ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    На берегу речки.Просит мужчина у Бога:"Господи пошли мне удачу, пошли коропа на 10кг."
    Проходит час.Мужчина повторяет свою молитву.
    Проходит час.Мужчина повторяет свою молитву.
    Проходит час.Мужчина повторяет свою молитву.
    Другие рыбаки не выдержали и говорят:"Господи выполни просьбу этого горемыки!!!"
    Голос с небес:" Да я бы давно выполнил его просьбу, пусть он снасти размотает и в воду крючек опустит!":poplavok:
     
  2.  
    РУСЛАН 71

    РУСЛАН 71 Рыболов

    Сообщения:
    91
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    506
    Возраст:
    45
    Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
    Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
    *******************************************************
    =======================
    *****************************************************
    В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
    Муж:
    — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
    Жена:
    — ПОДАРИЛ!
    — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
    — ПОДАРИЛ!
    — Нуу вот и иди за сыном!
    — А, почему не ты?
    — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
     
  3.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Приходит бухгалтер на работу с фингалом под глазом, весь в пыли, рукав на пиджаке оторван.
    Сослуживцы: "Семен Семенович, что случилось?Хулиганы напали?"
    -Нет.Сам виноват.Иду через парк, а на скамейке парень с девушкой сидят.И девушка говорит:"Ой ушко заболело!" Парень поцеловал в ушко. Девушку:"Уже не болит! Ой шейка заболела!"Парень поцеловал в шейку.
    А я подхожу и у парня спрашиваю:"Извините молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
    --------------------------------------------
    Разговаривают американка, француженка и украинка.
    Американка:"Я своему мужу после свадьбы сразу сказала, что посуду мыть не буду,
    стирать тоже.Он развернулся и ушел.День его не вижу,на второй день зовет он меня
    в дом, а там на кухне посудомоечная машина, миксер, микроволновка, стиралка автомат."
    Француженка:"Я своему тоже сказала, он развернулся и ушел.День не вижу,второй не вижу, а на третий день приглашает он меня в дом, а там кухарка,домработница
    гувернантка."
    Украинка"Я своему также сказала,Он развернулся.....День не вижу его,второй не вижу,только на третий день на левый глаз чуть-чуть развиднелось."
     
  4.  
    RomLam

    RomLam Рыболов

    Сообщения:
    161
    Адрес:
    Рівне
    Рейтинг:
    1.093
    Возраст:
    24
    Здається такого ще не було:

    — Любишь меня?
    — Безмерно.
    — А умер бы ради меня?
    — О, нет! Моя любовь бессмертна.
     
  5.  
    sawa78

    sawa78 Рыболов

    Сообщения:
    167
    Адрес:
    кременчуг
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    38
    В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

    Мама собирает сына в поход:
    - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, положила!

    Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
    - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
    Папа:
    - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
     
  6.  
    olga7158

    olga7158 Рыболов

    Сообщения:
    1
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    10
    Возраст:
    31
    купить японский меч
    Старик со старухой вспоминают молодость.
    - Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка
    - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
    - Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
    ____________

    - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
    - Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
    ____________

    Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
    - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
    - А когда вы хотите?
    - Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
     
  7.  
    Т Михалыч

    Т Михалыч Рыболов

    Сообщения:
    1.043
    Рейтинг:
    4.349
    Одесса, раннее утро,в колодец (двор) заходит женщина и кричит (на всю Деребасовскую) - "Сара!!!, Сара!!!! - мой сифилитик у тебя сегодня ночевал?"
    В окно выглдянула растрепаная женщина, пять минут тишишы, затем из окна вылетает мужчина, одевающийся в полете
    и говорит - "Дорогая! ну сколько тебе повторять, я не сифилитик, я филателисит!":стыдно:

    Добавлено через 7 минут
    В магазин "Кантовары" заходит мужчина и спрашивает - " У Вас Ватман есть?"
    Продавщица тупо смотрит на пришедшего.........
    Мужчина - " ну в смысле для кульмана, то есть для маркшейдера........"
    Продавщица - " Понятно, понятно, конечно же не для Иванова!":p
     
  8.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Идет выставка швейцарских сейфов. Для того чтобы показать надёжность сейфов , в сейф последней модели положили 1000000 баксов и через каждый час на 5 минут в зале выключаю свет.
    На 3-й день выставки выключили свет. Через 5минут включают свет, а в зале темно. Голос около выхода из зала выставки:
    - Сеня вы только-что взяли миллион баксов, зачем вы тогда все лампочки повыкручивали?
    - Привычка.
     
  9.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Фронт.
    Под команду все ринулись вперед,один Рабинович пятится назад.
    Замполит к нему:
    - Ты куда, расстреляю!
    Рабинович:
    - Ша, шо вы кричите, я беру разгон!



    - Как вам новые свечи от бессонницы?
    - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
     
  10.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
    Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
    - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
    Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
    Выходят евреи.
    Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
    Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
    ... И так 49 человек.
    Стюард в ступоре.
    Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
    Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
    - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
    Но как же вы его мучили!!!
     
 



Поделиться этой страницей