ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Разговаривают за бутылочкой два кума рыбак и охотник.
    Рыбак:"Вчера ловил карася на удочку и тут клюнуло, два часа морил и наконец вытянул сома на 80кг."
    Охотник:"А я пошел на охоту винтовка десятизарядная. Из чащи медведь на меня."Бах" застрелил.Тут кабан, застрелил. Егерь выскакивает.Застрелил.
    Идет отряд туристов, вес сома снижаешь, а то я сейчас и туристов постреляю!"
     
  2.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
    Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не забыли."
    - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
    - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
    - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина. - неистовствовал витязь.
    - Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
    - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

    - Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
    - Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
    - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
    - А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
    - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

    - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут , понимаешь...
    - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
    - Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
    - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
    - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
    - Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.

    - Правда? А чего ж прекратил?
    - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
    - И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
    - Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

    - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
    - А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
    Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
    - Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
    - Ась?
    - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

    Добавлено через 23 часа 58 минут
    Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
     
  3.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Пошли с мужем по магазинам, чтобы купить ему куртку, в итоге купили мне ДУХИ..КОФТОЧКУ...МАШИНУ...КВАРТИРУ...ОСТРОВ В ОКЕАНЕ...ЗВЕЗДУ НА НЕБЕ...а ему так ничего и...не подошло
     
  4.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Кроха сын пришёл к отцу и спросила кроха: "Что такое охота и рыбалка?"
    - Понимаешь когда тебе охота и ей охота - это охота, а всё остальное рыбалка.
     
  5.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Глубокой тёмной ночью в подворотне встретились
    нос к носу Мерлин Мэнсон и Николай Валуев.
    Обосрались оба!
     
  6.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Кроха дочь пришла к отцу и спросила кроха:" Две полоски хорошо?"
    Папе стало плохо.
     
  7.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
    - Но у меня нет горестей и забот.
    - Я ж говорю: после свадьбы.
    *****
    - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
    - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
    - Я знаю, - ответил отец..
    *****
    Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
    ****
    Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.
    *****
    Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
    *****
    Медовый месяц. Молодая жена:
    - Милый, ты съел пирог, который я испекла первый раз в моей жизни. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну, подай хоть признак жизни!!!
    *****
    Зина, выходи за меня замуж!
    - Вот так всегда. Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
    - Нет, Зина.
    - Не передумаешь?
    - Не протрезвею.
    *****
    Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе, чем он зарабатывает…
    Гадалка с уверенностью:
    - Бандит он!
    Дама:
    - Слава Богу, а то он мне все «инженер я», «инженер»…
    *****
    Один молодой человек очень слушался маму. И всех девушек ей показывал. А она всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец нашел девушку своей мечты, точь-в-точь как мама… Папа забраковал.
    *****
    Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
    - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
    На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
    - Мам, ну как ты думаешь, кто она?
    - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
    - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
    - А она мне сразу не понравилась...
    *****
    Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.
     
  8.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.308
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.399
    Чем отличается Государственная Дума России и Верховный Совет Украины?
    В Государственной Думе - думают о Государстве, а в Верховном Совете - советуются с Верховным...
     
  9.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.783
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.733
    Возраст:
    58
    Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
    Затрачено:
    - бензин – 15$;
    - 3 оборванных балансира – 18$;
    - пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
    - мойка машины после рыбалки – 8$;
    - штраф за превышение скорости – 12$;
    - жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$грн.
    Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)
     
  10.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!! . » вы от него не услышите.

    сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут *********** 5 УТРА.

    Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

    Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность

    А вам никогда не хотелось курсором в зубах поковыряться?

    В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным, со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.

    Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил 88% населения раком.

    - Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче что мы женаты?!

    Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

    - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик.
     
 



Поделиться этой страницей