ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Случайно увидел в интернете, и не смог пройти мимо. Наслаждайтесь! Автор, насколько я понял, некто Рустем Адагамов.

    Как надо правильно любить Россию (справочник-руководство):

    1. Если кто-то против США, то он друг России
    2. Если кто-то не против США, то он подпиндосник
    3. Если где-то произошел теракт, то это дело рук США
    4. Если терракт произошел в США или Европе, то это Кара Божья
    5. НАТО вот-вот вторгнется в Россию
    6. Кто не думает что НАТО вторгнется в Россию, тот подпиндосник
    7. Солдаты НАТО любят убивать людей ради утоления кровожадности
    8. Кто не думает, что солдаты НАТО кровожадны, тот подпиндосник
    9. Усама бен Ладен хороший мужик. Но против Наших он зря воевал. Но все равно хороший. Кинул пиндосов и так им и надо.
    10. Солдаты НАТО пришли в Афганистан выращивать мак и продают его в Россию, чтобы отравить нашу молодежь
    11. Все идет по Плану Даллеса
    12. Кто думает что План Даллеса фейк - подпиндосник
    13. Советские солдаты в Афганистане сражались за Добро и Справедливость. А воевали против них только наркоманы-наемники, проплаченные США
    14. Уровень жизни в Ливии был самым высоким на планете. НАТО, при помощи шайки бандитов, развалили Ливию из зависти
    15. Кто не думает, что в Ливии был рай, тот подпиндосник
    16. Все революции в мире проплачены пиндосами
    17. Кроме революции 1917 года. Это была кошерная правильная революция
    18. Скоро Китай закидает США ядерными ракетами. Вот еще чуть-чуть и закидает. В Fallout, по крайней мере, было именно так!
    19. У меня в подъезде гадят морпехи США
    20. Иногда там гадят агенты "Моссада"
    21. Но могут и подпиндосники. Настоящий Русский не гадит.
    22. Израиль надо стереть с лица земли. Все его не любят, а чем я хуже?
    23. Всех чеченов надо сжечь напалмом. Они поголовно террористы и ублюдки.
    24. ХАМАС правильные парни, убивают жидов
    25. США ничего не производит, только печатает доллары.
    26. В нашем правительстве одни евреи
    27. Все евреи по определению зло. Это кто-то вроде орков. А все русские эльфы.
    28. Русские никогда сами не пьют. Их заставляют жиды и США.
    29. Элвис Каддафи жив!
    30. Вторая в мире страна по уровню жизни после Ливии - Иран. Поэтому орды англосаксонских варваров хотят его разрушить. И украсть всю нефть.
    31. Но Иран победит их. Потому что Ахмадинежад такой ня!
    32. Мы поддерживаем Сирию. А значит пиндосы и подпиндосники, если сунутся туда, уплывут оттуда в цинковых гробах. Это правда, потому что мне так кажется.
    33. Ненавижу чурок
    34. США скоро придет конец. Так сказали Ванга, Ностардамус и сосед Коля. Еще немного и конецъ. Надо подождать.
    35. Россия легко может победить НАТО. Грузию же она победила?
    36. Кто с этим не согласен, то грузин-подпиндосник.
    37. Мы обязаны вернуть себе Прибалтику. И Польшу. И Восточную Германию. И Финляндию. Эти земли по праву наши и плевать что там думают местные жители. Они проплачены пиндосами, а на самом деле они скучают по России.
    38. Вокруг одни враги, все хотят украсть нашу нефть.
    39. НАТО мечтает всех завоевать и вообще агрессор №1
    40. СССР никогда не был агрессором.
    41. Финны, прибалты, румыны и афганцы сами виноваты.
    42. США обязаны вернуть нам Аляску! Они получили ее незаконно.
    43. Калининград и Курилы исконно русская земля. Ее заберут только из наших мертвых рук!
    44. Самое совершенное оружие производят в России. Пиндосское оружие вообще не работает и ломается почти сразу. Чем они воюют - неизвестно.
    45. Индейцы - самый несчастный народ в США. Когда мы убьем всех пиндосов, то освободим индейцев из рабства.
    46. Пиндосы пытаются нас уничтожить, пропагандируя гомосексуализм и наркотики. Ничего подобного в России никогда не было. Это все их изобретение.
    47. Мы самый добрый народ на планете.
    48. Как было бы прекрасно увидеть ядерный взрыв над Нью-Йорком!
    49. Кто говорит слово "поцреот" - тот подпиндосник
    50. Я не поцреот, я просто люблю Россию. Смерть пиндосам!

    Добавлено через 3 часа 52 минуты
    День не задался с утра коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
    ......................................
    Жена, съездив на техосмотр, поняла, что каждое слово «еб@ть!», произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.
    ......................................
    Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!» Написать им, что они в Египте или не надо?
    .......................................
    Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
    - Девушка, а почему вы не замужем?
    - Не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут
    Граф Дракула брился по памяти.

