ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - Герда, где моё ледяное сердце?
    - прости, Кай, я е@анула его в вискарем.
     
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - Папа, знакомься, это Александр..!
    - Проходите Александр, отобедайте с
    нами..!
    - Папа, Александр сыт..!
    - Александр, не ссыте, проходите!

    - Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
    - Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».

    На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
    Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

    Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

    Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
    Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
    А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

    Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
    - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
    - Поручик, что вы там нашли?
    - Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
    - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
    Поручик в воду смотрит...
    - Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
    - Блин, раки, где же раки?!

    Медведев - Путину:
    - Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
    - На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
    - Мне станет легче?
    - Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  3.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    — скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
    — ну у нас в семье как то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

    — Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
    — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
    — Это его остановило?
    — Монтажная пена кого угодно остановит

    Две ужасные новости:
    1. Сегодня не пятница.
    2. И даже завтра не пятница.

    Убивайте людей на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

    - Братан , там наших бьют !
    - Да у меня телефон без камеры ...!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  4.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
    - Не могу убить родного человека...
    Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:
    - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

    Он и она занимаются любовью.
    Он:
    - Давай займемся этим в позиции 68?
    Она:
    - Это как?
    Он:
    - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

    Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
    - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
    Актер:
    - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
    - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
    - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
    - А какая?
    - "Чу! Я слышу пушек гром."
    - "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
    - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
    - Заметано.
    В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
    - Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
    - Чу! Я слышу пушек гром!
    - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
    - Понял! - отвечает радостный актер.
    Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
    Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
    У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
    - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
    Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", - кричит актер.
    - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
    Он - в гримерную. Гримерша:
    - Товарищ, вы кто?
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
    - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
    Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
    - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
    - Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
    Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
    - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОБОРЗЕЛИ??!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  5.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Блины для любимой!

    Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  6.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
    Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
    Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
    - Это что, русские гусли?
    - Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

    Готово,мастер! Что,сделал? Нет,сломал! Сколько сломал? Пять штук! Так ведь четыре заготовки было! А я и образец запорол....

    Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
    Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

    - ГААААЛЯЯЯ!
    - Шо???
    - Я люблю тільки тебе!
    - Три чотири чотири
    - З мобільного?
    - З дебільного! Це код під’їзду, заходь, баран.

    В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.

    Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи...

    - Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
    - У меня стоит.
    - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

    Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.

    Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
    Спокойствием, так сказать.
    Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
    молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
    А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
    Греться будем!".
    Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
    шампанского!"
    ........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
    плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  7.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика.
    Первый говорит: "По походке, я думаю, у него геморрой"
    Второй:"Да нет коллега, я думаю у него артрит!"
    Первый: " Догоним спросим, узнаем кто прав был!
    Догнали спрашивают : "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?"
    Дед смотрит на них и отвечает:"Думают они....я тоже думал маленько пукнуть....."

    Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

    - Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
    - А на какой дате вы остановились?
    - 21 декабря, 2012 год.
    - Ну ладно, на наш век хватит!
    - Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
    - Да х... с ними!

    Красивых тел – много, красивых душ – мало,
    а мозгов пи**ец.. совсем нет.

    Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

    Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

    Жена мужу говорит:
    - Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
    - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

    Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  8.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    У унитазов тоже будет праздник,
    Их новогодний ждет сюрприз,
    И вместо надоевших голых задниц,
    Они увидят много новых лиц.!!!))
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  9.  
    Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    849
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    8.179
    Возраст:
    44
    Тату купи мені шоколадку! - Ти вже доросла для солодощів. - Правда? Значить мені можна пити, курити і приводити додому хлопців? - Тобі молочну, чи з горіхами?
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  10.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Провожает отец сына в санаторий и дает последние наставления:
    - Ты смотри не спи с кем попало, а то заразишься сам, потом заразишь свою жену, от нее я заражусь, от меня твоя мама.
    Ну , а маму ты знаешь. Все село вымрет.:company:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
 



Поделиться этой страницей