ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Рассеяниц

    Рассеяниц Рыболов

    Сообщения:
    703
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.814
    Возраст:
    36
    олег за всё берётся смело
    всё превращается в дерьмо
    а если за дерьмо берётся
    то просто тратит меньше сил

    илья старается скорее
    уравновесить зло добром
    увидел парни бьют мальчишку
    красиво рядом станцевал

    висит на сцене в первом акте
    бензопила ведро и ёж
    заинтригован станиславский
    боится выйти в туалет

    вы так мне отказали в сексе
    как будто он у вас один
    как будто он у вас последний
    и просто кончится на мне

    вчера зайдя ко мне без спроса
    разбив окно и выпив джин
    аркадий кончился как личность
    и начался как 3,14... ст

    геннадий был метафоричен
    когда он говорил звездец
    то это значило какао
    или сегодня будет дождь

    включаю плёнку задним ходом
    и всё стараюсь рассмотреть
    момент где мерзкая скотина
    опять становится тобой

    я никогда не спал с мужчиной
    ну то есть нет конечно спал
    но просто спал вобще без секса
    ну то есть что считать за секс

    семен задумался о жызни
    грустит и пъёт десятый день
    а николай веселый ходит
    все время думает про смерть

    искусствоведов группа тихо
    восторженно глядит на холст
    и вдруг один седой и строгий
    отчетливо сказал лайно

    зарой меня под абрикосом
    я буду плакать и просить
    не зарывай меня не надо
    и ты тогда не зарывай

    купил айфон а чо с ним делать
    где кнопки чтобы нажимать
    и как мне позвонить сереге
    а вот и он звонит и чо

    олег не любит николая
    он так ему и говорит
    ты **** грязный извращенец
    я не люблю тебя прости

    когда я стал половозрелый
    то женщин сразу поделил
    на тех которых недостоин
    и тех которых не хочу

    ты рассказал мне просто правду
    а я ужасную хочу
    такую чтобы обосраться
    завыть забиться захрипеть

    олегу голос из розетки
    позволил убивать людей
    олег включает телевизор
    запоминает имена

    не так уж много мне и надо
    готовь еду стирай бельё
    не отвлекай когда я занят
    и никогда не умирай
     
  2.  
    Metiz

    Metiz метизятник и щукарь Команда форума

    Сообщения:
    2.419
    Адрес:
    Павлоград
    Рейтинг:
    13.565
    Возраст:
    39
    Рассеяниц, прикольненько, но сдается мне, что дяди модераторы вай-вай :злой: будут Вам делать за бранные слова, однако. На форуме есть и до 18-ти летние рыбаки, а они еще таких слов не знают, вопросами замучают. Как юмор для больших рыбаков - поддерживаю, как нарушителя правил форума...., нет, правила есть правила. Стоит удалить пост или заменить мат словами синонимами, в рифму.:gi-gi:
     
  3.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.307
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.398
    .
    Metiz, а посмотрев на Ваш аватар до 18-ти летние вопросов не задают, или наоборот - подсказывают? :gi-gi:
    ЗЫ. Посты с матом и порнографией будут удаляться. :kapitan:
     
  4.  
    Рассеяниц

    Рассеяниц Рыболов

    Сообщения:
    703
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.814
    Возраст:
    36
    это русалка присосавшегося клеща снимает :)
     
  5.  
    Metiz

    Metiz метизятник и щукарь Команда форума

    Сообщения:
    2.419
    Адрес:
    Павлоград
    Рейтинг:
    13.565
    Возраст:
    39
    :стыдно:
    Сам, как гляну на аву, в краску бросает!:gi-gi:
    Вот, думаю сменить, а то еще подумают, что рыболов, но по другой, более крупной "рыбе".
     
  6.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
    И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
    Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
    Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
    В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
    Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…

    Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…

    Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни…

    В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора.
    Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет.
    Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею:
    - Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили…
    Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил:
    - Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю - Вам очень понравится.
    Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил:
    - Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая…
    - Покороче, ближе к делу.
    - Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу…

    С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски.
    - Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то,как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла…
    Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже... Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо?


    Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал:
    - Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было.
    - Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть… Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю.
    Всего Вам хорошего. Жену позвать?
    - Да, позовите, пожалуйста.
    - Только ей ни слова. Я на вас надеюсь...


    Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции.

    Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, о том, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь ни судов, и ни долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…?

    Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видеорегистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить…
     
  7.  
    siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    134
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    503
    Возраст:
    49
    Село, около клуба поставили рекламный плакат,
    На плакате написано; Сегодня в клубе состоится политическая беседа!
    Тема: Вы и БЮТ, и Ваша поза в обществе!
     
  8.  
    mehanik

    mehanik Рыболов

    Сообщения:
    122
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    684
    Возраст:
    43
    У меня соседи - психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне.:gi-gi:
     
  9.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Обязан предупредить – история эта, прям скажем, не к столу.
    Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара
    на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через
    р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области).
    Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай.
    В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался
    пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.
    Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся
    вдоль обочины пару километров.
    Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов
    из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям
    выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не
    только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая
    бодрая команда собралась.
    Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному
    перекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно
    напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать
    стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы.
    Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не
    остаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно.
    Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд.
    Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять
    почувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо.
    Что там произошло скоро знали все местные жители.
    Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер
    открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из
    чистого говна.
    Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не
    побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне
    небольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение
    тонны три-четыре самых свежих фекалий.
    Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год
    здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста
    там не было вообще.
    Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым
    стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной
    акции без вертолёта и не управиться.
     
  10.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Женщины ревнуют не к тем в ком уже был, а к тем в ком быть хочется.

    В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

    Две подруги:
    - Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
    - Встает и кофе в постель приносит!

    Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

    - Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
    - Она сама об этом попросила.
    - Как сама?
    - Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

    В кафе.
    - Девушка, принесите пасту!
    - Дома зубы надо чистить!
    - Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
    - Господи, чем только люди зубы не чистят!

    Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз - достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!

    До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

    - Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
    - Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

    Объяснительная.
    "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
    В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
    Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
    Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

    - Вы патриот России?
    - Да.
    - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

    Добавлено через 23 часа 7 минут
    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну и что?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.


    В школе учительница спрашивает детей:
    - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
    Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
    Руку поднимает Вовочка:
    - Ехали казаки от п. . зды до сраки.
    Учительница в ужасе:
    - Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
    Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
    - Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

    - Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
    - Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
    тр..хает.

    Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
    - Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
    - Когда родился в семье начальника Управления международных связей
    Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
    - Вот оно, чутьё!

    Разговор двух мужиков.
    – Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
    – Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
    – Ну да.
    – Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
    – Конечно!
    – Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.

    Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
    - Ну, знаешь?
    Студент:
    - Знаю.
    - Что знаешь?
    Предмет знаю!
    - Какой предмет?
    - Который сдаю!
    - А какой сдаешь?
    - Ну, это вы уже придираетесь!

    Мужик получает зарплату:
    - А что так мало?
    - Так насчитали...
    - Вот ****!!! Чурова на вас нету!!!

    Звонок в банк:
    - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
    - Даем, но под сумасшедший процент.

    - Папа, а меня принес аист?
    - Нет, тебя ворона накаркала.

    Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
    - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
    - Какие?
    - Ну... Либо слияние... либо поглощение.

    На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
    После рекламы.
    - Это чё за ху/та???!!! А где мой камин???!!!!
    - Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
    - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

    Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
    американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
    действительно в классе их не замечал, когда учился...

    Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
    форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
    Хорошо, хоть жены рядом не было...
     
 



Поделиться этой страницей