    Кот Никиты Джигурды лает на гостей.

    Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

    Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

    На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.

    У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

    Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

    - Доченька, он тебе не пара! - Мама, отдай мне торт!!!

    Когда мой телефон нечаянно ловит чей-то wi-fi без пароля, я начинаю верить в Санту.

    "Я такая классная, что когда в душе моюсь, КО МНЕ ДАЖЕ ШТОРКА ЛИПНЕТ!!!

    Калории (сущ.) - Крохотные существа, живущие в шкафу, и каждую ночь ушивающие вашу одежду.

    Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес. А дома прячутся от жены в Нарнии

    – Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? – Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!

    Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
     
  2.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

    -Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

    - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

    - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

    - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

    - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

    - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

    - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

    - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

    _________________
    Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

    Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

    — мама, смотри, негр тает! — не тает, а какает.

    Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"

    Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
    При этом говорят: "... наши украинские коллеги..."

    В наших школах если трудовик и физрук бросают пить то школа сразу становится гимназией.

    Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

    Бобры обкурившись альпийской травки катаются на медведях (из рекламы)
     
  3.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    На приёме у а психотерапевта супружеская пара.
    - Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
    - Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. Следующий!
    Заходит другая пара:
    - Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
    Доктор:
    -Вот-вот.
    К предыдущим посетителям:
    - Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
    Все хором:
    - Так что же делать?
    Доктор:
    -А вы ... поменяйтесь!
    Пары:
    - Это как?
    Доктор:
    - Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить.
    Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
    - Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
    Доктору:
    - Шарлатан!
    Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
    - Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам!
    Доктор смущённо:
    - Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
    Мужик, уходя:
    - А? Девчонки? Да ну их!
     
  4.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
    Лежит себе тихонечко в реанимации!

    Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

    Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
    "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

    Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
    В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит - кто будет более точен в предсказаниях.

    Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
    - Что случилось?
    - Да, напали, телефон хотели отобрать.
    - Ты их опознать сможешь?
    - А чё я-то? Пускай их родственники опознают!

    На допросе:
    - Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
    - Нет.
    - А его жена давала?
    - Извините, речь все еще идет о наркотиках?

    Ревность мужчины: узнаю - убью!
    а ревность женщины: хоть убей - узнаю!!!

    При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

    За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

    Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

    Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
    И тут - БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки...
     
  5.  
    Женя 777

    Женя 777 Рыболов

    Сообщения:
    195
    Адрес:
    Ізяслав
    Рейтинг:
    1.309
    Возраст:
    29
    Дано: За деньги, потраченные на Евро-2012, можно было построить 650 тысяч новых квартир.
    Вопрос: Сколько можно было построить квартир на УКРАДЕННЫЕ деньги, если известно, что при подготовке в ЕВРО разворовали 60% средств?
    ***
    Приходит народ в «Ощадбанк» получать Витину тысячу, а в кассе объявление: «На социальные понты Януковича денег нет»
    ***
    Один украинский политолог спрашивает другого:
    - Почему Янукович вдруг уволил министра экологии и назначил на его место человека, который добыл для него "Межигорье"?
    - Скорее всего, прыгая по межигорским пенькам, он вдруг озаботился насчет их экологической чистоты!
    ***
    -Почему Янукович уволил министра экологии?
    -Потому что все уголовные дела Тимошенко дурно пахнут
    ***
    -Говорят, Янукович очень недоволен, что его инициативам уже два месяца, а ничего не делается.
    -Как это не делается? Вот недавно прекратили регистрацию вкладчиков на Витину тысячу.
    ***
    -Слышал, в харьковском суде, где рассматривают дело Тимошенко, установили для нее топчан?
    -Так вот какое оно, прокрустово ложе украинской политики!

    - "95 квартал" на концерте 8 марта представил шутки про семью Януковича!
    - Цензура Хорошковского на телеканале "Интер" вырезала шутки "95 квартала" про семью Януковича!
    - Сайт Цензор.Нет решил восстановить справедливость. Читайте наш материал под названием "Как Хорошковский вырезал семью Януковича!"
    ***
    Согласно последним социологическим опросам, новые партии умело используют политические и сексуальные предпочтения украинских избирателей. Любители садомазо готовы выбрать "Удар" Виталия Кличко, любители традиционного секса - "Украина -в перед!" Натальи Королевской, а нетрадиционного - терпеливо ожидают регистрации партии "Украина - в зад!" Олега Ляшко.

    ***
    - МВД заявило, что не будет на время Евро-2012 вывозить проституток за пределы Киева.
    -А как их можно вывезти, если у них депутатская неприкосновенность?
     
