ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Veter

    Veter Рыболов

    Сообщения:
    403
    Адрес:
    г. Кировоград
    Рейтинг:
    5.249
    Возраст:
    Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
    - Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
    Журналист перебивая:
    - Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
    - Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!
     
  2.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Если убить русалку это убийство или рыбалка?
    Если из убитой русалки сварить суп, что это будет, уха или бульон?
     
  3.  
    mihail135

    mihail135 Рыболов

    Сообщения:
    743
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Рейтинг:
    6.629
    Возраст:
    60
    Разговаривают подруги:
    -Ты представляешь, вчера пробовали новую водку "........" - трусы как рукой сняло.
     
  4.  
    mihail135

    mihail135 Рыболов

    Сообщения:
    743
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Рейтинг:
    6.629
    Возраст:
    60
    Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, продавец говорит: остался всего один, но его не берут.
    Почему его не берут?
    Продавец отвечает:
    Он до этого в публичном доме жил.
    - Ниче, покупаем.
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... попугай сходу кричит:
    Я смотрю у нас девочки новые!
    на крик в комнату забегает жена.
    - Них...я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
     
  5.  
    sawa78

    sawa78 Рыболов

    Сообщения:
    167
    Адрес:
    кременчуг
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    38
    Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
    - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
    Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
    - Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!:gi-gi:

    Ревнивый муж жене:
    - А с Брюсом Виллисом ты бы переспaлa зa миллион доллaров?
    Женa:
    - Переспaлa бы Если бы нaсобирaлa

    В переполненном aвтобусе нечaянно толкнули девушку, и онa плюхнулaсь нa колени сидящему священнику.
    - О-ГО-ГО! - воскликнулa онa восхищенно, с интересом посмотрев нa него.
    - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, a ключ от хрaмa. - скaзaл священник, глядя из под бровей
     
  6.  
    student

    student гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Сразу залп анекдотов

    Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
    - Вован, ты где?
    - Вот уже в автобусе еду.
    - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
    - А, не проблема, сейчас возьму.

    ******

    Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
    Жена:- Ой, мамочка!
    Муж:- Да, похоже...

    ******

    Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

    ******

    Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW

    ******

    Детский крик из прихожей:
    - Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
    - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
    Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
    - Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

    ******

    Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
    Девушкa с возмущением:
    - Мужчинa, кaк вы смеете?
    - Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...

    ******

    - Я с девушкой расстался.
    - А че такое?
    - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
    - А ты че?
    - А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...
     
  7.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Русский Рок))

    Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
    Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
    Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
    Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
    Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский
    Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
    Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
    Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
    Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
    Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
    Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк
    Послушал и сказал себе "***, это не Секрет" - Максим Леонидов
    Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
    Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов
    Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
    Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ
    Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
    Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой
    Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой
    Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса


    ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    13. Герасим налил Муме щей.
    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
    16. Отец Чацкого умер в детстве.
    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    18. Под старость лет его приковало к постели раком.
    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    24. Шел полк французов и кутузов.
    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    32. Герасим ел за четверых, а работал один.
    33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
    46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    48.Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
    49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
    51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    52. Летать на костылях непросто, но он научился.
     
  8.  
    dany2608

    dany2608 Рыболов

    Сообщения:
    1.710
    Адрес:
    Кременчуг
    Рейтинг:
    8.629
    Возраст:
    42
    Плывут три воблера по р.Днепр.
    Первый.говорит. Я такой весь ух! американец, денег стою не мало, рыбу ловлю неплохо. Вчера на троллинге щуку взял. Немного уже покусан но хозяин доволен.!
    Второй говорит. Я такой весь классный! японец , денег тоже стою не мало, рыбу тоже ловить умею. И меня тоже слегка потрепали .Вчера твичингом окуня большого взял. Мой хозяин тоже доволен.!
    Третий говорит. А я, А я!! весь такой классный, ух, новенький не покусанный,не потёртый. Я гроза рыбы! ,она меня боится. Да и стою я дешевле чем вы оба, и мало того имею точные ваши копии. Хозяин доволен!. Денег потратил мало-царапин нет.
    Первый и второй останавливаются и спрашивают. А ты кто?
    Третий я? ааа я китаец:gi-gi:

    Но есть и продолжение столь политического анекдота. Который перерастает в гордость нашей страны.

    Стоят три воблера, обсуждают друг друга. Когда смотрят неизвестный воблер плывёт , а за ним с десяток хинных рыб гонится.
    Они ему в вдогонку кричат.. А ты кто?
    Да я ребята Вільна Україна
     
  9.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Василий : Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко, впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в рыбалку на новеньком айфоне.
    Ловит рыбу, внимательно её рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба такая?".
    Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же кеер, написано вон".
    Подруга довольная продолжает играть.
    Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит: "Это что, тоже кеер? Не похож что то на предыдущего.
    Я с интересом заглядываю в айфон и вижу посреди экрана окуня на крючке с надписью "Keep!".
     
  10.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Дошкольник у психолога.
    Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает
    елозить грязной тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно
    намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.
    Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти
    позже, на что половая работница выкладывает, всё что она думает про
    "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
    Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
    - Пошла на х...й!
    Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана
    пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"


    - Мама! А правда я такая страшная?
    - Сейчас уже ничего. А вот когда родилась, доктор закричал:: зашевелится, стреляйте...
     
 



Поделиться этой страницей