1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    - Куме а Вы с женой сексом со светом занимались?
    - Да ну Вас куме Вы такое говорите!
    - Нет, Вы обязательно попробуйте, вам понравится.
    Через неделю:-Ну, что пробовали сексом при свете заниматься?
    -Да!
    -Понравилось?
    -Мне понравилось, жене понравилось, а как детям понравилось!!!!
     
  2. T&J

    T&J Рыболов

    Сообщения:
    559
    Симпатии:
    3.879
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    24
    Немножечко видео.
    Снимали все сами.:gi-gi:

    Первое - в главной роли Я и Турникет:gi-gi:



    Второе - делать в общаге нечего. Мелочи за весь год учебный накопилось много.:gi-gi::D;)

     
  3. Metiz

    Metiz метизятник и щукарь Команда форума

    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    13.260
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    40
    Рылся по ветке "рыбаки на привале", нашел такую тему "На что ловить рыбу в Хорватии!". Мысленно сразу себе ответил - на яйцо хорвата.... э-э-э... на хорватское яйцо! Во!:D:D:D
     
  4. Metiz

    Metiz метизятник и щукарь Команда форума

    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    13.260
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    40
    :D:D:D
    Приходит мужчина к врачу.
    - Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
    Док обращается к медсестре:
    - Дайте больному семнадцатую пробирку.
    Больной попробовал.
    - Это же говно.
    Врач :
    - Все в порядке, правильно. Вкус появился.
    Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.
    - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
    Док обращается к медсестре:
    - Дайте больному семнадцатую пробирку.
    - Так там же говно,- говорит мужчина.
    - Все в порядке. Вот и память вернулась.

    На сессии Верховного Совета берет слово депутат :
    - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", - и далее по тексту.

    Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз - когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги.
    А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда не может второй раз.
     
  5. Metiz

    Metiz метизятник и щукарь Команда форума

    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    13.260
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    40
    :D:D:D
    Спрашивают одного старого человека :
    - Скажите, как Вы жили при Ленине?
    - Как в водосточной трубе: темно, страшно,но впереди виден какой-то просвет.
    - Ну, а как Вы жили при Сталине?
    - Как в трамвае : один ведет, большинство сидит, остальные трясутся.
    - А как Вы жили при Хрущеве?
    - Как в ТУ-104: летим высоко, дали широки,все блюют, а деваться некуда.
    - А при Брежневе?
    - Как в такси : чем дальше, тем дороже.
    Я думаю, что до сегодняшних цен и до сегодняшнего такси этот старик так и не дожил.

    Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
    Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

    Спрашивают грузина :
    - Гиви, ты помидоры любишь?
    - Кушать люблю, а так... нет.

    На заводе идет профсобрание. Председательствующий :
    - Слово предоставляется токарю Хабибуллину.
    Встает здоровенный токарь.
    - Как е.. твою мать, так е.. твою мать, а как е.. твою мать, так х..й!
    И сел на место. Председательствующий :
    - Дорогие товарищи! Наш уважаемый токарь Хабибуллин хотел сказать следующее : " Как работать, так Хабибуллин. А как путевки в санаторий, так начальнику цеха".
     
  6. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    После Золотой свадьбы спрашивает муж у жены:"Дорогая скажи честно сколько раз ты мне изменяла?"
    -Три раза?
    -Когда и с кем?
    -Помнишь ты хотел начать свой бизнес, а кредит тебе ни один банк не давал. А потом позвонили из одного банка и сказали чтобы ты пришел за кредитом. Это было первый раз с директором банка.
    Потом когда ты попал в аварию, врачи никто не брался делать тебе операцию, боялись не выживешь. Тут приехал молодой хирург с другой больницы и сделал тебе операцию. Это было во второй раз.
    -Ну а третий раз с кем ты мне изменила?
    -Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты тебе не хватало 300 голосов,
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Поехали жены лейтенанта, полковника и генерала на курорт.
    Получает лейтенант телеграмму, а там одно слово:"ПИВО".
    Приходит лейт-т к полковнику, а тот тоже показывает ему такую-же телеграмму только от своей жены.
    -Пошли до генерала он человек опытный, может объяснит, что эти телеграммы обозначают.
    Приходят до генерала, а тот им показывает телеграмму точно такого содержания:"ПИВО".
    Генерал говорит давайте телеграммы я отдам шифровальщикам они разберутся, что по-чем.
    Через пол-часа посыльный принес три конверта.
    Лейтенант открыл свой, а там написано:"Приехала,Изменила,Вернусь,Объяснюсь".
    Полковник в своем читает:"Пыталась Изменить, Вовремя Одумалась".
    Генералу конверт с таким текстом:"Просила изнасиловать,все отказались."
     
