ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
    пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
    Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
    Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт



    Звонок в техподдержку:
    - У меня гугл не открывается...
    - Лампочка на модеме горит?
    - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
    - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...



    У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
    Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
    - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!



    Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
    Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!



    1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
    3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
    5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
    6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
    7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
    8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
    9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
    10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются смехом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
     
  2.  
    b0ssss

    b0ssss Рыболов

    Сообщения:
    64
    Адрес:
    никополь
    Рейтинг:
    505
    Возраст:
    34
    "ИЗ жизни"Както раз приехали мы с колективом на рыбалку ,забросил я на карпа наживку,поставил на сигнализатор, и так 3 чела.короче на берегу стоят 9 спинингов. развели костер потом ,водка,пиво, самогон-с детства я в тебя в люблен,пиво водка разливное -это все мое родное. в общем в 12:00 дня ели-ели проснулись, а наших спинингов НЕТУ. вот! А судь сказки такова ,надо было брать еще больше водки чтобы залить горе следущего дня :).
     
  3.  
    Sywooch

    Sywooch НаМУХлыстовик

    Сообщения:
    4.844
    Рейтинг:
    15.193
    Возраст:
    76
    Вина в случившемся лежит не в вашей "НЕБДИТЕЛЬНОСТИ",в силу сложившихся обстоятельств, а именно в неадекватной ментальности наших граждан...

    ЗЫ. Для общего развития: Ментальность — это интеллектуально-эмоциональные особенности индивида, мысли и эмоции которого неразделимы, где мысли — диктуются культурой, а эмоции — реакция на изменения внешней среды, которая опирается на культурные ценности индивида.
     
  4.  
    vitas

    vitas Рыболов

    Сообщения:
    42
    Адрес:
    Комсомольск
    Рейтинг:
    386
    Сильно не ругайте если уже было, прочитал на одном форуме такую историю, незнаю насколько правдивая).

    Мужики выехали на рыбалку с ночевкой. Прибыли на место. Палатки , костер, шашлык, пузырек, вечер - все спать. Одному не спится, надул лодку, взял снасть, выгреб на середину- ловит. Упал туман- метр видимость. Стало зябко, хмель выветрился, мужик захотел на берег. Куда грести? Пока на якоре стоишь, понятно. А как грести начинаешь- понимание кончается! Но грести надо, и мужик погреб! Часа через полтора ткнулся в берег! В свой!!! Справедливо решив что должно было снести, погреб против течения, вдоль берега. Через час увидел огоньки, услышал голоса, спросил компанию на берегу- где я? Те удивились, посмеялись но объяснили. Вышло, грести еще много. Погреб. Минут через двадцать с ужасом понял, что потерял берег!!! Через час поисков нашел снова! Начал грести против течения. Через минут 30 - 40 пригреб к тем же мужикам. Те удивились, посмеялись и сказав, что бы больше не терялся, т. к. они спать ложатся, пожелали ему счастливого пути. Мужик греб вдоль берега, ни на секунду не выпуская его из виду. Через два часа выгреб к чьей то стоянке. Все спят. Стал будить, спрашивать где я? Те начали орать, что он их задолбал! Сколько можно спрашивать!!! Уже светать скоро, а он тут!!! Мужик охренел! - Я же вдоль берега, всё время веслом щупал!!!
    Какого на хрен, берега!!! Мы на острове!!!
     
  5.  
    РУСЛАН 71

    РУСЛАН 71 Рыболов

    Сообщения:
    91
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    506
    Возраст:
    45
    Жена будит мужа:
    -Вася,проснись!Проснись!Знаешь,что ты...в постель...наложил?!
    -?!
    -Наверное приснилось что-то страшное?
    -Да просто ужас!Напала на меня гигантская акула!
    -Ой,я бы сразу умерла!
    -Но,я-то...мужик!
    **********************************
    Авиакатастрофа.На необитаемом острове выживают американец,француз,итальянец,итальянка и казах.
    Две недели проходит и америкос собирает мужиков и говорит:
    -Мужики надо решить кто будет ухаживать за единственной женщиной.Ну,а так как я представитель самой могущественной страны,то это буду я.
    Француз:
    -Хрен тебе!Французы самые известные любовники в мире,поэтому буду я!
    Итальянец:
    -Вы чё мужики!Я итальянец,она итальянка улавливаете связь?Она моя!
    Спор идет нешуточный.А казах сидит молча камешки в море бросает.Мужики его сппрашивают:
    -А,ты чё казах не участвуешь?
    Казах:
    -Да я уже две недели её трахаю,и не знал что надо ухаживать!!!
    **********************************
    Сидит девочка в песочнице и плачет.Подходит мужик:
    -Ты такая большая и плачешь!
    -Дядя иди на хер!
    -Ты такая маленькая и ругаешься!
    -Дядя тебя хер поймёшь,то я большая,то я маленькая!
     
  6.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ
    ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО
    ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ
    ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ.

    МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:

    СЫНОК
    КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО
    НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ
    СЫН ПИШЕТ:МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ
    САЖАЙТЕ САМИ!!!


    Не совсем мое и не совсем анегдот, но повеселило:
    Едем семьей с пляжа, рядом, на переднем сидении - сестра жены. В узком выезде впритирку разъезжаемся с серым вазиком. Водитель смотрит на нас, потом почему-то начинает прятаться за руль, на переднем сидении - девушка. Сестра жены начинает вглядываться в него, потом встрепенулась - я его знаю! Это муж моей сотрудницы! Хватает телефон, начинает набирать номер и спрашивает меня:
    - Что это за машина, а то я не успела номера посмотреть?
    Отвечаю - Бентли, цвет - мурена. Слышу разговор по телефону:
    - Светка, там твой козел какую то бабу на пляж повез. Не, номер не успела увидеть, но похож. Какая машина? Бентли, цвета мурена.
    - Ты что, дура?! Откуда у нас Бентли, у нас серая "приора" кредитная!
    - Да? Наверное обозналась, ну ладно, извиняй.
    Сегодня после обеда звонок, мужской голос - Здравствуйте, вы меня не знаете, но я вам коньяк должен.
    Встретились, поржали, взял пиво и распили вместе.


    Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с рыбалки?
    Пишем ему СМС-ку: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет, уехал на рыбалку придурок". И после этого сразу отключаем телефон...
     
  7.  
    b0ssss

    b0ssss Рыболов

    Сообщения:
    64
    Адрес:
    никополь
    Рейтинг:
    505
    Возраст:
    34
    Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

    Добавлено через 2 минуты
    Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
     
  8.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.780
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.730
    Возраст:
    58
    Старый анекдот
    -Девушка застрахерьте меня
    :фигасе:
    - А что застрахуйте лучше ?
    /////
    ' это я так - маленький тест...))
     
  9.  
    Veter

    Veter Рыболов

    Сообщения:
    403
    Адрес:
    г. Кировоград
    Рейтинг:
    5.249
    Возраст:
    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
    знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
    начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
    Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
    никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
    всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - За%бали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
    год! – выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
    разъяренный директор школы:
    - Ё.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
     
  10.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Муж и жена в постели.Вдруг жена забрасывает ногу на плечо мужу:
    -Возьми меня!
    Муж не обращает внимания.Жена забрасывает вторую ногу:
    -Возьми меня!
    Муж:-Да не еду я никуда!
     
 



Поделиться этой страницей