ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Санёчек

    Санёчек Рыболов

    Сообщения:
    70
    Адрес:
    Мариуполь
    Рейтинг:
    701
    Возраст:
    48
    Сидит мужик рыбу ловит, в одной руке удочка, а в другой кирпич. В это время проходит мимо него симпатичная девушка, увидев мужика решила спросить: Мужик зачем тебе кирпич, а мужик в ответ, один раз дашь отвечу. Девушка возмутилась, но все же интересно. Девушка согласилась и после секса мужик обратно сел на свое место и продолжил свое занятие, в одной удочка а в другой кирпич. Девушка подходит и говорит ну мужик колись для чего кирпич. Знаешь подруга вот сижу я тут 5 часов, на удочку еще ни одна рыба не клюнула, а на кирпич пятая баба клюет

    Добавлено через 41 секунду
    Продавец:
    - Вот вам нужный крючок… (говорит клиенту).
    А у вас есть леска?
    - Нет.
    - Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?
    - Удочкой.
    - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
    - Нет.
    - Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
    - Хорошо.
    - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
    - Подойдет.
    - А к какой машине вы будете цеплять?
    - Мерседес 600.
    - Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛэндКруизер… берёте?
    - Беру.
    - С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
    Подходит начальник:
    - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
    - Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

    Добавлено через 58 секунд
    Два пенсионера собираются на рыбалку.
    Один другого спрашивает:
    - А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    - Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    - Какую?
    - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
     
  2.  
    Рассеяниц

    Рассеяниц Рыболов

    Сообщения:
    703
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.814
    Возраст:
    36
    Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали собаку.

    Пятикласних Дато требует затонировать окна класса, а то сидим как лохи.

    Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
     
  3.  
    student

    student гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. Фотография ЛОДКИ - обязательна!

    - Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
    - Хорошо. Что умеете делать?
    - Ничего.
    - Отлично. Переучивать не придётся.

    Сорока-белобока кашку варила...
    Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
    Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.


    Я верю в честность президента! И в неподкупность постовых!
    В заботу банка о клиентах. В русалок верю, в домовых!
     
  4.  
    Рассеяниц

    Рассеяниц Рыболов

    Сообщения:
    703
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.814
    Возраст:
    36
    Мужчина должен быть немного краше обезьяны с которой он живет.

    Новая книга "Самоучитель по рукопашному бою". С её помощью вы найдёте ответы на такие вопросы, как "Сколько времени?" , "Закурить не найдётся?" , "Ты из какого города?" и на самый распространённый вопрос "Ты чё?!"

    Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
    - Ты :censored:?
    - Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
    - И :censored:.

    Путин встречается с Медведевым в нерабочей обстановке:
    П: Димон, совсем ты заработался, кроме работы и Айпада своего ничего вокруг не видишь. Давай в Сочи съездим, на море отдохнем, пива выпьем, девченок снимем, потрахаемся.
    М: Как? При девках, Владимир Владимирович?

    Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно..
     
  5.  
    Sywooch

    Sywooch НаМУХлыстовик

    Сообщения:
    4.844
    Рейтинг:
    15.193
    Возраст:
    76
  6.  
    Alex 13

    Alex 13 Рыболов

    Сообщения:
    132
    Адрес:
    Мелитополь
    Рейтинг:
    683
    Возраст:
    32
    Сегодня старый знакомый в аське прислал анекдот. Я долго валялся под столом, от смеха!!!

    Офис ,разгар рабочего дня!!!шеф сильно захотел секса,через комутатор секретарше говорит Валя,зайдите ко мне пожайлусто у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!ОНА отвечает Борис николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже?шеф молча бросает трубку . Секретарша думает зачем я обидела шефа,лучше зайду . Заходит и говорит -шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ?НЕТ Спосибо валя я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ)))))))))
     
  7.  
    Racer

    Racer Рыболов

    Сообщения:
    244
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    -Зачем Вы ударили свою жену молотком?
    -Ну каждый же сам кузнец своего счастья...


    Мозг собрал все органы тела на собрание и говорит:
    -Ситуация паскудная, нам придется избавиться от одного какого то органа, какие будут предложения?
    Встает печенка, говорит:
    -Давайте выкинем одно легкое их же двое.
    Мозг:
    -Нельзя, они обеспечивают весь организм кислородом, не протянем без одного.
    Печенка:
    -Тогда одну из почек выкинем.
    Мозг:
    -нельзя не будет должной очистки организма, придется постоянно ложиться в больницу.
    Встает член, Мозг:
    -А ты вообще не вставай, а то когда ты стоишь я думать не могу!
     
  8.  
    vadun

    vadun Рыболов

    Сообщения:
    1.365
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    6.656
    Возраст:
    48
    Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


    Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».
     
  9.  
    Рассеяниц

    Рассеяниц Рыболов

    Сообщения:
    703
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.814
    Возраст:
    36
    Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да

    В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"

    Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

    Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку

    Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты

    - ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
     
  10.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    у меня сын родился!
    - О! Поздравляю! И на кого похож?
    - На меня пьяного.
    - Как это???
    - Орет на всех и баб за сиськи хватает.

    - У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. - Так это.... хозяйство мыл.

    Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
    - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
    - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
    - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.

    — Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
    — Слышь, Вась, а может, ты не побрился?

    Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
    - Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц.


    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!
     
 



Поделиться этой страницей