1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. slon55

    slon55 Рыболов

    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    2.419
    Адрес:
    Рівне
    Возраст:
    35
    Продам! Срочно!. - Двух окуней (35 грамм и 53 грамма) по себестоимости.
    Затрачено:
    - бензин - 335руб.;
    - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
    - 3 оборванных балансира — 450 руб;
    - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
    - мойка машины после рыбалки — 300руб;
    - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
    - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
    Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
     
  2. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.241
    Симпатии:
    8.427
    Адрес:
    Киев
    В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: -Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - Житомир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?
     
  3. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    Падает фин строитель с крыши 5 этажа, во время полета достаёт мобильник и сообщает жене:"Дорогая ужин готовь на одну порцию меньше!"
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Разговаривают два рыбака за своих жён. И один другому говорит:"Я раньше тоже не мог застать свою жену дома, а потом подарил ей мобильный,
    и теперь когда бы не позвонил, а она всегда дома."
     
  4. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.241
    Симпатии:
    8.427
    Адрес:
    Киев
    Изменено МИЛИЦИЯ не ПОЛИЦИЯ…
    Бабуля в полиции. -Мил человек,беда то какая, кошелек украли! -Бабуля,а идите ка вы в ПOПУ! -Куда? -Куда,куда- поселковый отдел полицейского управления. Пришла. -Мил человек,беда то какая, кошелек украли! -Так, где говорите украли? -На станции... -Бабуль,это тогда вам в ЖOПУ идти надо! -Куда,куда??? - Железнодорожный отдел полицейского управления -Где же вам такие названия-то придумали,сыночки? -Лучше не спрашивай-в МАНДЕ (Московской Академии Национального Демократического Единства)!

    Добавлено через 12 часов 20 минут
    - Мама, а как правильно писать: какаишь, или какаешь?
    - А что ты пишешь?
    - Письмо девочке.
    - А что именно?
    - Какаиштыкрасивая!

    Объявление в разделе Барахолка
    - Продам хамелеона синего. А нет, красного. А нет, зеленого. Блин, круто, не продам!

    Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс.
    "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...", попробуй теперь объяснить ребенку, почему папа ржет!

    Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная. Но когда я выйду из тюрьмы - все изменится!

    Девушки, а вы правда - поете и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это только реклама?

    Говорят, что нормальная женская грудь должна вмещаться в мужскую ладонь... По отращивают лапищи, а ты ходи потом - комплексуй!
     
  5. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Почему собаки лучше, чем жены?

    Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
    Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
    Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
    Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
    Настроение собаки не меняется в течение месяца.
    Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
    Родители собаки никогда не приезжают погостить.
    Собаки не ненавидят свое тело.
    Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
    Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
    Собаки не могут говорить.
    Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
    Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
    Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
    Собакам нравится ходить на охоту.
    Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
    Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
    Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
    Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
    Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
    Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
    Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
    Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
    Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
    В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
    Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
    Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
     
  6. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    512
    Симпатии:
    3.216
    Адрес:
    Кривой Рог
    Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар.
    - Скажите, доктор, он будет жить?
    Хирург (пересчитав деньги):
    - Пока - нет...


    - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноминальной скромности.


    Больной - доктоpу:
    - Доктоp, после опеpации я смогу игpать в театpе?
    - Конечно!
    - И как вы думаете, в каком? В Большом? Или, может, во МХАТе...
    - В Анатомическом...


    - Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
    - Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
    - Зато у человека может появиться новая жена!


    Пациент спрашивает у доктора:
    - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
    - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Hекоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.


    Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
    - Доктор! Есть надежда ?!
    - Смотря на что вы надеетесь...


    - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
    - Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!


    Врач осматривает пациента и качает головой:
    - Что-то вы мне не нравитесь...
    - Да и вы, доктор, не такой уж красавец....
     
  7. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    Звонок на станцию "Скорой помощи".
    - Доктор срочно приезжайте! У моей жены "белая горячка"!
    - А как Вы определили? Вы что врач?
    - Нет! Просто доктор я вижу чёртиков по всей квартире, а она нет!
    ________________________________________________________
    Опытный продавец объясняет новичку, как увеличить юбъём продаж:
    -Приходит покупатель и спрашивает полироль для мебели. Ты даешь ему полироль для мебели
    и прикладываешь моющее для стекл. Покупатель говорит,что моеющее ему не надо. А ты говоришь,
    что мебель будет блестеть, а стекла грязные будут.Соответственно покупатель берет моющее, а ты
    добавляешь салфетки и т.д. Понял схему?
    - Да!
    - Вот подходит девушка, иди обслужи ее.
    - Я Вас слушаю. Что Вам предложить?
    - Мне надо "Тампокс".
    - Одну минутку.
    и молодой продавец выкладывает на прилавок тампоны, полироль для мебели, моющее для стекла, кафеля, салфетки.
    - Но мне надо только тампоны!!!
    - Все-равно пока тебе сексом заниматься нельзя. Так хоть в квартире порядок наведешь!
     
  8. Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    867
    Симпатии:
    7.823
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    45
    Разговаривают два негра из трущоб Первый: "Слышал, что белые придумали какие-то таблетки, чтобы сексом заниматься, Виагра называется. Второй: "Зачем?" Первый: "Ну чтобы за ночь 3-4 раза могли женщину удовлетворить." Второй, не понимая: "Успокоительное, что ли?"
     
  9. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    Звонит Сталин Жукову вечером:
    - Георгий Константинович, мне тут доложили, что ты враг народа.
    - Иосиф Виссарионович это поклеп и клевета, я на фронте все делал для победы!
    - Да, ты прав это клевета. Спокойной ночи товарищ Жуков!
    Сталин положил трубку и подумал :"Кому еще спокойной ночи пожелать?"
     
  10. Т Михалыч

    Т Михалыч Рыболов

    Сообщения:
    1.027
    Симпатии:
    4.123
    На улице красных фонарей с колодца отодвигается крышка и оттуда к проститутке выползает грязный бомж.
    Обращаясь к проститутке - мож покурим? и достает пригоршню бычков.
    Проститутка - ФИ!
    Мож тогда выпьем? доставая из кармана пару початых флаконов одекалона.
    Проститутка - Ты чё сдурел?
    Бомж, себе под нос - понятно, о миньете не может быть и речи!