  7. sawa78

    sawa78 Рыболов

    Сообщения:
    135
    Симпатии:
    845
    Адрес:
    кременчуг
    Возраст:
    39
    Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота ! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

    Добавлено через 35 секунд
    Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
    Вам было реально страшно?
    - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
    И попали в шторм.
    И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
    "Мама! "
    Вот тут я и обосрался...

    Добавлено через 58 секунд
    Здоровенный механический медведь , оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечьлюдей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату

    Добавлено через 1 минуту
    Из спортивного репортажа:
    - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

    Добавлено через 1 минуту
    - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
    - Вертолет.
     
  8. Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    866
    Симпатии:
    7.808
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    45
    Утро в офисе.
    - Ты чего такая грустная?
    - Да вот вчера классно провела вечер с любовником, такая легкость в теле, настроение - супер, горы готова была свернуть...
    - Ну и чего тогда грустишь?
    - А потом дома муж взял и все перетрахал по-своему...

    Как приготовить заливного осетра?
    Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
     
  9. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.737
    Симпатии:
    24.815
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    58
    Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
    У вaс зaпись Дюны есть?
    Продaвец молодaя девушкa в недоумении.
    Мужик опять спрaшивaет :
    У вaс зaпись Дюны есть?
    Девушкa, помолчaв:
    А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaписьдюны есть

    Новый диетический напиток - 60-процентная вода .
    Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
    Раскрепощает сознание.
    Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
     
  10. Metiz

    Metiz метизятник и щукарь Команда форума

    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    13.260
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    40
    А-а-а! :gi-gi::gi-gi::gi-gi:

    Велик и могуч Украинский язык. Смешные переводы с русского на украинский. Ничего против ни к русскому, ни к украинскому не имею!;)
    Из украинских компьютерных журналов:
    Струйный принтер – Цьовковий друкач
    Жёсткий диск – Жорстке кружляло

    Из художественных фильмов и мультов:

    Любовь-морковь - Кохання-зітхання
    Художественный фильм "Щупальца" - "Мацальца"
    Где, где! В Караганде! - Де, де. В Улан-уде!
    Пасть порву, моргалы выколю! -- Пельку роздеру, лупаки виколю!
    Гадкий утёнок - Бридке каченя
    Чиполлино - Цибулино
    Чебурашка - Дебеле вушко
    Косолапый мишка - Ведмедик клишавий
    Кощей Бессмертный - Чахлик невмирущий
    Змей Горыныч - Вужик Вогнепальний

    Просто прикольные слова и фразочки:

    Дискотека - Дискогапавка
    Коробка Передач - Скринька перепихунців
    Пылесос - Пилосмокт
    16-клапанный двигатель - 16-шлапачний двигун
    Вертолет - Гвинтокрил
    Лифт - Міжповерховий електропередвигач (мiжповерховий дротохiд)
    Бухгалтер - Розрахyйко :gi-gi:
    Стрекоза - Бабка
    Рвота - Блювота
    Лицо - Писок
    Копыта - Ратиці
    Мохнатый шмель - Волоснявый жужик
    Сексуальный маньяк - Злидень писюнявий
    Как закалялась сталь - Як дрючилася железка
    Я тащусь - Я волочуся
    Зажигалка - Спалахуйка
    Презерватив - Нацюцюрник
    Мусоропровод - Сміттєдрот