ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Наглядно про коррупцию

    - Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    - А что такое тендер?
    - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
    - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
    Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
    - Я не выучил.
    - Садись, пять.
    - Спасибо папа.

    - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

    И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    - Нанотехнологии!
    - Почему?
    - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    - Молодец!
    - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    - Опять по 500!
    - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
     
  2.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море.
    Около лодки вынырнула золотая рыбка и молвила:
    - Старче ты бы перед рыбалкой невод постирай, а то экологию загрязняешь.:p

    Добавлено через 9 часов 54 минуты
    Обнаружен новый компьютерный вирус. Называется "Бомж". Папки и файлы не трогает. Роется только в корзине.
     
  3.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.307
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.398
    На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
    - Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
    Человек:
    - Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
    - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
    - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
    Хозяин коровы (спокойно):
    - На обгон пошла
     
  4.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
    Сколько языков ты знаешь?
    - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
    А музыкой ты занимаешься?
    - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
    Может ты еще и рисуешь?
    - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
    Ну а еще чем ты интересуешься?
    - Сексом.
    Каким еще сексом???
    - Вагинальным, оральным, анальным...
    Что ты плетешь?!
    - Макраме, салфетки, занавески..
     
  5.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Увольняет хозяйка домработницу.
    - Почему Вы меня увольняете?
    -Потому что ты меня не справляешся со своими обязанностями.
    -Ваш муж сказал, что я справляюсь со своими обязанностями, Вы не справляюсь. Не пойму. Зато я лучше Вас в постели!
    - Это мой муж тебе сказал?
    - Нет! Ваш водитель.
     
  6.  
    Toronto

    Toronto Рыболов

    Сообщения:
    1
    Адрес:
    Kiev
    Рейтинг:
    11
    Возраст:
    Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    - Dode pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
    - Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, до депа йде?!
     
  7.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Англия.Весенний заплыв по Темзе. Все уверенны победит неоднократный чемпион м-р Джонс.
    А раз и мистер Джонс пришел вторым. Журналистка берет у м-ра Джонса интервью:
    - Скажите, почему Вы проиграли малоизвестному спортсмену?
    - Понимаете в этом году очень теплая весна, девушки разделись после зимы и я перевозбудился, ну и сопротивление воды.
    - Но Вы отлично плаваете на спине!
    - А мосты мэм?
     
  8.  
    Metiz

    Metiz метизятник и щукарь Команда форума

    Сообщения:
    2.419
    Адрес:
    Павлоград
    Рейтинг:
    13.565
    Возраст:
    39
    :D:D:D

    Оч*ко перворазника во время прыжка с самолёта способно перекусить лом!
    Но при этом даже такого усилия мышц не достаточно для полной герметизации отверстия.

    Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач: - Ты кто??!!!
    М.Г.: - МУЖ!!!!
    Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

    После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

    Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
    После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

    Ни дать ни взять - месячные и ангина!

    Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
    - Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир - Ясно солнышко"?
    Тот ему и отвечает:
    - Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит
    воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по
    левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит
    экономикой. А передо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие
    вопросы задавать я тебя в ..опу вы .. бу! Ясно, солнышко?
     
  9.  
    Genka

    Genka Рыболов

    Сообщения:
    143
    Адрес:
    Днепропетровск
    Рейтинг:
    1.128
    Возраст:
    44
    Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка",
    понял с каким трудом бабушке достается варенье.

    Скажите, вы когда-то были на Красной площади? - Да.
    - А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
    - Да, а что? - А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?

    Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе?
    - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
     
  10.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сер.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сер.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сер.
    - Так почему же все-таки они шумят?
    - Пид@расы, сер.



    Мужики решили выпить, а бабок нет.
    Один говорит
    - Попроси у своей жены.
    - Не даст.
    - А ты соври чего нибудь.
    - Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
    всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
    нет денег.
    Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
    - беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
    Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    - Ходил в фирму?
    - Ходил
    - Нарастил?
    - Нарастил и так замечательно получилось.
    - А, чего ты пьяный?
    - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
    загибать и... обломили.
     
 



Поделиться этой страницей