  6.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Невероятно, но факт!
    Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
    Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
    - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Он: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: " Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
    Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики ...
    Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
    - Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
    Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
    Янукович:
    - Ти що так нажерся?
    - Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
    Одесса.
    Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
    - Дура!!!
    Смертельная обида с ее стороны.
    - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блять?
    Он, назидательно поднимает указательный палец:
    - Лилечка! Блять - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
    Одесса. Дерибасовская. - Товарищ еврей который час? - Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
     
  7.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Про летающего оленевода. В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили «Большой чум», ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. (К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).
    На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен).
    Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по столу, а Иванушка перепугался по-пьяни и … выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт.
    Телемастер мигом протрезвел и вызвал «скорую».
    «Скорая» приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов , но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть).
    Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму.
    Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры был в руках большой шприц.
    Почему-то решив, что шприц – для него, Иванушка испугался…
    Палата, где он находился, была на четвертом этаже.
    Окно – из-за жары! – распахнуто.
    Вы, наверное, догадались, что произошло дальше.
    С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений –нет! Даже вывихов!
    «Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…
     
  8.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    — Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
    — Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один :mat: в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем.

    Добавлено через 23 часа 25 минут
    вот друг с севера прислал...:)
    Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так чтохавчик я разогревал без особого энтузиазма. Е@нуть по стакану не с кем, меланхолия, б@я.За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив,
    залег я спать к е@еням, проклиная свою никому нах@й не нужную службу за идею.
    А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой.Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+
    Лампочки, б@я, прапора-**** попи@дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!- Братан, а х@ле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
    - За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
    В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.Наспех е@нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
    - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут.
    Какой-то х@ила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь?
    Тебе ведь пару дней на отдых положено?
    Медведь! Идея - пи@дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этоговолосатого парня “хозяином” все зовут. Не за х@й же! Стремно.
    Е@нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать
    Рембом?!
    - Ну вот, а то - че, да как?… Держи артиллерию, братан! - довольно
    заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин “Барс” с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
    Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских боригенов, которые в слове “х@й” три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И
    пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке
    кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина.Б@я, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиз@атым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить
    длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на пос****. Жека тоже поддался изменеи спрятался за кедр.
    Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
    - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя.
    Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
    - Та х@ле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор
    и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну,
    б@я, Рембо!
    Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и
    шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить мих@ила своим дрыном! Че тут
    началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан
    снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е@ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!Вонища, б@я. Пар кругом, рев!
    Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, *ЦЕНЗУРА* Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз@анет с размаху мих@ила по пене на е@альнике!!!
    Оптика - нах@й в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги.
    Не каждую весну приходом таким будили, видать.Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б@я, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
    Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева.
    Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
    - П-п-пи@дец нам. Уе@уем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, б@язаикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Х@й ты от миши съе@ешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной
    мере осознал, что называют люди словом простым и понятным“ПОЛНЫЙ ПИ@ДЕЦ”.Мы ж на очереди.
    А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху
    послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
    летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе@ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, ох@ев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги
    и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из

    Добавлено через 23 часа 25 минут
    Окончание.
    ступора прапор и выполз из нашего редута.
    Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
    Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе “Стингера”! Пульс еле
    трепетал в окаменевшем теле.
    - Ну, *ЦЕНЗУРА* тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
    - Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, б@я,
    - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
    Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять.
    Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского
    карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и
    потянули этого блядского Рембу к машине.
    Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке
    притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго
    ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в
    общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга.
    Да как заржем в две глотки!!! Пиз@еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
     
  9.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их
    любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее! ". Это предисловие.

    Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие российские
    просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо
    было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д
    станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке
    за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не
    прекращая, жевать резинку, хвалятся - "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие
    сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" -
    случается ЭТО!!!

    Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно
    - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям
    на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!!
    Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти
    моменнтально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером
    с хороший мандарин!

    Но ДАЛЬШЕ! . . Идущая последней женщина кричит вперед "Мань, давай передохнем!
    ". Маня, не оборачиваясь - "Давай, пора! ". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши,
    лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0, 5 водки, при помощи зубов
    отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй.
    Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура
    повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует "Бабы,
    ну, пошли! "

    Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном
    и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отезда они хранили
    задумчивание молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал.
    И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись,
    что вода вообще есть. За то я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на
    войну с Россией - они лучше застрелятся на родине. )))

    Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!! ... )))))))))))))))))



    Записка на холодильнике

    Дорогой сынок!

    Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то отключился
    интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
    настройках броузера.

    Тебе нужно сделать следующее:

    Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
    прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
    возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
    киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
    полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

    Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
    сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
    бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
    иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
    ответ в файл с расширением *.wav.

    Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
    откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
    третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
    который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
    ответов не приводится.

    После этого займись уборкой в своей комнате.

    После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
    http://полученные числа, разделённые точками.

    У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
    Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
    второй, третьей и первой задачи из учебника.

    Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
    нажми кнопку "ОК".

    После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
    злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
    трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

    Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

    Целую!

    Твоя мама.
     
  10.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.783
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.734
    Возраст:
    58

    Вложения:

 



Поделиться этой страницей