ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
    - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
    - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто побьют.

    Новый русский делится с приятелем:
    - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
    - А зачем в спальне моющиеся обои?
    - Да столько мужиков головы себе порасшибали!

    Встречаются два колхозника.
    - Ты чё такой грустный, Иван?
    - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
    - И что, ты прям в очко стрелял?
    - Почему в очко!? В голову

    В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
    Девочка долго и пристально смотрит на него.
    Тот улыбнулся и спрашивает: "
    - Что, на папу похож?
    Девочка обиженно :
    - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

    Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
    Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
    - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
    Больной мрачно:
    - При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

    Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

    — Зай, я не сдала на права.
    — А что завалила? Теорию? Практику?
    — Инспектора, дерево и двух бомжей..

    Один рыбак рассказывает другому:
    - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
    - Ну, а ты чего?
    - Ну, только я к ней... а тут поклевка.
    - Да, поклевка - это святое!

    Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
    - Петрович, ты задолбал, давай работать!


    Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: сто пудово херня получится, и... . . как в воду глядел!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    -Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
    - Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
    - Дура, это же зеркало!!!

    -Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...

    -На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    - Девушки! В преферанс или очко?
    - А в преферанс это куда?!

    -Встречаются два друга.
    — Хочу собаку купить, жена не даёт...
    Второй:
    — Думаешь, собака даст??

    - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
    - С пупырышками. Приезжай быстрее!

    -Разговор по телефону:
    - Алло, доктор ?
    - Да, я вас слушаю.
    - Помогите, у меня сильнейший понос.
    Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
    - Ну, от этого есть много средств.
    Попробуйте, скажем, лимон.
    - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

    -Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

    -На вечеринке одна дама , уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
    - А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
    - Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
    - О! Вы так галантны!
    - Сейчас, подождите, я только сложу…

    Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
    как человек...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  3.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Пришли мы на работу с другом Жекой.
    Ну нас расспрашивают, ну что, мол спортсмены ены-ены, как отловились, сколько рыбы, результаты каковы?
    Ну я притулил на соревах три по 0, молчу себе в тряпочку...
    Жека друг рассказывает, терпеливо поправляет вопросы невпопад...
    Тут один старшой спрашивает, мол какой приз взял, какое место?
    Жека ему в ответ, мол такое-то место. а приз две пачки съедобной резины...
    И слыша следующий вопрос сползаем по стенке: "Ну и что резину, съел"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  4.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
    -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
    -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!Добавлено (15.11.2012, 13:19)
    ---------------------------------------------
    Затянуло небо,значит будет дождь.
    зарубили курицу,значит будет борщ.
    к маме ходит дяденька,говорит что брат.
    на столе бутылка ,врут что лимонад.
    и в постель ложатся,говорят что спать.
    и трусы снимают,значит будут срать.
    Миленький мой папка приезжай скорей,
    обосрут всю хату и сожрут курей. Смеющийся
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  5.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Украинец в американской бане случайно сел на горячий камень. Крик, маты… К нему подходит американец:
    - Speak English?
    - Та ні, спік сраку!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  6.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

    Толстая девочка гуляла по пасеке, но пчёлы её не трогали... потому что думали что уже трогали ! )))

    - Сегодня у нас контрольная.
    - А можно пользоваться калькулятором?
    - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
    - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
    Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    - У меня нет девушки…
    Продавщица кокетливо:
    - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
    Почему?!
    Мужик грустно:
    - Жена не разрешает…

    Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой

    - от тебя вкусно пахнет, что за духи?
    - каталог Avon ароматизированная страница номер 55

    - Аллё прокуратура???
    - Да, я вас слушаю.
    - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
    - Ира???!!
    – Папа?!

    - Света, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла…А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

    – Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
    – Было романтично?
    – Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

    Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
    - Самец! – подумал Иван.

    Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
    -Аа-а-а!!!!!!!!!!! Монетки перемешались!

    - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
    - А ты купи мелок для тараканов.
    - И что, помогает?
    - Конечно. Видишь - вон сидят в углу, рисуют..

    Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...

    Муж - жене:
    - Я просил тебя погладить мой пиджак!
    - Я погладила!
    - Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.

    Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.

    Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

    Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

    Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

    - Алло, это секс по телефону?
    - Нет, это полиция!
    - Я заплачу...
    - Продолжай, мой медвежонок!..

    Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.

    В ювелирном магазине:
    - Вы уж извините, что деньги мокрые... Муж так плакал, когда мне их отдавал!

