ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Звонок телефона. Мужик с "большого бодуна" поднимает трубку:"Аллллеее!"
    -Вы почему вторую неделю не забираете свою машину?
    -Какую машину?Кто это звонит?
    -Это автосалон.Вы неделю назад купили у нас "Мерседес" и не забрали.
    Мужик обрадованно кричит своему другу:"Серега деньги можешь не искать!Мы их не пропили, а машину купили!"
     
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    -- Что будем делать на Новый год?
    - Водку пить.
    - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

    Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
    - Детям подарки
    - Жене внимание Деда Мороза
    - Вам поцелуи Снегурочки
    - В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

    - Встреча Нового года..
    Жена — мужу:
    — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
    — Это не «Ж», это — снежинка.
    — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

    Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
    — Ах, Вася, Вася, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
    — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Вася.

    После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
    — Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

    Аккуратная и чистоплотная девушка в момент завершения полового акта кричит
    -Только не на меня!
    А потом,наученная горьким опытом
    -Куда хочешь,только не в меня!

    — Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
    Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
    — Нет, ’М’ - это для морды!

    Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
    — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

    Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

    Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.

    -Звонок по телефону:Снегурочек заказывали?
    - Заказывали! А вы с подарками?
    - Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  3.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
    Мужик:
    - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
    - Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
    - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
    - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
    - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
    - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
    Мужчина был ошеломлён.
    - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
    Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
    - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
    - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
    - А как насчет Пина-Колады?
    Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
    Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
    - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
    Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
    - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы…. - она посмотрела ему прямо в глаза.
    Он не мог поверить своим ушам:
    - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда зайти на форум fishing-ua.com?
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  4.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Ночью Сара просыпается и говорит:
    - Абрам, дай мне мои вставные зубы.
    Абрам:
    - Зачем тебе ночью зубы? Спи!
    Через час, Сара:
    - Абрам, ну дай мне мои вставные зубы!
    Абрам:
    - Зачем тебе ночью зубы?!
    Сара:
    - Я хочу быть страстной, я хочу кусаться!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  5.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Учительница обращается к Вовочке:
    - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
    - Ну, я просыпаюсь в семь утра, встаю, одеваюсь, вытираю х#й тряпочкой... Завтракаю, беру свой ранец, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х#й тряпочкой...
    Учусь, прихожу из школы, вытираю х#й тряпочкой... Обедаю, делаю уроки, вытираю х#й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х#й тряпочкой...
    Ужинаю, вытираю х#й тряпочкой, ложусь спать...
    - Вовочка, ты, наверное, чем-то болен?
    - Почему вы так решили?
    - Ну, ты постоянно вытираешь х#й тряпочкой...
    - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х#й"...





    Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

    "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
    растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что
    предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину
    себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного
    романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один
    подарок.
    Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя
    крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные
    крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя
    вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в
    туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
    очень быстро дождался.
    Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
    сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,
    когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
    подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в
    тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
    жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
    прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне
    удалось лишь запихать в дырку клок волос.
    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я
    уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
    камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и
    засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что
    мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
    Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я
    начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
    столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
    позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это
    как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их
    между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь
    там словно работал реактивный двигатель.
    Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей -
    вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
    решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть
    один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
    К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать,
    в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
    которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как
    же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не
    слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток
    на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
    которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на
    который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять,
    что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только
    волос на теле, но и достоинства и самоуважения
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  6.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Ролс Ройс

    Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично –разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился –большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

    0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

    300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот –вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

    1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

    2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета –задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала –кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

    3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

    7000 км – 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

    10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже – не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

    12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

    14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

    15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит –не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт –теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

    16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

    17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

    16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу – разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнитофон “Электроника-324″. Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

    16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

    17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

    18000 км – Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот” (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе – салон большой, все влезло, но и минусы есть – вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей – до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались – снял, постирал. Красота !

    20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

    20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…

    79000 км. …Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

    80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

    Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь – 80 тысяч пробега, я уже понял – это предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом – чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  7.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
    Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
    - Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
    Пойдете к ним? .
    Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
    Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают. В 11-30 то же самое.
    Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
    - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
    Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
    - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
    Его поднимают на смех:
    - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
    Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
    - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
    Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
    Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
    Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
    - А где вчерашние трое?
    - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  8.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Петька и Василий Иванович поступили в аспирантуру. Однажды встречаются:
    - Петька, как называется твоя диссертация?
    - "Переноска воды в решете", Василий Иванович
    - Ну, Петька, несолидно как-то. Иди, поговори с Фурмановым. Он мне знаешь, какое название посоветовал! "Роль клавишных музыкальных инструментов в жизни русского православного духовенства". Вот это звучит как надо!
    Встречаются на следующий день.
    - Ну как, поговорил?
    - Да, Василий Иванович! Фурманов мне такое название подсказал! "Технология транспортировки бимолекулярного соединения водорода и кислорода в контейнерах решетчатого типа ".
    Василий Иванович, а как ваша диссертация раньше называлась?
    - Называлась "На...я попу баян"...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  9.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    -Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
    - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
    у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем
    на кусочки" и все в таком духе.
    Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
    - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
    длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
    : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
    за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

    - Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
    - Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.

    .. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
    Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
    Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
    Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
    Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

    "75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

    Электричка. Цыганка - мужику:
    - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
    Мужик достает 500 евро:
    - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
    - Ну видишь, не заслужила

    Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
    - Минет не желаете сделать?
    Мужик, в ужасе:
    - Кому?! !

    - А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
    - Так это ж здорово!
    - Даа! Одно плохо: коровы не поспевают ....!


    * Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
    * 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
    * Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
    * На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъе%%ть его из-за херово сделанных дорог.

    В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым
    болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.


    Когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
    Американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде .
    ...а русские так и продолжают писать карандашом.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  10.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
    Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".


    Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
    Командир(К): Ну, где там эти русские?
    Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
    К. разгоняется до 1 М.
    К: Ну, и где там эти русские?
    Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
    К. дает форсаж до 2 М.
    К: Ну, что, отстали русские?
    Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...


    Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    - А ни х%я с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит.
    На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж**у, и только потом съела!
    - А она теперь после того шара все сначала примеряет.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
 



Поделиться этой страницей