ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    SERP

    SERP Рыболов

    Сообщения:
    123
    Адрес:
    г.Днепродзержинск
    Рейтинг:
    826
    Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...
     
  2.  
    Sem

    Sem Рыболов

    Сообщения:
    1.215
    Адрес:
    Вол-Волинський
    Рейтинг:
    7.517
    Возраст:
    27
    Наука!!!

    Урок 1 Муж заходит в душ,
    в то время как его жена только закончила
    мыться. Раздается дверной звонок. Жена
    наскоро заворачивается в полотенце и бежит
    открывать. На пороге сосед Боб. Только
    увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».
    Подумав пару секунд, женщина делает это
    и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
    долларов и уходит. Жена надевает полотенце
    обратно и возвращается в ванную. «Кто это
    был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, —
    он ничего не говорил про 800 долларов,
    которые мне должен?» Мораль истории:
    делитесь с акционерами информацией
    о выданных кредитах, иначе Вы можете
    оказаться в неприятной ситуации.

    Урок 2
    Священник предлагает монахине подвезти ее.
    Сев в машину, она закидывает ногу за ногу,
    так, что бедро обнажается. Священнику
    с трудом удается избежать аварии. Выровняв
    машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
    Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв
    передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
    Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните
    Псалом 129?». Священник извиняется:
    «Простите, сестра, но плоть слаба».
    Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь,
    священник находит Псалом 129. В нем
    говорится: «Иди дальше и ищи, выше
    ты найдешь счастье». Мораль истории: если
    Вы плохо знаете свою работу, многие
    возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

    Урок 3 Торговый
    представитель, секретарша и менеджер идут
    обедать и находят античную лампу. Они
    потирают ее, и из нее появляется Джин.
    Он говорит: «Я исполню по одному желанию
    каждого из вас «. «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть
    на Багамах, на катере, и не думать ни о чем».
    Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», —
    говорит торговый представитель. «Я хочу
    быть на Гавайях, отдыхать на пляже,
    с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни «. Пшш!
    Он исчезает. «Теперь твоя очередь», —
    говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы
    те двое вернулись в офис после обеда».
    Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу
    высказаться первым.



    И ещё немного лёгкой пошлятины
    :gi-gi:

    Приходит гаишник на обед , а сын ему - ПАПА дай с пистолета пострелять. А он ему - ну как дай , оружие не игрушка и патроны под отчот. На следующий день тожесамое, итак месяц. Один раз достал батю, ну ладно на бери, только иди на огород ,там на заборе старые горшки весят ,поним и стреляй.Сын пошол а через минуту БААХ - АЙ ! Ну думает шото натворил. Приходит сын и говорит : у меня две новости ,одна хорошая другая плохая. Батя - ну давай хорошею. Я соседу дяде Пете , писюн навылет прострелил. Ну а плохая? А нашей мамке две щоки.
     
  3.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Разговор на "Привозе"
    - Розочка Вы слышали, что Сара утонула?
    - Как? Не может быть! Она по гороскопу рыба, в кровати бревно, а по жизни вообще г..но!
     
  4.  
    ДОНЕЦКИЙ

    ДОНЕЦКИЙ ИДУЩИЙ ЗА РЫБОЙ

    Сообщения:
    841
    Адрес:
    ДОНЕЦК
    Рейтинг:
    4.782
    Возраст:
    50
    - Виктор Фёдорович, а почему вы зимой шапку никогда не надеваете?
    - Та шо-та как не одену, а она на мне горит... ;)
     
  5.  
    ДОНЕЦКИЙ

    ДОНЕЦКИЙ ИДУЩИЙ ЗА РЫБОЙ

    Сообщения:
    841
    Адрес:
    ДОНЕЦК
    Рейтинг:
    4.782
    Возраст:
    50
    Разговор в одной из машин кортежа:
    - А кто это тут отель в центре Донецка строит?
    - Ваш старший сын, Саша...
    - А этот супермаркет кто?
    - Так это... ваш младший, Витя...
    - Шо-та я не понял... В этой стране шо, только я и мои дети работают???;)
     
  6.  
    PAMIDORVIP

    PAMIDORVIP Рыболов

    Сообщения:
    162
    Адрес:
    Шепетовка
    Рейтинг:
    323
    Возраст:
    27
    анекдоты

    Дивлюся, сусід велосипед, біля магазину поставив.
    Я йому кажу:
    - Так не лишай, вкрадуть.
    А він мені:
    - Нехай крадуть.
    Ну я і вкрав ..
    *****
    Я не п'ю, не курю, не шляюся по дівкам, лягаю о 22.00, встаю в 6, тихий, спокійний, слухняний, але коли я вийду з в'язниці все зміниться.
    *****
    Не грай з серцем дівчини - воно у неї одне ... Грай з цицьками - їх дві!
    *****
    - Ти де вчора був?
    - Та до одного друга в гості ходив. Всю ніч у шахи грали.
    - Ну і хто кого?
    - Ніхто нікого! Ми в шахи грали.
    *****
    У тенісному матчі між Борисом Моісеєвим та Борисом Апрєлєм перемогу здобув Борис Апрєль з розривом в одне очко.
    *****
    Незручно – це коли сусідські діти на тебе схожі.
    *****
    Дід з бабою застукали онука за переглядом порнухи. Додивившись епізод, дід дає бабці ляпас.
    - За що?!
    - Я тобі блядь говорив, що так можна, а ти - здохну, здохну .
    *****
    Дзвінок о 3-й ночі до сусіда:
    - Алло, під вашим вікном часом не пробігало стадо баранів?
    - Ні, а ти що, блять, відстав?
    ******
    :)
     
  7.  
    SERP

    SERP Рыболов

    Сообщения:
    123
    Адрес:
    г.Днепродзержинск
    Рейтинг:
    826
    Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
    И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

    Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
    Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
    Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
    какой ты мудак.

    Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: ”Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни”.
     
  8.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Мужик всю жизнь работал в аэропорту, на самолетах контейнеры с дерьмом
    менял. Каждый день приходил домой пьяный, вонючий. Жене надоело, она ему
    говорит:
    - Вася! Ты же на пенсии, сиди дома, отдыхай!
    - Что?! Мне уйти из авиации?!


    Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
    - Я умею борщ готовить!
    - И я!
    - Я тоже умею!!!
    - Ну, бл@! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..
     
  9.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Училка: "Дети скажите, что вам во мне нравится и я скажу,какая у вас будет профессия."
    Петя:" Мария Ивановна, мне нравятся Ваши волосы."
    - Молодец Петя! Будешь стилистом.
    Маша:" А мне Ваши глаза."
    - Умница Машенька будешь офтальмологом!
    Вовочка : "Марь Ивана Вас послушать так я с молокозавода не вылезу!"
     
  10.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    - Здравствуйте, это секс по телефону?
    - (шепотом) да...
    - а чего шепотом?
    - я на паре...
    *****
    Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
    Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!
    *****
    — Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
    — Ранеток. Это реально тяжело слушать!
    *****
    Говорить "труп" - не политкорректно. Нужно говорить так: человек у которого некоторые затруднения с жизнью.
    *****
     
 



Поделиться этой страницей