    Жена ласкается к мужу:
    - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    - Красивые.
    - А глаза красивые?
    - Красивые.
    - А шея?
    - И шея кра...
    Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
    - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!

    И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lamborghini...
     
  7.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Идёт судебное заседание. Судья:
    - Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
    - Долой судью!
    - Обвиняемый, к Вам это не относится...

    И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.

    Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.

    Закодированный отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

    Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

    - Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
    - Не говори ему!
    - Хорошо, Ксюша.
    - Блииин, Ира!

    Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."

    - Ты обиделась?
    - Нет.
    - Сильно?
    - Да.

    В аптеке:
    - У вас есть активированный уголь?
    - Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

    На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

    Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

    Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

    Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
    - Так тебе и надо!

    Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

    Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

    У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.

    180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

    Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!"

    Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
    - Вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

    Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
    - Леночка, два кофе, пожалуйста!
    Голос из динамика:
    - Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

    «Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

    - Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
    - Да, я его на зимнее время переводил.

    Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

    Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...
     
  8.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, спрятанное в паранджу.

    Одна белочка по-ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

    Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...

    - Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
    - Андрюха, отойди от берлоги!

    - А это товарищи, панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

    Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!"

    Учёные установили:
    Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

    "Требуются актёры для съёмок в бразильском телесериале. Испытательный срок - первые три года."

    Хроника происшествий:
    - Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокордином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

    Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка...
    Муж:
    - Иди ложись спать, я не голодный.

    После пьянки:
    - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер... на стене висит...

    Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06".

    Ревнивый муж рассматривает фотографии жены, вернувшейся из командировки.
    - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
    - Да это Маринка из планового отдела…
    - Какой еще Маринка?!

    Вступительный экзамен. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
    - Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот вуз?
    - Пап, хватит прикалываться!

    Ужасающий инцидент произошел на балете «Лебединое озеро» в городе N. Во время исполнения «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа, была ликвидирована вся стая!

    Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
     
  9.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Два каннибала едят клоуна...
    Почти уже доедают...
    Тут один спрашивает другого:
    - Тебе смешно?

    Очень экономные молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и просто запомнили всю свадьбу.

    Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
    - Вы женаты?
    - Нет, я попал под машину!

    В автосалоне ВАЗ:
    - Папа, бибика!
    - Не трогай каку!!!

    Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

    - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Но-но!
    - В лошадку играете, что ли?

    Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

    — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
    — Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!

    В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

    Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой

    Юрий Куклачёв упал с балкона, и теперь у него осталось 8 жизней.

    Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

    В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.

    - Дорогой мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!!!
    - Какую?

    - Женись на мне.
    - Но ты же жаба.
    - Но мы же в сказке!
    - Но ты же реально жаба!

    Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

    C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

    Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

    – Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

    Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!

    Житомирская стриптизёрша во время исполнения танца не удержалась и отсербнула из тарелки посетителя немного борща!!! )))))))))))

    Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?!
    - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила.
    На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
    - Папа, что ты делаешь?
    - Да вот... с зятем выпиваю!

    После провала на "Евро видении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".

    - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    - Начальный счет 0:0

    Беседа двух друзей:
    - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    - Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
    - Точно! Была и рада, и активна.

    Маленький Нострадамус маме:
    - Мама, а что у нас сегодня на обед?
    - А то ты, ****, не знаешь...

    Звонок мужу по телефону:
    - Дорогой, ты меня любишь?
    - ****, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

    Ежик заходит в аптеку и говорит:
    - Двести презервативов
    Две белочки в углу как засмеются.
    Ежик, оборачиваясь к белочкам:
    - Двести Два!!!

    Загадка:
    У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
    Кто бежал последним из колхозного сада?

    Парень подбегает к девушке:
    - Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
    Девушка, кокетливо:
    - А зачем?
    - А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

    - Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
    - Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

    Вчера возле магазина «ОБОИ» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «ОБОИ» на «ОБА».

    Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

    Коханий, адже правда що я тобі дана Богом !!!
    -- Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи !!!

    Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

    Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

    Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

    Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
     
  10.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

    Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

    - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

    Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

    - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

    Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

    Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

    Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

    Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

    На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

    Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

    Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 60 гривен.

    Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

    Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

    Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

    Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

    Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

    - Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.

    Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

    - Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

    Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

    Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков

    Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

    —Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!

    Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой

    Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

    Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

    - Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?

    Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

    Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

    Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

    - Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо! - С первым апреля!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
 



Поделиться этой страницей