ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Супружеская пара гуляет по парку. Он:
    - Да, дорогая.
    Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

    Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два легких бруска вертикально, сверху кладется кирпич, получается конструкция буквой "П". Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

    Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

    На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
    У него спрашивают:
    — Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
    — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что-то скушать — скушал!
    — А сколько вам лет, дедушка?
    — 28.

    — А ты чем занимаешься?
    — Ландшафтный дизайнер.
    — Прикольно! А что это значит?
    — На бульдозере работаю.

    Разговор у шефа:
    Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!
    Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще, по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
    Я: - Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство...
    Шеф: — Мда, так изысканно меня еще никто ганд@ном не называл.

    Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
    Первый заяц говорит второму: — Короче, сейчас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
    Ну, на том и порешили. Прибегают.
    Медведь: — Где сигареты?
    Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
    — Чё, бл%, глаза вылупил? Про$бал, п%дор?

    - Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

    Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
    - Что будем накалывать?
    - Мне ТАНК на всю спину!
    Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
    - Так быстро?
    - А что, тут - всего 4 буквы.

    У меня дома из Apple только компот.

    - А муза у вас есть?
    - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

    Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут ***@ть на все 200%.

    Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
    Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Из мемуаров техподдержки.
    - У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    - Пальцем покажите.


    Мужик устраивается на работу в Одесскую консерваторию. Его послушали - все
    хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
    эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас
    оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А
    имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? -
    Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


    Моня, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
    - Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.


    - Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
    - Зачем?
    - В гости иду, - носок дырявый.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  3.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
    - Ну как?
    - Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.


    Семейный просмотр порнухи... Идиллия... Интересно, а вас на сколько минут хватало?


    Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  4.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - А почему у твоего кота кличка Тюбик?
    - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

    Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
    И наслаждайтесь...
    90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

    Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
    -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

    Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

    Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
    Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
    Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
    Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
    Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  5.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Тропики.
    - Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
    - Конечно, можно.
    - А спасатели на этом пляже есть?
    - Нет. Они акул боятся.

    - После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

    Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
    - Не хотите потанцевать?
    А она мне:
    - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
    ... Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
    - Не хотите потанцевать?

    Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
    - Нам два коньяка по 100 грамм!
    Официантка ехидно:
    - Извините, а она тоже пьет?
    - Не поверишь, и даже тр*хается!

    Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать... Видимо, это был мозг.

    - Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
    - А давай подарим ему бабу резиновую!
    - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
    - А мы ей очки наденем..

    Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
    - Блин, опять тёщина дочка звонит...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  6.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.783
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.735
    Возраст:
    58
    - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
    - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили ...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  7.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
    - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
    - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
    - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
    - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
    - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
    - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
    - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
    - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
    - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
    - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
    - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
    - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
    - Только наши лифты - еще и туалеты!
    - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
    - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
    - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
    - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
    - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
    - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
    - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
    - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
    - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
    - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
    - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
    - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
    - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
    - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
    - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
    - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
    - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
    - Это у нас единица измерения пива-ящик!
    - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
    - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
    - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  8.  
    Yurik Zhulik

    Yurik Zhulik Рыболов

    Сообщения:
    34
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    113
    Возраст:
    33
    Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
    Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
    Набили морду - не отдает...
    Судья:
    - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
    Вот что, например, у меня в этой коробочке?
    Отец:
    - Коробочка квадратная.
    Старший:
    - Значит, в ней что-то круглое.
    Средний:
    - Раз круглое, значит оранжевое.
    Младший:
    - Значит, апельсин.
    Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
    - Да, Вася, корову придется отдать...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 14
  9.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.783
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.735
    Возраст:
    58
    Yurik Zhulik,
    :zachet::padstulam::padstulam::padstulam:
     
  10.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Полезный совет мужчинам.
    Если ваши глаза прикрыли маленькие ручки, в спину упирается пышная грудь и нежный голос спрашивает:"Угадай кто это?"
    Не задумываясь отвечайте:"Серега ты это?!" Поверьте так будет лучше.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
 



Поделиться этой страницей