг мой процессор на мгновение завис и начал перезагружаться.
    Глоток кофе, затяжка... и не совсем дружественно настроенный взгляд моей жены, оперативно помогли восстановить события прошлого вечера:

    ―Ну ты и идиотина, ― рассмеялась она, ― одно только у вас придурков на уме, а долг супружеский только лишь в этом одном и заключается!
    Да уж, я действительно оказался неправ:

    ―Ладно сейчас начну, ― промямлил сквозь зубы и грустно поковылял доставать пылесос из кладовой...

    Начиналась генеральная уборка, о которой мы договорились ещё с вечера... Пасха ведь на носу...



    А сдесь главное не сломать язык при чтении........:gi-gi::gi-gi::gi-gi:

    Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
    Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
    Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
    Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
    Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
    хороводоводоведофилофобофаги.
    Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
    антихороводоводоведофилофобофаги.
    Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
    квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

    А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
    Эйяфьядлайокудль (исландский вулкан) - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлай окудленным.
     
  5.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Прикол над тёщей или как надо шутить
    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
    Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
    Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
    Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
    На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
    Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
    Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
    Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
    Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
    Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
    Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
    Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
    Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
    И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки,бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    — Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
    — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
    Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
    зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


    * * * * *


    Про доктора Женю
    Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.
    Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный,уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
    Далее со слов Доктора Жени:
    " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку,свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!!!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
    Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
    — Что беспокоит??
    Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
    — Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
    Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан,приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
    — Извините за беспокойство, доо свидания!
    Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
    Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
    Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!!!
     
  6.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
    К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
    Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
    К - Это все?
    Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
    К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
    Л - Да практически никого!

    В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
    На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
    Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
    "Потому что они были на работе"...."


    Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
    - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
    глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
    - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

    Урок в школе:
    - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
    - Пять с половиной.

    Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
     
  7.  
    С.Саныч

    С.Саныч Рыболов

    Сообщения:
    82
    Адрес:
    Кривой рог
    Рейтинг:
    382
    Возраст:
    38
    Освоить нахлыст!-хватит донок, кормушек
    Однако недешевы перья для мушек
    Песцовая шуба у мамы была
    Какая то странная моль сожрала

    Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти
    Кинул в углу он подсачек и снасти
    Ночь пробухал и ушел на заре
    Спиннинги с пьяну взял в январе

    Папина Нива стоит у ворот
    Теща с опаской спешит в огород
    Подавлено все-огурцы,помидоры
    Банка с червями наполнится скоро

    *** Лекарства прочь, бери сачок
    К шнуру привязывай крючок
    К нему — перо от пустельги
    И поскорей к реке беги
    Как только в воду ты войдешь
    Покой и счастье обретешь***
    -----------------------------------

    Поехал раз я на рыбалку
    Купив грамм двести мотыля
    Погода выдалась что надо
    Уловы крупные суля

    Приехал, выдвинулся к пруду,
    Поставил столик раскладной
    И как положено, немного...
    Короче,- выпил по одной

    Со мной была подруга Клава
    Она сидела позади
    И рыбу вовсе не ловила,
    А заплетала бигуди

    Ну вот, и первая поклёвка
    Задался день как видно мой !
    Поймал красивую рыбёшку
    Расцветки жёлто-золотой

    В садок отправил эту рыбку
    И голос слышу в тот же час:
    "Я три любых твоих желанья
    Готова выполнить сейчас !"

    Я с горяча, не разобравшись,
    Нахмурясь Клаве говорю:
    "Какие, нафиг, три желанья!
    Не видишь - рыбу я ловлю !"

    Но мне в ответ сказала Клава
    Вращая пальцем у виска
    "Я ничего не предлагала...
    И очень занята пока."

    А кто же тут шуметь изволил ?
    Да я тебя...Постой, постой...
    А может рыбка - непростая ?
    Была как в сказке, - Золотой!?

    Я из садка рукой дрожащей
    Достал комочек янтаря
    Но сдохла рыбка золотая...
    Накрылось чудо у меня...

    Мораль проста и очевидна
    Я не устану повторять:
    Потом чтоб небыло обидно
    Не надо баб с собою брать !!!
     
  8.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
    камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
    следит, чтобы первую не спёрли.

    Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
    детская погремушка и соска в подарок!

    - Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным смехом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
    - Саша, а второе?
    - Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

    - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
    - Короче!
    - Короче, водку купили, с девушками договорились.

    - Девушка, у вас мужские одеяла есть?
    - А что, оно должно быть с дыркой?

    Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают ху@ую погоду.

    Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!

    Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приёмщица:
    - Бомба! Бомба!!
    - Не бомба, а тёща!
     
  9.  
    Genka

    Genka Рыболов

    Сообщения:
    143
    Адрес:
    Днепропетровск
    Рейтинг:
    1.128
    Возраст:
    44
    Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!


    Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...



    Встречаются два члена. Первый говорит:
    - Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
    Второй:
    - А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
    - А ты пробовал не вставать?
    - Пробовал. Чуть не загрызли.


    Мама – сыну:
    - Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
    - Не, я с тобой не пойду…
    - А с кем же ты пойдешь?
    - Я лучше с бабушкой пойду.
    - А почему с бабушкой?
    - У неё руки трясутся…


    Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
    Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.


    Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
     
  10.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

    Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
    И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

    - Мужчина - венец творения!
    - А женщины?
    - А женщины стремятся под венец.

    Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
    Появляется гаишник:
    - Вы не на машине?
    - Нет, а что?!
    - Жаль...

    Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
    - Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
    - Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
    - Почему?
    - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

    Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

    Мылый, ты ж понимаешь, что я тебе дана Богом!!! - Да я понял, вот только за какие грехи??!!

    Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать…

    Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к
    ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
    (Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
    Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она
    студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
    (П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?

    Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
    Бармен и спрашивает:
    - Маня, что случилось?
    - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «.
    Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »


    Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит. И как только
    будет происходить какая-нибудь херня, сразу буду лупить троих
    одновременно.

    - Во избежание дефицита сахара Азаров опять обратился за помощью к братскому Китаю. - Неужели теперь и сахар китайский есть будем? - Нет сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

    Відбулась презентація нової книги президента України написаної ним в співавторстві з прем'єр-міністром: "Корупція в Україні: від А до Я"

    - Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая? - Они работали в округах - Канарском, Мальдивском, Гавайском…

    - Изя Маркович, я таки пригласил вас для того, чтобы пианино настроить, а не мою дочку целовать!
    - Но ведь и она выглядит очень расстроенной…

    Вывеска на дверях автомастерской: У нас проверка тормозов обойдется вам всего в три доллара. А похороны стоят – триста! Подумай и взвесь!
    Вывеска на соседствующей ритуальной конторе: за замену тормозов платишь ты и много раз, а за похороны заплатят твои родственники, и только раз! Подумай и взвесь!

    Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
     
 



Поделиться этой страницей