ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    happy BD !!

    Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. 'Ни фига себе' - подумал я - 'Ну ничего. Дети не забудут'. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: 'Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!' И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: 'Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!' И мы пошли.. После третьего мартини Юля сказала: 'Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!' Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: 'Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!' Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю суку!:D
     
  2.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    средство от комаров

    Один коммерсант пытался продать средство против комаров одному
    фермеру. Тот ему и говорит:
    - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
    намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
    Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
    Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
    Смотрят, а тот стоит голый, еле живой, такой замученный, а на теле - ну ни одного комариного укуса.
    - Сынок, а чего это ты такой замученный?
    - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того подлого бычка мама есть?

    :gi-gi::gi-gi:
     
  3.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
    - Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот):
    - Чеее?
    - Выходь!
    - Зачем?
    - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    - Та не можу!
    - а че???
    - Та е:censored:сь я, будь оно неладно!!!
     
  4.  
    Рыбалкин

    Рыбалкин Рыболов

    Сообщения:
    36
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    112
    Возраст:
    36
    Мера Москвы г.Лужкова уже третий год просят разрешить проведение гей-парада по улицам Москвы. И всё-таки он подписал соответсвующее разрешение..................но только в день ДЕСАНТНИКА ))))))
     
  5.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Муж и жена
    Страница из дневника жены
    Суббота, вечер. Мой муж ведёт себя странно.
    Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
    Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак это не прокомментировал. Разговора не получалось, он всё время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что всё в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что всё хорошо и мне не стоит ни о чём беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на моё признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался далёким и в воду опущенным. Наконец я решила идти спать, муж пришёл в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно всё это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
    Моя жизнь-катстрофа.

    Страница из дневника мужа
    Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато не плохо потрахались.
     
  6.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    Феррари

    Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

    Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. :gi-gi: Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто х:censored:ю от вашего Феррари!":gi-gi:
     
  7.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    Куда летим...

    В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

    Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! :gi-gi:Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".:gi-gi::gi-gi:
     
  8.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Пособие по разведению и уходу за рыболовом

    Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома рыболова. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места ( в отличие от целой кучи снастей ). В то же время рыболов является одной из самых модных и элитарных поpод мужей. Внимательно прочтите описание рыболова и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
    Экстерьер.
    Рыболов может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров на лице, попросту именуемый щетина. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы рыболов не терял товарного вида). Взгляд у рыболова слегка блуждающий, но стоит только увидеть зеркальную водную гладь, как вам не найти лучшей сосредоточенности. Спина красиво изогнута под тяжестью рыболовных трофеев), руки так и тянуться что-нибудь повертеть, если в них не окажется катушка. Короче говоря, рыболов - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
    Первоначальные затраты.
    Разведение рыболовов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
    Вам понадобятся (минимальные требования):
    Спиннинг Daiwa,Shimano или Talon различной тестовой дифференциации 3 штуки (а лучше 4); катушка желательно тех же производителей в количестве 2 штук (и с запасными шпулями); несколько километров плетенки; большое количество всевозможных твистеров, воблеров, блесен и попперов ( чем больше тем лучше, все равно где-нибудь забудется, зацепится или оторвется); спальный мешок ( лучше с капюшоном и на гагачьем пуху); палатка (лучше сразу и больше); газовая горелка; котелок ( чтобы на бережку и ухи отведать); вместительный рюкзак (нужно же в чем-то таскать все это); ящик для приманок (аналогично рюкзаку); лодка не менее 3,5 м (мобильность – наше оружие); мотор к лодке не менее 15 литров (аналогично лодке); внедорожник с прицепом (чтобы все это перевозить от водоема к водоему); рыболовный костюм из водонепроницаемой воздуховентилируемой морозоустойчивой согревающей ткани; спасжилет (волны бывают не только на море); сапоги болотные (чтоб по самое пузо); перчатки ( руки надобно беречь); очки поляризационные (добычу надо видеть издалека); эхолот ( аналогично очкам); крем солнце-, ветро-, влагозащитный (мужчина некрасивым не бывает); нож филейный разделочный ( чтобы сразу и на котлетки); различные щипчики-кусачки-зевники (для извлечения драгоценной приманки из пасти монстра); подсачек самого большого размера (ну муж-то не за пескарями гоняться будет); куртка-дождевик-пуховик ( нам не страшны мороз и стужа); GPS (ну чтобы не потеряться в конце концов).
    Места обитания.
    Ареал обитания рыболовов весьма обширен, но проще всего наткнуться на него вблизи водоемов и выставках вроде ВДНХ “Охота и рыбалка на Руси”. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по рыболовным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать каталоги катушек и спиннингов либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов вроде (А.П.; крокодил с 18 мотором; забил точку в ЖоПСе; поквочили сома; там где клееен шумиииииит и т.п.)
    Образ жизни.
    Рыболов ведет исключительно клевый образ жизни, спит он только тогда когда устал или когда не клюет. В остальное время он либо отдыхает, либо зарабатывает на жизнь и рыбалку. Время года не сильно влияет на его охотничьи инстинкты. Когда он по объективным причинам не может рыбачить, он копается в ящике с приманками, смотрит рыболовные передачи, чистит катушки, перематывает плетенку и точит крючки. Если вы будете отпускать его иногда на рыбалку, то это будет добрый, ласковый и отзывчивый супруг.
    Приманивание.
    Для приманивания рыболова необходима любая деталь, которую вы сможете выудить из недр рыболовного ящика, а еще лучше открутить от новенькой катушки. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо рыболовные термины. После этого попросите починить вашу якобы случайно сломавшуюся катушку. Рыболов пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома покажите ему новый моток плетенки и пару блесен, участливо попросите рассказать о последней рыбалке. Скорее всего, рыболов уже никуда не уйдет.
    Способ демонстрации рыболова.
    Перед тем, как завести рыболова, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе приводите знакомых в разгар рыболовного сезона, они все равно не застанут его дома. Лучше пригласить их к себе как-нибудь вечерком и заранее вручить маленький, но очень приятный сюрприз, который они должны будут приподнести вашему рыболову. Подойдет опять же упаковка виброхвостов или неколько ярких воблеров. Так же не стоит приводить знакомых во время трансляций программ на рыболовную тематику, рыболов как правило в это время не отворачивается от экрана телевизора, даже если очень громко кричать у него над ухом.
    Дрессировка.
    К сожалению, рыболов практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или мытья посуды рыболов выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (отпускать вовремя на рыбалку). Если рыболова удается уговорить не ехать на рыбалку (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську.
     
  9.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    ММСка....

    Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...:D Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."
     
  10.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    рыбалка на хищника....

    Анекдотический случай был лет пять назад, когда я купил лодку . Были мы с другом Валерой на рыбалке . Мотора я тогда еще не приобрёл, поэтому мы двигались вниз по течению и по ходу кидали спининги, и трапезничали . Опыта тогда ещё ловли хищника небыло , надеялись на удачу . Да и в общим цель была просто отдохуть. И вот из таких моментов звонок Валере на мобильный от подруги. Я пью пиво и слышу :
    - Да нет! Мы здесь просто рыбачим, пьём пиво , наслаждаемся природой. Ловим спинингами. Какие спининги? Что красивые? Как их звать?
    Я смотрю на озадаченое лицо друга, потом читаю название наших спинингов и говорю .
    -Белый крокодил и чёрная пантера.
    Валера повторяет. Меняется на лице с матом бросает мобилник в карман.
    -Что случилось? ,- спрашываю его.
    Далее слова друга:- Дуры бабы. Говорит вы хоть б..дей называйте нормальными именами а то индейские имена попридумывали. Извращенцы. И бросила трубку.:D
     
 



Поделиться этой страницей