ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Французский футболист Самир Насри по понятным причинам был источником проблем для русскоязычных футбольных комментаторов.
    По той же понятной причине он служил источником всяких забавных эпизодов в теле и радиорепортажах.
    Так, в одной из телетрансляций матча, которую обслуживали два комментатора, случился забавный эпизод.
    "Марсель", за который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника.
    В одной из атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занёс ногу для решающего удара...
    Один из комментаторов, не выдержав напряжения, заорал: "Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!".
    В этот момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу, и тот взмывает метра на три выше ворот...
    Тишина на стадионе, тишина в комментаторской кабине.
    Наконец, после небольшой паузы, второй комментатор задумчиво произносит:
    - Ну, собственно, что его просили, то он и сделал...
    :D
     
  2.  
    Рассеяниц

    Рассеяниц Рыболов

    Сообщения:
    703
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.814
    Возраст:
    36
    Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

    - А ты бегаешь по утрам?
    - Ага.. по дому, с криками "***, я проспал!"

    Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга...

    Маша упав разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.

    Люблю грозу в начале мая . И ураганы в феврале , Чтоб всё горело и взрывалось . Я НТВшный репортёр.

    - Сэр, мы окружены!
    - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
     
  3.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Стоят две блондинки на мосту и спорят:
    - Это Ингул!
    - Нет это Южный Буг!
    Тут одна блондинка наклоняется через перила и падает с моста.
    Через час она возвращается вся потрёпанная.
    - Ну что Ингул?
    - Нет. Трасса Одесса-Николаев!!!
     
  4.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
     
  5.  
    ДОНЕЦКИЙ

    ДОНЕЦКИЙ ИДУЩИЙ ЗА РЫБОЙ

    Сообщения:
    841
    Адрес:
    ДОНЕЦК
    Рейтинг:
    4.782
    Возраст:
    50
    Два растамана накурились и играют в морской бой:
    - А- десять.
    - Мимо.
    - Как мимо?! Я-ж все клетки закрыл!!!
    - У нас бой морской?
    - Морской.
    - Ну так у меня там подводная лодка...;)
     
  6.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Мужчины крепитесь; все кто говорил фразу –« Молчи женщина, твой день 8 Марта!», этот день приближается.
     
  7.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Когда то в детстве под эффектом первой части Юрского периода, нашел дохлого шмеля и залил его расплавленной канифолью,
    потом немножко обработал, обплавил и ходил, хвастался во дворе артефактом юрского периода.
    На второй день я его выменял на коллекцию вкладышей дональд дак.
    Когда я пришел к дядьке за новой порцией канифоли, он, узнав причину, - улыбнулся и сказал, чтобы я пришел к нему вечером.
    Вечером мы на электролите варили скипидарную смолу, какие то вонючие кристаллы и светлую канифоль,
    а я в это время ловил огромных зеленых мух, тараканов и "часики".
    К концу недели владельцами исторических ценностей стали ещё полдвора пацанов, а я обогатился ещё на армейский компас, "настоящий австралийский" бумеранг и блок жвачек :)
    З.Ы. взято с Баша...
     
  8.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Совет:" Сколько девушку не корми, а подпаивать придется."
     
  9.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    После окончания масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! ... Всегда в наличии блины ... 5, 10 и 25 кг ...

    Муж хотел завести любовницу, - я отговорила-" Мол, дорого, не потянем» - Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает


    - Девушка, а вы сыр будете?
    - Нет
    - Странно, такая крыса - а сыр не ест!


    Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

    Парень - девушке:
    - Милая, ты хочешь чипсов?
    - Нет, они вредные.
    - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

    - Сынок, я нaшел в твоей комнaте сегодня презервaтив.
    - Хорошо, дедушкa.
    - Почему дедушкa?
    - Потому что я его вчерa не нaшел!

    - Девушкa, хотите переспaть со мной???
    - Дa кaк ты мог??? Дa кaк тебе тaкое только в голову пришло??? Нет, прaвдa, кaк ты догaдaлся????

    Есть у нaс препод молодой, тaк его женa из домa выгнaлa.
    Нaдо же было ему додумaться, после сексa с ней ляпнуть: "Дaвaй зaчетку"...

    Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

    Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд
    российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую
    музыку?
    Руководство по езде в маршрутке

    1. Написать завещание.

    2. Застраховать свою жизнь.

    3. Выйти на обочину дороги.

    4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани"
    (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

    5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать
    скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
    20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

    6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
    отщемить ручкой пальцы.

    7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
    пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
    пространства в салоне.

    8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
    занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
    Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день
    во избежание необратимых изменений психики.

    9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
    дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
    глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
    иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

    10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
    намерении.

    11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
    громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

    12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
    глаз, в ребра, защемлении пальцев.

    13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.


    - Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
    - Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

    Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

    Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.
    Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
    Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
    - Тебе чего, отец?
    - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где.
    Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
    - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел.
    Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
    - Да он же без креста был.
    - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
    - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
    - Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в гульфик, что ли, целовали?

    Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

    80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))

    - А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
    - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
    Я в отпаде, молчу. Она:
    - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
    Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

    Школьник подходит к отцу:
    - Папа, дай денег!
    - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
    - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

    Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

    Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

    Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
    - Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

    У метро стоят дядьки с тётьками, укутанные по уши и раздают бесплатные газеты «Работа». Мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже, чем в -25 у метро раздавать бесплатные газеты?
     
  10.  
    siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    134
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    503
    Возраст:
    49
    Папа зачем тетю Юлю посадили?
    Папа икает.
    Понимаешь дочя с начало за бетоном, а сейчас за забором.

    Правительственное мероприятие.
    Янукович закончил вытсупление. И как в СССР дети поздравляют правительство цветами.
    К Януковичу подбегает девочка с огромным букетом ромашек.
    Спасибо девочка! Как тебя зовут? Юленька, Виктор Федорович.
    Вот забыл? Надо на тюрьму букет передать, Шоб Юля года пощитала!
     
 



Поделиться этой страницей