ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.

    - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
    - Да, конечно.
    - В баню подвезёте?
    - Да, конечно, через полчасика будут.
    - Скажите, а мальчики есть?
    - Да, вас активные или пассивные интересуют?
    - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.


    в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
    Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
    На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
    Бармен злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
    Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
    Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
    Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик

    Утро 9 марта.
    Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
    - " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
    Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
    Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
    - " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
    Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
    Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

    После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

    Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
     
  2.  
    ЖОР

    ЖОР Рыболов

    Сообщения:
    40
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    171
    Возраст:
    32
    Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом :gi-gi:
     
  3.  
    ЖОР

    ЖОР Рыболов

    Сообщения:
    40
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    171
    Возраст:
    32
    Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай член помыл два раза ...
     
  4.  
    РУСЛАН 71

    РУСЛАН 71 Рыболов

    Сообщения:
    91
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    506
    Возраст:
    45
    -Как дела?
    -Сказать честно?
    -Да?
    -А материться можно?
    -Нет.
    -Тогда хорошо!
    **************************
    -У тебя твиттер есть?
    -Нет, я вылечил.
    **************************
    -У меня в ванной из крана течёт вода.
    -A что должно?
    -Судя по квитанции за январь.....Хеннеси.
    **************************
    -Папа,представляешь,выхожу из института - пристаёт какой-то пьяный урод
    и предлагает сделать миньет вот за эту цепочку.
     
  5.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Василий пришёл домой в таком настроении,
    что жена взглянув на него, нестала искушать судьбу
    и сразу упала голая в пельмени!
     
  6.  
    SERP

    SERP Рыболов

    Сообщения:
    123
    Адрес:
    г.Днепродзержинск
    Рейтинг:
    826
    Зимний рыбак,зимнего рыбака,видит из глубока.
    Чёрный юмор,навеенный первыми жертвами этой зимы.
    Берегите себя.
     
  7.  
    student

    student гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Женская логика:

    Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?

    Думает:

    "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит
    едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка
    дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых
    мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
    т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и
    Юля. Катя в Сочи".

    - Юля, передай за проезд!

    - Откуда Вы знаете мое имя?
     
  8.  
    sprut2910

    sprut2910 Рыболов

    Сообщения:
    39
    Адрес:
    с Суворово Крым
    Рейтинг:
    58
    Возраст:
    41
    Сказка о рыбаке и рыбке:
    Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
    Покурил дед травы...
    а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

    Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю........! Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то сидим с мужиками в лодке рыбу ловим, а у меня оргазм за оргазмом!

    Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?


    Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
    - Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
    - Объясни - почему четыре?
    - Так, а какие будут оставшиеся три желания?

    Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

    В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
    - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

    Урок в летней экологической школе.
    Учительница:
    - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
    Встает девочка-крохотулечка:
    - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

    Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
    Читает:
    - Рыба пила...
    Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
    - Да-а-а, надо бросать пить...

    Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской.
    Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
    — Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

    Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
    Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
    — Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с "Титаника"!
    Другой говорит:
    — Все это фигня! Поехали ко мне...
    Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
    — Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
    Третий говорит:
    — Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
    Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...


    Молодая акула спрашивает у старой:
    -Как правильно сожрать человека?
    Старая:
    -Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь.
    Молодая:
    -А можно сразу сожрать?
    Старая:
    -Можно, но только тогда будешь жрать с говном.
    ----------------------------------------------------------------------
    У русских пойти на рыбалку и пойти рыбу ловить – две совсем разные вещи…
     
  9.  
    alexmarch

    alexmarch Рыболов

    Сообщения:
    950
    Адрес:
    Кривой Рог,Дзержинка
    Рейтинг:
    3.408
    Возраст:
    39
    Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
    - Какая красота.....-Выдохнул первый.
    - Да. Здорово....- поддакнул второй.
    А третий - модератор рыболовного форума - подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
    За офф-топик и флуд....
     
  10.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

    Добавлено через 21 час 20 минут
    Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
    Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
    Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!
     
 



Поделиться этой страницей