ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.310
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.398
    Неожиданно навеяло во время перекура.

    Питбуль, захлопнув пасть свою стальную
    Напряг все мышцы челюсти и брызнула слюна
    И тут в язык его немножечко кольнуло
    Но было слишком поздно – кактусу хана. :bm:

     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 11
  2.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    С какого-то сайта...
    ...
    (типа... "танка")

    и вовсе я не обижался
    и с подозреньем не смотри
    про нож в спине мне неизвестно
    по моему ты с ним пришёл

    кто это стонет очень сладко
    минут пятнадцать думал я
    да это ж порно в третьей вкладке
    забыл на паузу нажать

    жена сказала вот ты сволочь
    сидишь и водку жрешь опять
    а я подумал твоя правда
    и стоя вмазал коньячку

    как встану я с утра пораньше
    как ё..у сходу двести грамм
    одену галстук и рубашку
    и дальше спать до десяти

    стоят два тапка предо мною
    сейчас я как порноактер
    войду решительно в обоих
    дастишфантастиш я мужик

    таксист сначала не поверил
    потрогал голову слегка
    вези меня в страну оленью
    отчотливо я повторил

    есть люди словно теплый ветер
    есть как свирепый ураган
    а есть как в тесном помещенье
    перестоявшийся пердёж

    не будет больше Коля Вике
    читать стихи когда темно
    цветов с конфетами не будет
    она ему уже дала

    вот позитивный анатолий
    был послан на**й но сумел
    вернуться бодрым отдохнувшими
    и два магнитика привез

    олег ходил по всей квартире
    на кухню в душ и в коридор
    но николай поймал олега
    и приучил ходить в лоток

    на свадьбе пьяная подружка
    взяла бокал сказала тост
    мол ту невесту пол района
    но в целом девка молодец

    поела пишет зоя в твиттер
    покакал пишет николай
    зарегистрируйся и тоже
    узнаеш много новостей

    бывало встанешь ночью тёмной
    попить водички например
    а тут как выскочат котлеты
    и заставляют их сожрать

    сперва жена моя сбежала
    потом собака и коты
    сейчас смотрю как трудно рыбкам
    аквариум толкать к дверям
     
  3.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    - Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
    - Да ты че!!!! Как?...
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да... Пристрелили на фиг.. Задолбал всех..
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  4.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Мужики гуляют не потому, что они - кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны! :D
    ***
    Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
    ***
    Жена с порога:
    - Ты где был?!
    - В кино! И буду твердо держаться этой версии.
    ***- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
    - Да я его трезвым ни разу не видел!
    - Но он вроде не пьёт...
    - Зато я не просыхаю!

    Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
    - Хочу видеть твоих родителей!
    - Смотрите... Вот они - страница 42-43!


    Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
    - Подруга, а что у тебя с лицом?
    - Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  5.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что с интересом разглядывают новые ворота.

    ***
    Настоящий наркоман может бесконечно смотреть на три вещи:
    1. Как течёт огонь.
    2. Как горит вода.
    3. Как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

    ***
    Настоящий водитель маршрутки не ложится спать, пока в кровати не наберётся меньше 11 человек.

    ***
    Пролил на клавиатуру бокал коньяка…
    Теперь, куда не ткни, постоянно печатаются только три буквы: «Е», «Щ», «Ё»...

    ***
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок - писать стоя..
    Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом.
    Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю… Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

    ***
    - Почему вы ударили мужа?
    - ГОСПОДИ! НУ КАК БУДТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ!?…

    ***
    - Мама, я ужо не девушка.
    - Боже мой!!! Ну как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "УЖО"?!...

    ***
    Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

    ***
    Рано вышла замуж-ДУРА...
    Не вышла замуж-ДУРА...
    Не можешь найти нормального мужика-ДУРА, УРОДИНА ТУПАЯ...
    Рано родила-ШАЛАВА...
    Не родила- ДУРА БОЛЬНАЯ...
    Родила одного – ДУРА ЖАДНАЯ...
    Родила двоих - ДУРА, НАФИГА НИЩИХ ПЛОДИТЬ?...
    Работаешь – ДУРА-ТРУДОГОЛИК...
    Не работаешь - ДУРА, ЛЕНТЯЙКА...
    Ничего не хочешь - ДУРИЩА ВООБЩЕ...
    Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА У ДУРЫ НЕ ТРЕСНЕТ?...
    Учишься – ДУРА, БОТАН...
    Не учишься-ДУРА! РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
    Кругом – ДУРА…
    НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ

    ***
    Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
    - Какое сегодня число?
    Пациент, не моргнув глазом, отвечает без запинки, глядя врачу в глаза:
    - 23-е октября по григорианскому календарю, 10-е октября по юлианскому, 18-е листопада по древнеславянскому, 2-е брюмера по республиканскому, 7-е Зуль-Хиджра по исламскому, 2-е абана по персидскому, 7-е хешвана по еврейскому, 5-е архасамна по Вавилонскому, 18-е марерри по древнеармянскому и 4-е сака по календарю Майя.
    - Понятно. Какой сегодня год, Вы, наверное, тоже не знаете...

    ***
    xxx: а что ты сейчас делаешь?
    yyy: кофе молю.
    xxx: а о чём ты его молишь?

    ***
    - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
    - Я знаю.
    - Откуда?
    - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

    ***
    Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

    ***
    -Ребята, я с женой спать побаиваюсь...
    -Почему?
    -У нее коса ниже пояса!
    -И что?
    -А выше пояса-то косы нету…
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  6.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
    - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
    - Че?
    - Да, примерно это я и имел в виду.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  7.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
    находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
    его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
    - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
    рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
    дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
    оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой
    ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
    мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  8.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Маршрутка «Газель». На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытаясь найти монету, и вдруг неожиданно громко пукает. В маршрутке – конфузливый смех, тихое хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет, как пион, просит немедленно остановить и вываливается в темноту. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. А пассажиры всё продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Не над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама – тоже вся пунцовая – просит немедленно остановить маршрутку и вываливается из неё. Едем дальше, заходясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет – до икоты. Затем, чтобы успокоиться, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Бабуси, вам под люком не дует?" Бабушки в один голос: «Кто падлюка?! – Я падлюка?!» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что же он такое сказал, вываливается из кабины, давясь от хохота, пританцовывая и угорает – прямо на переднее колесо, едва успев расстегнуть брюки.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Успокоившийся водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, уставший от событий сегодняшнего вечера, не долго думая, ответил: "Не знаю, на вкус не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20р. сказала: "Соколик, я тебе заплачу – возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины прямо на проезжую часть и трясётся в истерическом припадке…
    -Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать).
    -Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
    -У свиньи оргазм длится 30 минут. (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
    -Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко! Я все о свинье думаю)
    -Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Hе пробуйте дома. А вот на работе, почему бы и нет...)
    -Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (Дорогая, я дома! Какого?!...)
    -Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
    -У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
    -Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни! Качество превыше количества!)
    -У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало...)
    -Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм??..А впрочем, а впрочем...?)
    -Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
    -Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
    -Кошачья моча светится под ультрофиолете. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
    -Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.)
    -У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю.)
    -Белые медведи левши. (Если переучатся, то будут дольше жить.)
    -Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (А как насчет свиньи???)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  9.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - Кто там?
    - С@кс по домофону, млять.
    Я медленно снимаю с себя варежки...

    - Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
    - Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
    - Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
    http://s25.ucoz.net/sm/1/biggrin.gif

    Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
    " Извините, это Вы голубой Виталик? " )

    Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с ху@м на лице.

    Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
    – Ты стала совсем взрослой, моя девочка

    - У вас есть воды?
    - Не воды, а вода.
    - Тогда дайте мне вода!!!
    - Не вода, а воды.
    - Да я вижу у вас х*й напьешся!

    Доктор пациенту:
    - Ну как вам новые свечи против бессонницы?
    - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

    Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "
    А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  10.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
    - Киско! Выхади! Креведко прышол!
    Голос из какого то окна:
    - Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
    Из другого окна:
    - Жжешь! Плюс адин!



    Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
    - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
    Продавец удивленно:
    - А зачем?
    Рыбак:
    - После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!



    Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
    Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
    Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
    Мужик: Почему?!
    Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.



    Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
    Практикантка, покраснев:
    - Опустите трусы.
    Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
    Практикантка:
    - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
    И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
    - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?



    Почтальон Печкин:
    - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!



    - О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
    - Сваровски!
    - Да уж догадываюсь, что не купил...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
 



Поделиться этой страницей