ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    Как быстро найти реку....

    Рыбак приехал в деревню на рыбалку. И так, и сяк крутит карту, не знает, как пройти к реке. Подошел к дому. Во дворе большущая злая собака лает. Постучал в калитку, вышел хозяин, рыбак спрашивает хозяина: -Уважаемый, скажите, пожалуйста, как побыстрее , кратчайшим путём пройти на реку? Тот задумчиво смотрит на рыбака: Х-м-м…. придумал! Хотите, я собаку отвяжу? :gi-gi:
     
  2.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    Из жизни.

    Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
    В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
    Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
    Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...:gi-gi::gi-gi:
     
  3.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    Возвращение с рыбалки

    Поздний вечер. Едут в машине два рыбацюги -после удачной рыбалки возвращаются домой. Подьезжают к городу. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина отанавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.

    - Оральный 100, - бойко говорит девчушка.

    Запаренный, довольный прошедшей рыбалкой за день водила, нехотя отвечает:

    - Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь
    :gi-gi::gi-gi:
     
  4.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
    - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
    - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
     
  5.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    граната...

    Реальный анекдотический случай произошол в прошлое воскресенье на рыбалке. Полдень, жара,:solnce2: ни одного облака. Полнейший штиль, ни где ни чего не шолохнёться . Мы вдоём в лодке, купаем воблера в надежде на хватку хищника. Дрейфуем в низ по реке и довольно далеко заплили . За поворотом наблюдаем картину. Стоит большой крутой джип. На берегу расположились бритоголовые «пацаны», пикник наверно устроили. Пропливаем возле них . Один из них, похожий на моджахеда с бородой, нам кричит:-«Мужики ! Рыба ловиться?» «Нет! Не ловиться»- отвечаю я. «Ну ловите тогда гранату!» и бросает нам гранату. Челюсть у меня отвисла. :фигасе:А они ржут как кони.:D В лодку плюхнулась маленкая бутылка с лимонадом в виде РГ-1. Мой колега тоже сидел с открытым ртом... А они корчились на берегу от смеха. :bm::bm:
     
  6.  
    Рыбалкин

    Рыбалкин Рыболов

    Сообщения:
    36
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    112
    Возраст:
    36
    Меня просто убило :ng_z_2:


    1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

    2. В умелых руках и *** – балалайка!

    4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

    5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

    6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

    7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

    8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
    А если родит второго — то 250 тысяч рублей

    9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

    10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

    11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

    12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
    шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

    13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

    14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

    15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

    16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

    17. Петербургские проститутки работают за книги

    18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

    19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

    20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

    21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

    22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

    23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

    24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

    25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

    26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
    — Конечно, у нас как раз одна утонула!

    27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

    28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

    29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ё:censored:ные улитки…

    30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

    31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

    32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

    33. Две коровы на мясокомбинате.
    — Слушай, а ты здесь в первый раз?!
    — Нет, мля, во второй!

    34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
    — Мне нужен один гандон!
    Провизор в подсобку:
    — Коля, тебя!

    34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

    35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

    36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

    37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

    38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

    39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

    40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

    41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

    42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

    43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
    свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

    44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

    45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

    46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

    47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

    48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

    49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

    50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

    51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

    52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

    53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

    54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

    55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

    56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

    57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

    58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

    59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

    60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

    61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

    62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. ****. Блять. Е:censored:ная страна.

    63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

    64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

    65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

    66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

    67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

    68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

    69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

    70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

    71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

    72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

    74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

    75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук
     
  7.  
    fatfrumos

    fatfrumos наложен кляп

    Сообщения:
    34
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    42
    Возраст:
  8.  
    fmsuser

    fmsuser Рыболов

    Сообщения:
    345
    Адрес:
    Мариуполь
    Рейтинг:
    419
    Что означают буквы S и N на стрелке компаса?
    S - означает Sевер
    А N означает Nифига не север
     
  9.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.
    Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то :censored: подарил ему дрель...

    Добавлено через 18 часов 53 минуты
    - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
    - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
    - Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.

    - Милый, ты знаешь, мне кажется, что вчера когда мы баловались, мы что-то мне там порвали.
    - Ничего, милый. Настоящего мужчину шрамы только украшают.
     
  10.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    А откуда ты тогда знаешь, что ловил лещей?

    Как-то с приятелем приехали отдохнуть и поработать из редкого U-RDA. А он, чтоб не скандалить с женой, с собой пацаненка «в нагрузку» прихватил. Надоедал он своими «почему» и «как», конкретно надоедал. А приятель еще и рыбак заядлый. Однажды утром, пока малец спал, он решил порыбачить сбегать к речке. Долго его не было. Уже и пацан проснулся, начав донимать своим «Где папа?».
    А тут и папа – легок на помине, но… с пустым ведром. Пацан к нему:
    – Папа! Папа! Куда ты потерялся? Я все утро тебя искал…
    – Да вот, сынок, лещей ходил ловить…
    – И много поймал?
    – Ни одного…
    Пацан чешет репу, несколько задумывается и спрашивает:
    – А откуда ты тогда знаешь, что ловил лещей?
    :gi-gi:
     
 



Поделиться этой страницей