ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Пришел боец к Фурманову:
    - Запишите меня в партию.
    Фурманов недоверчиво:
    - Членом, что ли?
    Боец хмуро:
    - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

    Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
    - К концу рабочего дня проверю.
    Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
    - Мляяя, а что не докрасили?
    - Краски не хватило
    - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
    - Так конь выпил!
    - Какой конь?
    - Да вон стоит вся морда в краске!
    - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

    Автомобилист - страховому агенту:
    - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
    - Конечно - Вы же ездите, как пи*арас...

    Жена надела новое платье.
    - Дорогой, как я тебе?
    Муж, не отрываясь от газеты:
    - Немножко надоела... А так - ничего.

    Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

    SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

    В продуктовом магазине.
    Заходят две девчушки:
    - Ну что, по «тренажерчику»?
    - Давай.
    Продавщице:
    - Два чупа-чупса, пожалуйста!

    Флирт по украински:
    - Ульяна, ты лук ешь?
    - Ем.
    - Сало ешь?
    - Ем.
    - Ты ж моя сладкоежка!

    Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

    Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

    Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

    Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
    - Скильке тебе рокив?
    - Симнадцать…
    - И як довго тоби симнадцать?
    - Вже так
    - Я знаю хто ты!
    - Скажи Белло, скажи голосно!
    - Ты упырьрь!

    Девочка, почему ты плачешь?
    - А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
    - Боже, бедный ребёнок!
    - Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

    Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
    Одна говорит:
    - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
    Мужик одежду в охапку - и в окно.
    Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
    - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
    - Какие?
    - Где муж, с**а?

    10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
    Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
    По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
    И вдруг...
    Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
    И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой спе**атозоид!"

    Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
    - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
    Генерал заходит в зимовье, говорит:
    - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
    Один наш мужик встает:
    - Ну твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

    Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

    Питерские пр*******и не обижаются на фразу "задрали уже эти питерские бляди". Они понимают о ком это...

    - Даже не знаю, что тебе сказать.
    - Скажи, как есть.
    - Есть - это как пить, только твердую пищу.

    Недавно ходил в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается - современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача - сам стоматолог и ассистентка (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.).

    Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику.
    Я: Кариес там за столько-то $$$$ делают.
    Папа: а что так дорого?
    Я: так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает...(с)

    Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    - Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    - Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

    Экскурсовод:
    - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
    Вопрос из толпы:
    - А кто такой Трещин?

    Дедушка Мороз, на новый год я просил тебя, что-бы я жил с Жераром Депардье в одной стране...
    - Дедушка Мороз, какой же ты МУДАК
     
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
    -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
    -Любимый я же сделала тебе минет!
    -Мне??!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  3.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

    Записка: Суп на плите, котлеты в холодильнике, захочешь секса не буди.

    Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера.

    Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

    - Куда будешь поступать?
    - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

    - Привет! Как дела?
    - Устал очень.
    - Что делал?
    - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
    - Значит догнали...

    — Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
    — Я замужем.
    — Два кофе!

    Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
    - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

    Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
    - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
    Он, чуть помедлив:
    - Нет!

    В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
    Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
    Он говорит:
    - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
    Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
    Русский из угла натуженным голосом:
    - А у нас в лифтах не курят.
    __________________
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
  4.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - Мой муж работу любит больше, чем меня…
    - С чего ты взяла?
    - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!


    - Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
    - Что? Тоже мешает носки надевать?
    - Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...


    Жили два кума.
    У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
    Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
    - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
    - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
    - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
    - Ну ща.
    Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
    Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
    - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
    - Кум, да якось не вдобно.
    - Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
    Усосали они литрушку.
    - Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
    Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
    - Ну шо там кумэ? Все гуд?
    - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

    Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
    Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.


    Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
    1. Что он умер.
    2. Что ему не понравился секс со мной...
    Искренне надеюсь, что он, с**а, умер...

    Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
    Только смотрите, осторожно!
    Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

    У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


    Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  5.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.783
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.734
    Возраст:
    58
    Все люди делятся на три категории:
    1. совы (встают и ложатся поздно).
    2. жаворонки (встают и ложатся рано).
    3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  6.  
    Sem

    Sem Рыболов

    Сообщения:
    1.215
    Адрес:
    Вол-Волинський
    Рейтинг:
    7.517
    Возраст:
    27
    Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:'Блин, забыла мужу сигарет купить!'=
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  7.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    90-е годы.Зимой. По подземному переходу идет идет женщина с работы. В руках у нее две сумки с продуктами.
    Навстречу ей идет мужчина в шляпе и длинном пальто. Перед женщиной он распахивает пальто, а под пальто
    нет никакой одежды. Мужчина абсолютно голый! Женщина оторопело смотрит на мужчину и раздосадованно произносит:
    - Блин! Яйца забыла купить!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  8.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.783
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.734
    Возраст:
    58
    Челябинские мужчины настолько суровы, что когда они на День Святого Валентина обещают своей девушке звезду с неба - она таки прилетает
    Новости "От челябинска отскочил метеорит"
    Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
    Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса;
    "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
    1й канал говорит,что "Радиационный фон в норме". раньше был НЕ в норме,а тут раз и в норме.целебный метеорит

    __________________
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 12
  9.  
    mihail135

    mihail135 Рыболов

    Сообщения:
    743
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Рейтинг:
    6.629
    Возраст:
    60
    Plagus, пора новую тему открывать: "Черный юмор":D.
     
  10.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.783
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.734
    Возраст:
    58
    mihail135,
    Не, тут отписались и забіли :D , забыли
    а там будет слишком мрачно при нашей действительности :doob:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
 



Поделиться этой страницей