ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Veter

    Veter Рыболов

    Сообщения:
    403
    Адрес:
    г. Кировоград
    Рейтинг:
    5.249
    Возраст:
    Классно про офис.
     
  2.  
    Vlad Amator

    Vlad Amator Рыболов

    Сообщения:
    400
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    5.055
    Возраст:
    39
    Пат сталом сорри за флуд
     
  3.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят - торгуют цветами, букетами... Вот он подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
    - Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
     
  4.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было,
    а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?».
    А если хрен на стол выложить, тогда и у гостей вопросов не возникнет, и самому ничего объяснять не придётся.
    После этого можно просто попить чаю и покурить.
     
  5.  
    Racer

    Racer Рыболов

    Сообщения:
    244
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    Два приятеля сидят в баре, и один другому жалуется:
    -представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю еще в подъезде, крадучись, пробираюсь в ванную, снимаю одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя тут как тут - просыпается и давай орать типа пьяный в дупель, явился под утро.
    Приятель отвечает:
    -Тебе надо тактику поменять! Я делаю так: вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю с ноги со всего маху бухаюсь на кровать, щипаю жену за задницу и ору ей на ухо:
    -как насчет секса!?
    И она, прикинь, еще ни разу не проснулась.!!!

    - Вы мне напоминаете океан... Меня от вас так же тошнит.

    - Вот вы человек и порядочный и скромный, а вот показать этого не умеете...
     
  6.  
    Veter

    Veter Рыболов

    Сообщения:
    403
    Адрес:
    г. Кировоград
    Рейтинг:
    5.249
    Возраст:
    Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.
    - Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф...
    - Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!
    - Ну скорость превысил... Или ремень не пристегнул... Мне, короче,скучно, вот штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу без штрафа.
    - Подумал мужик, подумал...
    - Знаешь как в Китае с рождаемостью борются?
    - Ну-ка, ну-ка?
    - Собирают мужиков толпу, раздевают их догола, а на потолке кино, порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу...
    Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будь дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник доганяет его и велит остановиться.
    - А что с ними дальше-то делают?
    Тут мужик не сдержался:
    - Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!
     
  7.  
    РУСЛАН 71

    РУСЛАН 71 Рыболов

    Сообщения:
    91
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    506
    Возраст:
    45
    На рыбалке:
    -Наловил чего нибудь?
    -Ничего!
    -Говори громче плохо слышно!
    -НИЧЕГО!
    -А?
    -Повторяю по буквам:Николай,Иван,Харитон,Ульяна,Яков!!!

    49%несчастных случаев происходит после слов:
    "Смотри как я могу!,"
    остальные 51%после слов:
    "Херня!Смотри как надо!!!"

    "А это точно поможет?"спросила Царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь....
     
  8.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Из насекомых уважаю только самку богомола.. МОЛОДЕЦ Баба....---- Полюбила, соблазнила, съела и забыла.

    Сжечь ведьму!
    - Но ведь она такая красивая ..
    - Ну хорошо, но потом все-равно сжечь!

    – Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
    - Да она мне надоела, ваша честь!
    - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
    уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
    ничтожество... короче, год условно!

    Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
    Я например ещё хочу что бы меня покормили.

    Заходит ковбой в салун и говорит бармену:
    - Слушай, можно у вас тут развлечься в плане секса?
    - К сожалению никого нет - только старый китаец Вонг.
    Ковбою очень хочется:
    - Ну ладно, сколько?
    - 20$
    - А чего так дорого?
    - 10$ мне и 10 моему брату - понимаешь, старый китаец Вонг не очень-то любит эти вещи, и его приходится держать.

    Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность… за февраль.


    - Сколько стоит этот банан?
    - 5 франков, мадам
    - Откуда вы знаете, что я - мадам?
    - Вы тааак держите этот банан...

    Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно...

    Добавлено через 1 час 33 минуты
    деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
    - что?! опять трахацца?!
    женщина с улыбкой:
    - пирожка поешь, ебака грозный..

    Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
    - Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
    И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
    - Значит, легионеры были педиками?
    Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
    - Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

    Женщины по утрам трут глаза, потому, что у них нет яиц.
     
  9.  
    Veter

    Veter Рыболов

    Сообщения:
    403
    Адрес:
    г. Кировоград
    Рейтинг:
    5.249
    Возраст:
    Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол.
    Жена его тормозит:
    - Ты это куда?
    Он:
    - На футбол!
    Она:
    - Ты что, Спартак больше меня любишь?
    Он:
    - Да я и Динамо больше тебя люблю!
    (Пусть женщины извинят - это просто анекдот).
     
  10.  
    FiziK

    FiziK Рыболов

    Сообщения:
    116
    Адрес:
    Володимир-Волинський
    Рейтинг:
    1.233
    Возраст:
    34
    Как завязать морской узел?
    1. Сворачиваешь аккуратно наушники. 2. Кладешь аккуратно в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

    Добавлено через 3 минуты
    Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
     
 



Поделиться этой страницей